1 . 「閨女啊，一個人在外面錢夠不夠花呀？」「媽，你別操心我，夠花！」「哦，那能不能給我兩千。這兩天打牌輸了不好意思找你爸拿，嘿嘿！」
2 . 為了自己不受欺負，最好去學武；為了自己少走彎路，最好學「貓步」。為了自己不孤獨，最好把你帶走。小樣：不嚇暈你，我把王字倒寫！
3 . 有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的。哭有什麼用呢，除了能夠排毒之外，它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話，只是面對女人眼淚的人的不忍心，而並非真的有用。
4 . 出門買菜路過超市，買了瓶安慕希邊喝邊和老闆娘聊天，這時她家小蘿莉從門口進來正好看到，只見小蘿莉走到我面前對我說「阿姨，你是不是小時候沒奶奶喝所以才經常來我家喝奶奶呀」，問的我既然無言以對。
5 . 在酒店吃飯，我席間內急，服務員熱情地說；我們酒店沒有衛生間，你可以去對面公廁，我們和他們有約定，到那你就說你是「吃飯的」！
6 . 情侶互發短信逗樂。男友：天下男人到此脫褲解帶，世間女子進來寬衣褪裙。猜一處所名。女友回復：是過去說的妓院嗎？男友回復：想歪了吧！謎底是廁所！
7 . 2026天冷降溫深秋到，及時添衣莫感冒，早睡早起精神好，多吃水果防秋燥，風輕雲淡天氣好，攜親伴友登山眺，一條短信傳牽掛，祝你健康樣樣好！
8 . 發薪一周是老闆，大票一甩牛沖天。發薪兩周是好漢，還有小票很燦爛。發薪三周窮光蛋，幾個銅板攥出汗。發薪四周去要飯，死皮賴臉圍著好友轉。有同感的月光族們，請自覺轉哦！
9 . 去年年底給女兒買過一隻小烏龜，春節期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什麼，我說：對不起，媽媽把小烏龜養死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養死了！
10 . 一個英俊的小伙子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年。
11 . 馬對騾子說：「你像驢又像馬的，到底算什麼呀？」騾子仰起頭，「沒看出來嗎，我是混血兒，國際上都流行。」
12 . 昨晚下班後和老婆逛街，老婆提著包晃來晃去，突然這二貨把包包晃到了我褲襠這，轉頭和我說道：「親愛的，你說我要是用力甩過去，你會不會打我呀？」我溫柔的說：「老婆你放心，我怎麼捨得打你呢，不過你這樣對我弟弟，它晚上吐你一臉口水就不怨我了！」唉，不說了，腰疼。
13 . 你對我真的很好，把我當親兄弟一樣對待，對我的照顧真是無微不至，我要好好報答你。這不，我正吃紅燒肘子呢，你快過來，快，過來幫我洗碗吧！
14 . 冷酷外表掩示不了你火熱的心靈；不羈長髮遮擋不住你善良的雙眼。仁慈的你肯定有顆普濟眾生的菩薩心。不過說了老半天了，大哥你能不能賞倆錢啊！
15 . 祖傳秘方，虎皮膏藥，專治四季疑難雜症，貼貼見效：一貼春天不犯困，二貼夏天不心焦，三貼秋天無蟲咬，四貼冬天凍不著，一年四季樂逍遙！
16 . 2026跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說家裡買了幾個都沒用，結果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包，她才把已放進購物車的輪椅給刪了。尼瑪，現在心臟還砰砰跳呢。
17 . 有一天，男友問：你喜歡什麼花？女友：我喜歡兩種花。男友：哪兩種？我送給你！女友低頭小聲說：有錢花，隨便花！男友：你真美！女友：我哪美？男友：想得美！
18 . 2026夜已很深，我從夢中醒來，在郊外的草地上，當你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，這一切來得太突然，讓我不知所措地大叫…老鼠！
19 . 一次去商場買銀首飾，到了櫃檯沒有售貨員，我便問旁邊櫃檯的售貨員：「請問這裡的售貨員在嗎？」只見那人對著後面大喊道：「賣銀〔淫〕的，出來接客了。」
20 . MM告訴我肯德基新出的"骨肉相連"（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個"血肉模糊"，謝謝！。無地自容-_-！
21 . 2026一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘衝出新房，仰天長歎！天哪！金針菇！
22 . 昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！舞會後女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問女兒：為什麼要等湯姆啊？她回答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！
23 . 下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校裡學了些什麼呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。
