1 . 小明帶番茄、西瓜和草莓上街。在一個路口番茄被壓了，小明大笑：呵呵，番茄醬；又到了一個路口，西瓜被壓了，小明大笑：呵呵，西瓜汁；到了第三個路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。
2 . 年末，有人跳槽是為了更好的工作，有人跳槽是為了更好的生活。那麼你有打算嗎？我已經為你準備好了上等的糧草，如果你來，保證把你養得白白胖胖的！
3 . 從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
4 . 兒子３歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：「兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！」誰知小傢伙冒了句：「媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！」
5 . 瑞士鐘錶廣告：本公司在世界各地的維修人員閒得無聊。「天仙」牌電風扇廣告：實不相瞞，「天仙」的名氣是「吹」出來的。
6 . 飛蛾撲火蟲已逝，學友無子留撇須，偶爾留得一人在，三言並沒有兩語，牛仔過河搭木筏，仕別三日在這裡，原來這字在界前。(我愛你一生一世)
7 . 應對高物價倡議：衣，新三年，舊三年，縫補又三年；菜，沾鹽舔手指，每頓舔三次；住，折疊床，蛋形房，茅屋很時尚；行，不騎車，不坐車，徒步最節約。
8 . 朋友們說我做菜不好吃，今天我特意照著網上的食譜做了新菜讓他們過來嘗，結果都被他們給吃光了，臨走時他們很激動的對我說：「媽的，六個人你就做了一個菜啊！」
9 . 2026奧運會確實精美絕倫！世博會的中國人牛皮哄哄亂串篡改成為了中博會！亞運會菜刀實名制！湖北老百姓的故居被3000城管強拆；貴州城管強拆刑警；鄂爾多斯50億建新城如鬼城，街上清潔工比行人多..
10 . 夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱，他說，好熱哦，我要把衣服脫掉。結果他就把皮給剝掉了。結果後面的香蕉就跌倒了。然後脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~
11 . 今天胖子李送我兩本書，一本《道德經》和一本《葷菜大全》，我問他啥意思，他得意洋洋地跟我說：「我是想告訴你，老子不是吃素的！」
12 . 2026雙十一這天，看到心儀已久的土豪金7折，我沒出手，瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我還是沒買連5折封頂的羽絨服，我都一一忍住了我必須時刻保持理智，不因一時衝動而去消費，心理學上把這種現象稱為窮。
13 . 男人外遇定律：一天想到外遇超過三次，你可能會有外遇；一天想到外遇超過十次，你一定會有外遇；一天想到老婆超過二十次，則你已經有外遇了。
14 . 小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新髮型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
15 . 把靖國神社推倒，保證以後不被地震打擾；對過去的歷史認錯，保證再猛的海嘯不會從你那經過；從此以後杜絕核武器，保證災難會和你遠離。
16 . 公貓風流，招母貓在家製造噪音，主人怒，將其閹割。幾日，家中又現多貓咪，主人驚：難道沒閹乾淨？公貓怨歎：不能親自奮戰，辦辦培訓班，總可以吧！
17 . 去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒上車，他遠遠看到剛出園門的老師，頓時震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什麼事，扔下自行車百米穿刺就衝過來了，侄子背書包歪著頭甜甜的看著氣喘吁吁的熊：熊老師，再見。轉身上車……後視鏡裡熊老師臉上分明在抽搐……
18 . 甲：同學，你知道魯班是誰嗎？乙：魯班是７班班長。甲：什麼？乙：真的，７班班長就叫魯班。甲：三角磚頭擺不平？乙：咋，你和魯班有過結？
19 . 情人節到，鑒於你六根未盡、屢屢犯錯，我代表光棍協會對你判決如下：開除會籍，剝奪單身權利終生，以幸福為監、愛情為鎖，處以無期婚刑，不得上訴！
20 . 散步在街上，心跳60—正常；忽見你背影，心跳70—欣賞；慢慢靠近心跳80—緊張；你一回頭，心跳90—欣喜若狂；回眸一笑，心跳0—窒息身亡。
21 . 祖傳秘方，十分靈驗：年末最後一天晚上，將三個雞蛋，用三層紅布包裹，放在枕邊。第二天煮熟吃掉，保準給你帶來一年好運。別失良機，趕快試試，笨蛋！
22 . 親愛的，我患了嚴重的「愛情感冒」，排了很久的隊才掛上號，你這個「門診專家」，還不趕快用你的智慧、溫柔和真情開副藥方給我？動作快點，我等著吃呢
23 . 王太太：我家現在用的是免洗餐具，用完就扔還不污染環境。張太太：我用的也是免洗餐具，更環保。王太太：我怎麼沒看你扔過？張太太：我都扔給我老公。
24 . 你跑我就追，你嫁我就娶，你敢花錢，我就掙錢；你敢當紅太狼，我就做灰太狼；你敢當媽，我就敢當爸；你敢不棄不離，我就死心塌地；今生今世我認定你！
