1 . 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友 ，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」
2 . 昨晚下班後和老婆逛街，老婆提著包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉頭和我說道：「親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀？」我溫柔的說：「老婆你放心，我怎麼捨得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了！」唉，不說了，腰疼。
3 . 一男孩對幼兒園老師說：「老師，我要和苗苗結婚。」老師問：「你知道結婚是什麼麼？」「知道，結婚就是吃大蝦。」
4 . 大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因為太舒適不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台，終身不結婚的男女？他們是巴士司機。
5 . 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
6 . 發薪一周是老闆，大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋，幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦！
7 . 出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說「阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀」，問的我既然無言以對。
8 . 「閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？」「媽，你別操心我，夠花！」「哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！」
9 . 妻子身材不錯，天熱時，從無袖衫、露肩裝到吊帶裙，當她準備穿露背裝時，老公：你是不是應該徵得我的同意？起碼給我留一點好不好？
10 . 五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說：帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說：叔叔，我就是女人！
11 . 馬對騾子說：「你像驢又像馬的，到底算什麼呀？」騾子仰起頭，「沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。」
12 . 媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼醜，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！"
13 . 夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
14 . 某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，為什麼拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？
15 . 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
16 . 「忙」就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是「混蛋」的同義詞，「混蛋」就是用「忙」敷衍你的那個人。
17 . 昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
18 . 「裝」文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
19 . 一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過，為什麼那只飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那隻老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。
20 . 知道喝酒為啥碰杯嗎？因為喝酒時，眼睛 能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。
21 . 婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
22 . 有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等著吃摔死的雞。
23 . 掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
24 . 一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！
25 . 有一天，男友問：你喜歡什麼花？女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種？我送給你！女友低頭小聲說：有錢花，隨便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！
26 . 今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：「XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。」
27 . 一男孩暗戀一女孩不敢表白，就在一張紙條上寫著：「我喜歡你，能和我交往嗎？」並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來，上面寫著：「我不跟狗談戀愛！」
28 . 很多人問熔斷機制是什麼意思？某證券專業人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧！立馬休戰15分鐘，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了！
29 . 冷酷外表掩示不了你火熱的心靈；不羈長髮遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟眾生的菩薩心。不過說了老半天了，大哥你能不能賞倆錢啊！
30 . 你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
31 . 「妞妞，為什麼抱著一堆零食還不開心啊。」「爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情，我不開心的時候就吃零食，所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。」
32 . 哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習 2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最後要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
33 . 一群外國人逛中國商場，發現門口有個牌子，上面寫著「小心地滑」，留學生們笑了，中國人真有意思，把這當旱冰場了，讓我們小心地（DE）滑！
34 . 祖傳秘方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙！
35 . 一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：「請問這裡的售貨員在嗎？」只見那人對著後面大喊道：「賣銀〔淫〕的，出來接客了。」
36 . 甲：「我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！」乙：「你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！」
37 . 最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。
38 . 高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：「老師！真的有銀出來啊！」然後又說，「老師，你怎麼不去賣銀呢？」
39 . 你是白開水，佔據著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經成為了一種習慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！
40 . 下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
41 . 一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月後該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。
42 . 鄰居小明來玩，我給他一個蘋果，他說：我媽媽說不要隨便吃別人家的東西。我說：你媽媽沒來，看不見。小明很委屈地接住蘋果說：好吧，下不為例哦，再給我東西吃，我會很難為情的。
43 . 菲菲：「阿鉅，請問前列縣在哪？」阿鉅大驚：「你問這個幹什麼？」菲菲：「我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！」
44 . 有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：「你挑著擔，我牽著馬……」回想下西遊記裡的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
45 . 一對夫婦看畫展。妻子高度近視，站在一幅畫前看了半天，大聲喊：這位婦人為何如此難看？丈夫忙上前悄悄說：親愛的，這不是畫，是鏡子。
46 . 有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的。哭有什麼用呢，除了能夠排毒之外，它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話，只是面對女人眼淚的人的不忍心，而並非真的有用。
47 . 皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
48 . 父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：「我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。」兒子說：「這是我找出來的你小時候的試卷。」
49 . 生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是「睡美人」啊！
50 . 去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了！