1 . 據說植樹節那天，把樹苗拔高，氨基酸內服，維生素外敷，再加點色素，有助於生長發育；此外，往頭上撒土和農家肥會增加身高，效果不錯，你趕快試試吧。
2 . 小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
3 . 阿袁在外地學習 。一天，他發現生活費已提前用完，便忙給家裡拍電報求援。電報上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家裡的回電：頂住！
4 . 男：你真好你真好你可否成為我的寶，女：我不要我不要不要你個矮蹲炮。男：生氣不好生氣不好生氣容易變老，女：死皮不好死皮不好死皮賴臉算鳥。
5 . 2024如果你恨一個男人，就把他的女人揍成李宇春，讓他無法享受上半身的快樂，如果你狠一個女人，就把她的男人揍成李宇春，讓她無法享受下半身的快樂。
6 . 染色饅頭頭是道，瘦肉精神百倍，蘇丹紅光滿面，地溝油腔滑調，三鹿奶粉飾太平，牛肉膏梁錦繡，硫磺姜太公釣魚。健康是福，願你守住，開心快樂。
7 . 勞動節你要做到「五個一」：睡一個懶覺，疲憊甩掉；伸一個懶腰，精神好好；偷一次小懶，壓力全消；做一條懶蟲，無煩無惱；接收一句祝福：心情美妙！
8 . 拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻幹；草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰；風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻；你若繼續往下看，你就是一個笨蛋！愚人節快樂！
9 . 愚人節到了，你愚民同樂，做愚人自娛，愚人娛人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，財富月月有愚，生活如愚得水，盡享愚水之歡，幸福愚味無窮！
10 . 昨晚去女朋友家吃飯，和未來岳父多喝了幾杯，就沒再回。然後就安排我在她家書房睡，睡到半夜醒來，動了點兒壞心思。於是就悄悄地來到女友房間裡，然後一下子撲到她身上，掀開被子一看，是她媽。我當時感覺整個世界都淪陷了！
11 . 以前我只是一個普通的俠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，於是，江湖人便尊稱我為——知豬俠！
12 . 某日，一位學教育的爸爸認為時候到了，他將他的兒子叫到面前：「兒子、爸爸要與你談…談一下有關性方面的知識。」兒子回答說：「OK。爸，你想知道那一點？」
13 . 朋友 生日，我帶小兒子參加。酒飯過後大家去卡拉OK，小兒子自告奮勇要為主角唱歌。掌聲四起。我為叔叔演唱一首折壽。眾嘩然。我回頭看屏幕：祈禱。
14 . 一個瘸子、一個瞎子和一個禿子閒聊，他們要用一句話來形容自己是老大。瘸子先開口說：我獨斷獨行，所以我是老大！瞎子不甘示弱地說：我目中無人，所以我是老大！最後，禿子不慌不忙地說：我無法（發）無天，所以我才是真正的老大！
15 . 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。
16 . 女人在家正和情人幽會，男友打電話來，情人問：「誰？」女人說是男人。情人立即要走，女人說：「別走，他說正和你在辦公室打牌，晚一些回來。」
17 . 回家路上公交堵車，聽司機和售票員聊天。說有一天也堵車，車繞道，車上有乘客說認識路，然後車在乘客的指引下左轉右轉。最後這位乘客說：我到家了，下車……。
18 . 米飯與木桶的對話——米飯：你為什麼就是不肯抱我一下，都談了這麼多年戀愛，你知道我心裡有多受傷嗎？木桶：我也想啊！但那樣我們就真成飯桶了，只好忍著！
19 . 四歲的男孩親了三歲的女孩一口，女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了！
20 . 2024一神精病醫院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什麼不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。
21 . 雖然人人都說你醜，其實你只是美得不明顯。只要有我站在你身邊，你的天生麗質就會一覽無餘。一輩子牽著我的手，你就是天仙下凡啦。還等什麼，快點伸手過來。
22 . 上帝告訴我，如果我週末不祝福你，國寶就不吃飯，公雞就要下蛋，太陽就會變暗，地球立馬停轉。為了防止世界混亂，只好祝你：掙錢翻番，幸福平安！
23 . 由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記不必言謝！
24 . 上班無聊嗎？拋硬幣玩吧：正面就上網，反面就睡覺，豎起就工作，傾斜就努力工作，摔碎就申請加班，如果摔出兩枚，你就可以辭職回去天天摔硬幣了！
25 . 有個老頭子去看病，醫生給他開了一副藥，然後對他說，"藥效十二小時」老頭子點了頭，老頭子邊走邊笑。回到家還在笑。家人問他怎麼回事？他說醫生叫我笑十二個小時！
26 . 你真是一頭豬，吃了就睡，睡醒又吃，不做運動，順利在微胖界打響了名氣，做事還笨手笨腳，什麼時候都樂天派，幼稚的認為一切都是美好的，但是我就喜歡豬，因為我也屬豬。
