1 . 婆婆有重男輕女的思想,她說:趁你還年輕,再給我生個孫子吧。我很生氣,剛想張口反駁,就聽才四歲的女兒搶答到:奶奶,我給你生,我比媽媽年輕。
2 . 下午兒子放學回家,我問兒子:今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答:學了不但而且造句,老師還表揚了我呢。我高興問兒子:你是怎樣造句的?兒子回答道:我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
3 . 昨晚下班後和老婆逛街,老婆提著包晃來晃去,突然這二貨把包包晃到了我褲襠這,轉頭和我說道:「親愛的,你說我要是用力甩過去,你會不會打我呀?」我溫柔的說:「老婆你放心,我怎麼捨得打你呢,不過你這樣對我弟弟,它晚上吐你一臉口水就不怨我了!」唉,不說了,腰疼。
4 . 甲:「我妻子常提起她以前的丈夫,真氣人!」乙:「你真幸運,我妻子常提她將來的丈夫!」
5 . 2025老天做證,我的影子隨時隨地都跟著你,我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死,我的意思是……你洗澡的時候除外!
6 . 一個流浪漢行夜路,被一個強盜攔下,搶匪晃著匕首喝道:要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚,心想,自己一條命都養不活,再要一條命幹嘛,不如實在點,要錢。於是流浪漢對搶匪說:還。還。還是要錢吧。
7 . 有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的。哭有什麼用呢,除了能夠排毒之外,它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話,只是面對女人眼淚的人的不忍心,而並非真的有用。
8 . 「妞妞,為什麼抱著一堆零食還不開心啊。」「爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情,我不開心的時候就吃零食,所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。」
9 . 知道喝酒為啥碰杯嗎?因為喝酒時,眼睛 能看到酒色,鼻子能聞到酒氣,嘴巴能嘗到酒味,唯獨耳朵不能聽到聲音。所以,喝酒碰杯,是為了給耳朵一種補償。
10 . 菲菲:「阿鉅,請問前列縣在哪?」阿鉅大驚:「你問這個幹什麼?」菲菲:「我告訴你,你不要亂給別人說,隔壁有人說前列縣發鹽,我要去看看!」
11 . 某日,在公交車上,一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時:令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了,後來他兒子就問他:爸爸,為什麼拎壺沖,就可以練成神仙畫畫的武功了啊?
12 . 掙錢是一門學問,請不要阻擋我好學的精神,花錢是一門藝術,誰也不能阻止我追求藝術的腳步!雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美!雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願!祝你:事業長虹,金玉滿屋!
13 . 很多人問熔斷機制是什麼意思?某證券專業人士回答:其實就是你帶3000元去打牌,半個小時被打光了,好吧!立馬休戰15分鐘,這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元,上來又打光了,贏家說:今天你手氣太差,散了算了!
14 . 前天晚上跟老公鬧著玩,老公假裝打我,寶貝攔著爸爸跟她爸爸說:爸爸,你現在不能打媽媽,媽媽肚子裡有小妹妹,你打媽媽就是打小妹妹。我心裡暗自高興,這娃我沒白疼,還沒得我得瑟完,寶寶繼續說:等小妹妹生了,你使勁打,使勁打。寶貝你是我親生的麼,看老公那得瑟勁兒。
15 . 一男孩暗戀一女孩不敢表白,就在一張紙條上寫著:「我喜歡你,能和我交往嗎?」並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來,上面寫著:「我不跟狗談戀愛!」
16 . 馬對騾子說:「你像驢又像馬的,到底算什麼呀?」騾子仰起頭,「沒看出來嗎,我是混血兒,國際上都流行。」
17 . 父親看著兒子手中拿著的試卷,叫道:「我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子,這次居然考0分。」兒子說:「這是我找出來的你小時候的試卷。」
18 . 一次去商場買銀首飾,到了櫃檯沒有售貨員,我便問旁邊櫃檯的售貨員:「請問這裡的售貨員在嗎?」只見那人對著後面大喊道:「賣銀〔淫〕的,出來接客了。」
19 . 「忙」就是戀愛上的大規模殺傷性武器,是「混蛋」的同義詞,「混蛋」就是用「忙」敷衍你的那個人。
20 . 有一天,男友問:你喜歡什麼花?女友:我喜歡兩種花。男友:哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說:有錢花,隨便花!男友:你真美!女友:我哪美?男友:想得美!
21 . 發薪一周是老闆,大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢,還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋,幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯,死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們,請自覺轉哦!
22 . 有一首歌,坑了大家十幾年了,不信你唱唱:「你挑著擔,我牽著馬……」回想下西遊記裡的分工,沙僧挑著擔,悟空帶路,誰牽著馬?誰唱誰八戒啊!
