1 . 昨天被她打了個嘴巴,現在還火辣辣呢!舞會後女兒問:爸爸,可不可以等等湯姆?老爸故意問女兒:為什麼要等湯姆啊?她回答:跳舞時他一直踩我,我要等他出來揍他!
2 . 有一天,男友問:你喜歡什麼花?女友:我喜歡兩種花。男友:哪兩種?我送給你!女友低頭小聲說:有錢花,隨便花!男友:你真美!女友:我哪美?男友:想得美!
3 . 有一首歌,坑了大家十幾年了,不信你唱唱:「你挑著擔,我牽著馬……」回想下西遊記裡的分工,沙僧挑著擔,悟空帶路,誰牽著馬?誰唱誰八戒啊!
4 . 掙錢是一門學問,請不要阻擋我好學的精神,花錢是一門藝術,誰也不能阻止我追求藝術的腳步!雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美!雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願!祝你:事業長虹,金玉滿屋!
5 . 媽不是說你,你看你找那個對象,長得那麼醜,話也說不明白,我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了,人也沒必要活得那麼虛榮,為什麼非要在意別人的看法呢?更何況愛情本來就是盲目的,媽支持你!"
6 . 「閨女啊,一個人在外面錢夠不夠花呀?」「媽,你別操心我,夠花!」「哦,那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿,嘿嘿!」
7 . 天冷降溫深秋到,及時添衣莫感冒,早睡早起精神好,多吃水果防秋燥,風輕雲淡天氣好,攜親伴友登山眺,一條短信傳牽掛,祝你健康樣樣好!
8 . 妻子身材不錯,天熱時,從無袖衫、露肩裝到吊帶裙,當她準備穿露背裝時,老公:你是不是應該徵得我的同意?起碼給我留一點好不好?
9 . 今年七夕,牛郎織女吵架了。織女抱怨:我們一年才說上幾句話,太遭罪了,我要和你分手!牛郎一聽,火了:我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發短信啊!但在這天上,沒手機信號啊!
10 . 軍訓過後,帥哥變成了民工男,美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃,織女沒見過牛郎。愛情 ,生活,事業從這裡開始,望大家揚帆起航,共創未來的天空!
11 . 冷酷外表掩示不了你火熱的心靈;不羈長髮遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟眾生的菩薩心。不過說了老半天了,大哥你能不能賞倆錢啊!
12 . 公交車上最討厭的人就是那些吸煙的了,偏偏一個男人很陶醉地吸著煙,還將煙霧吐在了一位年輕女士面前。「你能不能有素質一點啊!」「已經很有數字(素質)了啊,你看那一縷煙不就是一個數字3?」
13 . 2025高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗,一個同學大叫道:「老師!真的有銀出來啊!」然後又說,「老師,你怎麼不去賣銀呢?」
14 . 「裝」文化:明明是非要倒立裝9;明明是非要增高裝8;明明是V,非要增肥裝W;明明是q,非要崴腳裝g;明明是P,也要倒立裝b。
15 . 皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,御醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。帝:下跪何人?御醫:藥渣!
16 . 一群外國人逛中國商場,發現門口有個牌子,上面寫著「小心地滑」,留學生們笑了,中國人真有意思,把這當旱冰場了,讓我們小心地(DE)滑!
17 . 一個女孩罵老公:你變了,一輩子重色輕友,是不是男人一結婚腦子就會出毛病?老公答道:不,男人腦子出了毛病才結婚的。
18 . 中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快,九個月後王生產,翔問護士:男孩還是女孩?護士驚慌說:沒看清,生下來就跑了!
19 . 祖傳秘方,虎皮膏藥,專治四季疑難雜症,貼貼見效:一貼春天不犯困,二貼夏天不心焦,三貼秋天無蟲咬,四貼冬天凍不著,一年四季樂逍遙!
20 . 一個流浪漢行夜路,被一個強盜攔下,搶匪晃著匕首喝道:要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚,心想,自己一條命都養不活,再要一條命幹嘛,不如實在點,要錢。於是流浪漢對搶匪說:還。還。還是要錢吧。
21 . 在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,你可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那你就說你是「吃飯的」!
22 . 你是白開水,佔據著我全身的百分之七十,你是空氣,無時無刻都要把你吸入身體,你是三餐,愛你已經成為了一種習慣,今天我要大聲的告訴你,你就是我的那盤菜!
23 . 小明為他的爸爸是一個偉大工程師感到驕傲。小明:「你知道喜馬拉雅山嗎?那是我爸爸建成的。」小華:「那你知道死海嗎?那是我爸爸殺死的。」
24 . 知道喝酒為啥碰杯嗎?因為喝酒時,眼睛 能看到酒色,鼻子能聞到酒氣,嘴巴能嘗到酒味,唯獨耳朵不能聽到聲音。所以,喝酒碰杯,是為了給耳朵一種補償。
25 . 喬治要去洗手間,怕有人偷喝他的啤酒,便寫了張紙條:我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句:我也吐了一口。
26 . 最新消息:七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈,原因居然是鐵路沒有急轉彎道,最終導致出現追尾事故。至於你信不信,我反正信了。
27 . 如果我能穿越時間,不求回到一千年前,為你帶回絕代青瓷,不求回到五百年前,為你帶回美玉無瑕,我只求回到二十年前,和你兩小無猜青梅竹馬。
28 . 為了自己不受欺負,最好去學武;為了自己少走彎路,最好學「貓步」。為了自己不孤獨,最好把你帶走。小樣:不嚇暈你,我把王字倒寫!