27 . 一名死囚犯就要被行刑了，獄卒點了根香煙想讓他最後再抽上一口，死囚犯連忙擺手說：我已經戒煙了，吸煙有害身體健康！
28 . 和她逛街，她不小心摔倒了，我去扶她，發現她手都摔破了，手裡的麻辣燙竟然一點都沒灑出來！
29 . 今天跟老公曖昧，早早穿了他的襯衫上床擺了個銷魂姿勢，老公一進門，果然猴急猴急的來扒我的衣服。邊扒邊說，這襯衫老貴了，可別給你撐壞了！
30 . 大河向東流啊，愛我的人兒哪裡走啊？今日來徵婚，想把你領走；你看我如此癡心，就不要在乎車和樓；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牽手，你往哪走我就跟你往哪走。
31 . 工作累了送你一瓶營養快線，願你精精神神輕輕鬆鬆；工作悶了送你杯甜橙，甜甜你心寬寬你情，願你永遠有個好心情。祝你天天開心日日高薪。
32 . 匪頭：現在情況怎麼樣？匪：報告，前方二十公尺有個狙擊手，槍法很爛！匪頭：混蛋，那你怎麼不把他幹掉？匪：難道你要他們換個比較準的！
33 . 熊對能說：窮成這樣啦，四個熊掌全賣了；兵對丘說：兄弟 ，踩上地雷了吧，兩腿咋都沒了？口對回說：親愛的，都懷孕這麼久了，也不說一聲；果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了；臣對巨說：一樣的面積，但我是三房兩廳。
34 . 生在塔克拉瑪干沙漠邊緣的一學生考上大學後，村民敲鑼打鼓慶祝，他感激得熱淚盈眶。剛想致謝，卻意外聽到一老漢吼：又少了一人與咱搶水喝了！
35 . 一個小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一隻手摟著姑娘。路上被交警發現了，交警大聲喊道：「喂！用雙手！」小伙子回頭說：「你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！」
36 . 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師說：「我曉得還要你去！」
37 . 我是一棵蔥，站在風雨中，誰要拿我沾大醬我操他老祖宗！走過南闖過北，廁所後面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。操！啥也不拒，就是想你！
38 . 一次上班問一同事他家裡有沒有小說，結果他聽成小桌了。於是就說有呀。我問他是什麼樣的，他說方的！
39 . 一精神病人躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身爬在那兒繼續唱，醫生說：唱就唱吧，幹嗎爬在那兒唱呀，病人說：傻呀你，A面唱完了當然要唱B面呀。
40 . 動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！
41 . 早上坐在電視房裡吃了幾顆蜜棗，剩下的核就這樣放在桌子上，一會她跑過來，說：這是什麼啊？拿起一顆棗核就塞到嘴裡，我攔都沒攔住。
42 . 哈哈是開心的笑；呵呵是會心的笑；嘻嘻是竊笑；哼哼是冷笑；嘿嘿是詭笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次見面，管吃管喝帶陪笑！
43 . 動物精彩語錄——烏賊：為什麼滿肚子墨水居然也成了賊？袋鼠：沒有錢，口袋再大也還是鼠！老鼠：哎！成天為了點吃喝擔驚受怕，能不老嗎？
44 . 兩個玉米粒結婚了，第二天早上，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，他奇怪的問：我媳婦呢？爆米花害羞的說：討厭！一炮把人家崩了就不認識人家了。
45 . 老婆在家打掃衛生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：「擦桌子擦得累了吧？」老婆衝我使勁點點頭：「嗯，累！」「那你別擦桌子了。」我溫柔地對老婆說道，「拖拖地吧。」
46 . 課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。男生說：「我只是問她一個問題。「有問題應該問我。」老師說。「好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？」
47 . 帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然冒出一句話，你每天晚上都到這來拉皮條嗎？我當場暈倒。
48 . 我在佛前為你求了四個笑：微微一笑，煩惱就跑；淡淡一笑，憂傷就少；甜甜一笑，青春不老；哈哈一笑，財運大好！看完短信，笑一笑吧！
49 . 我托一隻可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，並請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多「紅包」給你。
50 . 這條短信沒什麼意思，其實就是點小意思，若你不看就沒意思，看不懂意思就更沒意思，我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個意思：整暈你。