25 . 夫人，兄弟我此番不劫財也不劫色，就要幾個元宵，帶回去給兄弟們過節，有槍在此，若是兄弟我有冒犯夫人的舉動，就請大叫：「元宵節 快樂。」
26 . 窮人云：走自己的路，讓他人開車去吧；悟空道：我的願望是，我媽喊我回家吃飯；嫦娥曰：姐奔的不是月宮，而是小月月。
27 . 送你一碗臘八粥，和胃、補脾、養心、清肺、益腎、利肝、消渴、明目、通便、安神，臘八還沒到，我的祝福第一個到！如果有人比我早，那都是偷工減料！
28 . 情人節開心計算題：心裡想個數，用它加上52.8，結果乘5，再減3.9343，再除以0.5，再減去心裡想的數的十倍，結果好浪漫520.1314
29 . 飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：「你們什麼耳朵！老子點的是家常豆腐！」，飯店廚師聽到了，納悶：「難道還不夠長？」
30 . 方便面漲價了，雞蛋漲價了，麵粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了…除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強的活下去，因為墓地現在也漲價了！
31 . 聖誕節要到了，我準備派聖誕老人送你幸福大禮包，聯繫密碼是：秂迺啝芤呵佉呵呵蓯噗戴麼倉。一定要記好，如果讀錯了聯繫不上，聖誕老人的路費你全包！
32 . 橫看成林側成峰，瞭解一個人要多角度觀察，你正面威武似金剛，側面矯捷如八臂神猴，背面挺撥如人猿泰山，從你所處場所來看，原來是山頂洞人！
33 . 當你收到這個信息，你就欠我一盒巧克力，存儲就欠我一頓肯德基，刪除就欠我一頓火鍋，不回復就欠我元旦禮物，轉發就欠我新年禮物，選吧，敲定你了！
34 . 有一個三從四德---老婆三從：1、從不洗衣；2、從不做飯；3、從不拖地。老公四得：1、老婆化妝要等得；2、老婆花錢要捨得；3、老婆發脾氣要忍得；4、老婆生氣要哄得。
35 . 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
36 . 要玩極限，需要安全鋪墊；要玩音樂，需要靈感來靈；要玩網游，需要上網才行；要玩感情，需要背負罵名；要玩你--只需要一條短信！
37 . 一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪~偉大的蘭州燒餅！
38 . 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！
39 . 女人10點到12點不睡覺，就等於不要臉；到凌晨4點還不睡覺，就是不要命了。你是否經常過著不要臉和不要命的日子麼？
40 . 如果一個人的手機號能十年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人：他一不欠別人情，二不欠別人錢。。。不然早換號了。
41 . 我不是想「豆」你玩，更不是要「姜」你軍，只是「蘋」什麼「油」你漲，你又不是「糖高宗」！唉，思來想去，「蒜」你狠，親愛的。物價。
42 . 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：「小心肝！「病人微笑道：「小寶貝。」
43 . 某君失戀，天天醉酒，朋友勸道：痛苦就像一個人，用酒把它溺死，就沒事了，然後就別再喝了。某君：這我知道，誰知TMD我這痛苦學會游泳了。
44 . 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區小學當老師？是的，你怎麼知道？法官笑了，我曾是你的學生。瑪麗太太也笑了，輕鬆起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現在罰你抄一千遍「我闖紅燈錯了，以後再也不犯了。」
45 . "牢房裡兩個犯人在聊天，「你是怎麼被抓進來的？「「因為感冒。「「怎麼回事「，「很簡單，我偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。""
46 . 同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？」小小女孩子居然歎了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」
47 . 十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：週日把錢放到西郊馬路第二個垃圾箱內。水瓶一言不發掛斷電話，冷靜片刻思考一會後，立即打電話報警。歹徒載倒。
48 . 唯有志於吃天鵝者能冬眠，唯有心於坐井觀天者能冬眠，唯有力於夏日稻田歌唱者能冬眠。總之，唯有德者居之。至於你，冬眠尚未成功，兄弟仍須努力。
49 . 心中有水平，袋中有文憑，對上能擺平，對下能剷平，道德沒水平，金庫能填平，左手拿酒瓶，右手握藥瓶，家裡有醋瓶，外面有花瓶！
50 . 春運車上擠的放不下腳，我在這裡教你絕招，脫了鞋子，別擠沒了，脫了棉襖，節省空間，脫了襪子，別穿褲子，那你就真的光剩「傻帽」了！