29 . 你快樂,所以我快樂;如果你不樂,我就給你買可樂;要樂,咱倆一起樂,別背著我,一個人沒事偷著樂;如果你還不樂,我就在你家門口擺個地攤賣可樂!
30 . 下午兒子放學回家,我問兒子:今天在學校裡學了些什麼呀?兒子非常自豪回答:學了不但而且造句,老師還表揚了我呢。我高興問兒子:你是怎樣造句的?兒子回答道:我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
31 . 一女有三個相好。一姓高,一姓李,一姓陳。數月後該女生下一子,女卻不知是誰之子,正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰:郭春海。女聞,大喜特喜。
32 . 兩匹馬站在高速公路旁看著過往的汽車,突然發現駕駛員身上都繫著帶子。一匹馬對另一匹馬說:我知道人們為什麼不需要我們了,原來,他們都自己拉車了!
33 . 女人都希望自己永遠年輕,一個中年婦女到醫院去看病,當醫生問她年齡時,她說已滿20歲。醫生聽了這話,在診斷書上寫到:口齒清楚,已喪失記憶力。
34 . 昨晚下班後和老婆逛街,老婆提著包晃來晃去,突然這二貨把包包晃到了我褲襠這,轉頭和我說道:「親愛的,你說我要是用力甩過去,你會不會打我呀?」我溫柔的說:「老婆你放心,我怎麼捨得打你呢,不過你這樣對我弟弟,它晚上吐你一臉口水就不怨我了!」唉,不說了,腰疼。
35 . 聚會時,有人給我介紹了一位新朋友 ,說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上,悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說:「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」
36 . 老兩口抱著孫子在街上逛,迎面碰上一中年婦女:真可愛,多大了?老太太搶先回答:再過兩個月就六十五啦。
37 . 老天做證,我的影子隨時隨地都跟著你,我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死,我的意思是……你洗澡的時候除外!
38 . 一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過,為什麼那只飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路,連看都沒看那隻老鼠?答案是:瞎貓碰到死耗子。
39 . 發薪一周是老闆,大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢,還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋,幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯,死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們,請自覺轉哦!
40 . 某日,在公交車上,一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時:令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了,後來他兒子就問他:爸爸,為什麼拎壺沖,就可以練成神仙畫畫的武功了啊?
41 . 甲:「我妻子常提起她以前的丈夫,真氣人!」乙:「你真幸運,我妻子常提她將來的丈夫!」
42 . 前天晚上跟老公鬧著玩,老公假裝打我,寶貝攔著爸爸跟她爸爸說:爸爸,你現在不能打媽媽,媽媽肚子裡有小妹妹,你打媽媽就是打小妹妹。我心裡暗自高興,這娃我沒白疼,還沒得我得瑟完,寶寶繼續說:等小妹妹生了,你使勁打,使勁打。寶貝你是我親生的麼,看老公那得瑟勁兒。
43 . 馬對騾子說:「你像驢又像馬的,到底算什麼呀?」騾子仰起頭,「沒看出來嗎,我是混血兒,國際上都流行。」
44 . 2025病人被推進手術室,看到醫生護士都戴著面罩,便緊張地問:「你們為什麼都戴面罩啊?」「萬一出了差錯,你誰也認不出啊。」
45 . 一男孩暗戀一女孩不敢表白,就在一張紙條上寫著:「我喜歡你,能和我交往嗎?」並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來,上面寫著:「我不跟狗談戀愛!」
46 . 螞蟻說:「看你長個傻大個,有什麼用?」大象說:「我可以用鼻子把樹拔起,你一輩子也辦不到。」螞蟻說:「那有什麼用,現在有錢人誰還自己動手。」
47 . 菲菲:「阿鉅,請問前列縣在哪?」阿鉅大驚:「你問這個幹什麼?」菲菲:「我告訴你,你不要亂給別人說,隔壁有人說前列縣發鹽,我要去看看!」
48 . 今天中午買飯路上,見一西裝男打電話,對電話裡各種埋怨訓斥,我從他身邊經過,只聽他對電話裡繼續吼到:我懷疑你的理解能力還不如一個農村婦女。我看看自己,有看看周圍,這是拿我比喻的節奏啊!西裝男,你才農村婦女你全家農村婦女。農村婦女招你了!
49 . MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"(肉串有脆骨),要我帶她去吃,那幾天北京巨熱無比,我昏昏沉沉,到了餐廳,我對微笑的肯德基小姐來了句:請給我兩個"血肉模糊",謝謝!。無地自容-_-!
50 . 很多人問熔斷機制是什麼意思?某證券專業人士回答:其實就是你帶3000元去打牌,半個小時被打光了,好吧!立馬休戰15分鐘,這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元,上來又打光了,贏家說:今天你手氣太差,散了算了!