23 . 老兩口抱著孫子在街上逛,迎面碰上一中年婦女:真可愛,多大了?老太太搶先回答:再過兩個月就六十五啦。
24 . 一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過,為什麼那只飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路,連看都沒看那隻老鼠?答案是:瞎貓碰到死耗子。
25 . 病人被推進手術室,看到醫生護士都戴著面罩,便緊張地問:「你們為什麼都戴面罩啊?」「萬一出了差錯,你誰也認不出啊。」
26 . 你是白開水,佔據著我全身的百分之七十,你是空氣,無時無刻都要把你吸入身體,你是三餐,愛你已經成為了一種習慣,今天我要大聲的告訴你,你就是我的那盤菜!
27 . 今天中午買飯路上,見一西裝男打電話,對電話裡各種埋怨訓斥,我從他身邊經過,只聽他對電話裡繼續吼到:我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己,有看看周圍,這是拿我比喻的節奏啊!西裝男,你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了!
28 . 休整休整,工作總是傷身;稍等稍等,應酬多了不理人;消遣消遣,空閒拿來鍛煉;時間時間,今天讓你蜜一樣的甜。
29 . 為了自己不受欺負,最好去學武;為了自己少走彎路,最好學「貓步」。為了自己不孤獨,最好把你帶走。小樣:不嚇暈你,我把王字倒寫!
30 . 公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了,偏偏一個男人很陶醉地吸著煙,還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。「你能不能有素質一點啊!」「已經很有數字(素質)了啊,你看那一縷煙不就是一個數字3?」
31 . 一男孩對幼兒園老師說:「老師,我要和苗苗結婚。」老師問:「你知道結婚是什麼麼?」「知道,結婚就是吃大蝦。」
32 . 有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌:不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹?然後每天在崖底等著吃摔死的雞。
33 . 如果我能穿越時間,不求回到一千年前,為你帶回絕代青瓷,不求回到五百年前,為你帶回美玉無瑕,我只求回到二十年前,和你兩小無猜青梅竹馬。
34 . 2025最新消息:七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈,原因居然是鐵路沒有急轉彎道,最終導致出現追尾事故。至於你信不信,我反正信了。
35 . 皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣!
36 . 你知道嗎?當我看完你發給我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多!記憶是那麼刻骨銘心!你對我無法忘懷!我終於決定:關機氣死你!
37 . 螞蟻說:「看你長個傻大個,有什麼用?」大象說:「我可以用鼻子把樹拔起,你一輩子也辦不到。」螞蟻說:「那有什麼用,現在有錢人誰還自己動手。」
38 . 昨天被她打了個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!
39 . 一群外國人逛中國商場,發現門口有個牌子,上面寫著「小心地滑」,留學生們笑了,中國人真有意思,把這當旱冰場了,讓我們小心地(DE)滑!
40 . 喬治要去洗手間,怕有人偷喝他的啤酒,便寫了張紙條:我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句:我也吐了一口。
41 . 大齡未婚男女像是巴士坐過了站,有時是因為太舒適不願下車;有時是因為不認識自己該下的站台,終身不結婚的男女?他們是巴士司機。
42 . 今天早上宿管阿姨檢查衛生,我們宿舍一個哥們賴著不起床,阿姨在小黑板上點名批評:「XXX宿舍XXX同學,消極應對衛生檢查,躺在床上硬不起來。」
43 . 你對我真的很好,把我當親兄弟一樣對待,對我的照顧真是無微不至,我要好好報答你。這不,我正吃紅燒肘子呢,你快過來,快,過來幫我洗碗吧!
44 . 一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間,他道歉說:對不起,我一定是走錯了房間。老太太回答說:那倒不一定,不過是遲了四十年。
45 . 「閨女啊,一個人在外面錢夠不夠花呀?」「媽,你別操心我,夠花!」「哦,那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿,嘿嘿!」
46 . 男友去喝喜酒,席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜,於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
47 . 哥們,你能再2一點嗎?對生活2一點:信心、享受;對學習 2一點:認真、刻苦;對工作2一點:責任、奉獻。最後要對你說,對我的信息你要2一點,應該2話不說給我回復…
48 . 一對夫婦看畫展。妻子高度近視,站在一幅畫前看了半天,大聲喊:這位婦人為何如此難看?丈夫忙上前悄悄說:親愛的,這不是畫,是鏡子。
49 . 今年七夕,牛郎織女吵架了。織女抱怨:我們一年才說上幾句話,太遭罪了,我要和你分手!牛郎一聽,火了:我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發短信啊!但在這天上,沒手機信號啊!
50 . 妻子身材不錯,天熱時,從無袖衫、露肩裝到吊帶裙,當她準備穿露背裝時,老公:你是不是應該徵得我的同意?起碼給我留一點好不好?