24 . 你知道嗎？當我看完你發給我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那麼的多！記憶是那麼刻骨銘心！你對我無法忘懷！我終於決定：關機氣死你！
25 . 皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！
26 . 「妞妞，為什麼抱著一堆零食還不開心啊。」「爸爸說不開心的時候抽煙可以緩解心情，我不開心的時候就吃零食，所以要一直不開心才能到吃好多好吃的。」
27 . 掙錢是一門學問，請不要阻擋我好學的精神，花錢是一門藝術，誰也不能阻止我追求藝術的腳步！雖然學習辛苦但可以換來藝術的甜美！雖然字數稀少但足以表達我祝福的心願！祝你：事業長虹，金玉滿屋！
28 . 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
29 . 有只黃鼠狼在雞國的山崖頂立了塊牌：不跳下去你怎麼知道自己不是一隻老鷹？然後每天在崖底等著吃摔死的雞。
30 . 某日，在公交車上，一個爸爸給他兒子總結笑傲江湖的人物時：令狐沖的武功乃是到神仙畫畫的地步了，後來他兒子就問他：爸爸，為什麼拎壺沖，就可以練成神仙畫畫的武功了啊？
31 . 有一首歌，坑了大家十幾年了，不信你唱唱：「你挑著擔，我牽著馬……」回想下西遊記裡的分工，沙僧挑著擔，悟空帶路，誰牽著馬？誰唱誰八戒啊！
32 . 你快樂，所以我快樂；如果你不樂，我就給你買可樂；要樂，咱倆一起樂，別背著我，一個人沒事偷著樂；如果你還不樂，我就在你家門口擺個地攤賣可樂！
33 . 高中化學實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學大叫道：「老師！真的有銀出來啊！」然後又說，「老師，你怎麼不去賣銀呢？」
34 . 我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，後來我倆一起高高興興騎車回家了。
35 . 老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！
36 . 一隻非常飢餓的貓從一隻肥胖的老鼠身邊走過，為什麼那只飢餓的老貓會無動於衷的繼續走它的路，連看都沒看那隻老鼠？答案是：瞎貓碰到死耗子。
37 . 媽不是說你，你看你找那個對象，長得那麼醜，話也說不明白，我要是和別人說這是我女婿我都覺得丟人""他家有十幾個億。""當然了，人也沒必要活得那麼虛榮，為什麼非要在意別人的看法呢？更何況愛情本來就是盲目的，媽支持你！"
38 . 兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！
39 . 一男孩暗戀一女孩不敢表白，就在一張紙條上寫著：「我喜歡你，能和我交往嗎？」並讓自己家的狗叼給那女孩。不一會狗叼一紙條回來，上面寫著：「我不跟狗談戀愛！」
40 . 喬治要去洗手間，怕有人偷喝他的啤酒，便寫了張紙條：我在杯中吐了口水。他回來發現紙上加了句：我也吐了一口。
41 . 螞蟻說：「看你長個傻大個，有什麼用？」大象說：「我可以用鼻子把樹拔起，你一輩子也辦不到。」螞蟻說：「那有什麼用，現在有錢人誰還自己動手。」
42 . 父親看著兒子手中拿著的試卷，叫道：「我怎麼會有你這樣不爭氣的兒子，這次居然考0分。」兒子說：「這是我找出來的你小時候的試卷。」
43 . 你是白開水，佔據著我全身的百分之七十，你是空氣，無時無刻都要把你吸入身體，你是三餐，愛你已經成為了一種習慣，今天我要大聲的告訴你，你就是我的那盤菜！
44 . 一個女孩罵老公：你變了，一輩子重色輕友，是不是男人一結婚腦子就會出毛病？老公答道：不，男人腦子出了毛病才結婚的。
45 . 最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。
46 . 一男孩對幼兒園老師說：「老師，我要和苗苗結婚。」老師問：「你知道結婚是什麼麼？」「知道，結婚就是吃大蝦。」
47 . 婆婆有重男輕女的思想，她說：趁你還年輕，再給我生個孫子吧。我很生氣，剛想張口反駁，就聽才四歲的女兒搶答到：奶奶，我給你生，我比媽媽年輕。
48 . 五一期間一個人坐動車旅遊，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說：帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說：叔叔，我就是女人！
49 . 很多人問熔斷機制是什麼意思？某證券專業人士回答：其實就是你帶3000元去打牌，半個小時被打光了，好吧！立馬休戰15分鐘，這時間你可以去樓下銀行ATM再取上5000元，上來又打光了，贏家說：今天你手氣太差，散了算了！
50 . 中國體育總局要求劉翔與王軍霞生個小孩看能跑多快，九個月後王生產，翔問護士：男孩還是女孩？護士驚慌說：沒看清，生下來就跑了！