1 . 高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：「老師！真的有銀出來啊！」然後又說，「老師，你怎麼不去賣銀呢？」
2 . 如果我能穿越時間，不求回到一千年前，為你帶回絕代青瓷，不求回到五百年前，為你帶回美玉無瑕，我只求回到二十年前，和你兩小無猜青梅竹馬。
3 . 2026螞蟻說：「看你長個傻大個，有什麼用？」大象說：「我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。」螞蟻說：「那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。」
4 . 為了自己不受欺負，最好去學武；為了自己少走彎路，最好學「貓步」。為了自己不孤獨，最好把你帶走。小樣：不嚇暈你，我把王字倒寫！
5 . 皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
6 . 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友 ，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：「其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。」
7 . 知道喝酒為啥碰杯嗎？因為喝酒時，眼睛 能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。
8 . 某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，為什麼拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？
9 . 甲：「我妻子常提起她以前的丈夫，真氣人！」乙：「你真幸運，我妻子常提她將來的丈夫！」
10 . 生氣了：睡覺。飢餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是「睡美人」啊！
11 . 哥們，你能再2一點嗎？對生活2一點：信心、享受；對學習 2一點：認真、刻苦；對工作2一點：責任、奉獻。最後要對你說，對我的信息你要2一點，應該2話不說給我回復…
12 . 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
13 . 昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
14 . 2026中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月後王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！
15 . 發薪一周是老闆，大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋，幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦！
16 . 你快樂，所以我快樂；如果你不樂，我就給你買可樂；要樂，咱倆一起樂，別背著我，一個人沒事偷著樂；如果你還不樂，我就在你家門口擺個地攤賣可樂！
17 . 2026「妞妞，為什麼抱著一堆零食還不開心啊。」「爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情，我不開心的時候就吃零食，所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。」
18 . 父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：「我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。」兒子說：「這是我找出來的你小時候的試卷。」
19 . 「閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？」「媽，你別操心我，夠花！」「哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！」
20 . 新時代好男人的標準：一張文憑，兩種語言，三室兩廳；四季名牌，五官端正；六親不認，七千月薪；八面玲瓏，九煙不沾；十分老實。
21 . 「忙」就是戀愛上的大規模殺傷性武器，是「混蛋」的同義詞，「混蛋」就是用「忙」敷衍你的那個人。
22 . 「裝」文化：明明是非要倒立裝9；明明是非要增高裝8；明明是V，非要增肥裝W；明明是q，非要崴腳裝g；明明是P，也要倒立裝b。
23 . 一男孩暗戀一女孩不敢表白，就在一張紙條上寫著：「我喜歡你，能和我交往嗎？」並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來，上面寫著：「我不跟狗談戀愛！」
24 . 去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了！
25 . 今年七夕，牛郎織女吵架了。織女抱怨：我們一年才說上幾句話，太遭罪了，我要和你分手！牛郎一聽，火了：我也想用情侶必備的聊天工具——手機給你大電話發短信啊！但在這天上，沒手機信號啊！
26 . 休整休整，工作總是傷身；稍等稍等，應酬多了不理人；消遣消遣，空閒拿來鍛煉；時間時間，今天讓你蜜一樣的甜。
27 . 病人被推進手術室，看到醫生護士都戴著面罩，便緊張地問：「你們為什麼都戴面罩啊？」「萬一出了差錯，你誰也認不出啊。」
28 . 下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
29 . 你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
30 . 鄰居小明來玩，我給他一個蘋果，他說：我媽媽說不要隨便吃別人家的東西。我說：你媽媽沒來，看不見。小明很委屈地接住蘋果說：好吧，下不為例哦，再給我東西吃，我會很難為情的。
31 . 大齡未婚男女像是巴士坐過了站，有時是因為太舒適不願下車；有時是因為不認識自己該下的站台，終身不結婚的男女？他們是巴士司機。
32 . 一男孩對幼兒園老師說：「老師，我要和苗苗結婚。」老師問：「你知道結婚是什麼麼？」「知道，結婚就是吃大蝦。」
33 . 五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說：帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說：叔叔，我就是女人！
34 . 今天早上宿管阿姨檢查衛生，我們宿舍一個哥們賴著不起床，阿姨在小黑板上點名批評：「XXX宿舍XXX同學，消極應對衛生檢查，躺在床上硬不起來。」
35 . 菲菲：「阿鉅，請問前列縣在哪？」阿鉅大驚：「你問這個幹什麼？」菲菲：「我告訴你，你不要亂給別人說，隔壁有人說前列縣發鹽，我要去看看！」
36 . 婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
37 . 兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！
38 . 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽！乘客們都笑著說：這孩子又調皮了。結果小明被賣到外地挖煤。
39 . 在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是「吃飯的」！
40 . 你是白開水，佔據著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經成為了一種習慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！
41 . 夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
42 . 情侶互發短信逗樂。男友：天下男人到此脫褲解帶，世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回復：是過去說的妓院嗎？男友回復：想歪了吧！謎底是廁所！
43 . 一個流浪漢行夜路，被一個強盜攔下，搶匪晃著匕首喝道：要錢還是要命。流浪漢嚇得膽顫心驚，心想，自己一條命都養不活，再要一條命幹嘛，不如實在點，要錢。於是流浪漢對搶匪說：還。還。還是要錢吧。
44 . 一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
45 . 2026一女有三個相好。一姓高，一姓李，一姓陳。數月後該女生下一子，女卻不知是誰之子，正犯愁孩子姓名之事。一教授給孩子起名曰：郭春海。女聞，大喜特喜。
46 . 公主被吻醒之後，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園裡散步，世間傳誦著他們的愛情。她死後成為一個傳奇，她的墓誌銘上寫著，「誰他媽的再敢親我，我就跟他急！」
47 . 出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說「阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀」，問的我既然無言以對。
48 . MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！
49 . 有一天，男友問：你喜歡什麼花？女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種？我送給你！女友低頭小聲說：有錢花，隨便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！
50 . 我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。