1 . 你雖然長得有點黑,但很熱情,你用你獨有的光彩吸引著每一個人,讓人願意和你在一起,尤其在寒冷的冬季,所以今天發短信想對你說,我稀罕你,煤球兒。
2 . 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
3 . 兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人,他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲,會留給他一大筆財產,所以他每天什麼也不幹,就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣?」「我花了八年的時間治好了他,但是,那可惡的信來了!!!」
4 . 親愛的用戶,您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎,獎金為1萬元,請您持手木倉到任一家銀行領取,密碼:不許動。
5 . 2024煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎——?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「活幹完了,時間不到,上不來」。
6 . 一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想:「既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫歎:「不遵醫囑,擅自加大劑量。」
7 . 礦泉水愛上了方便麵,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什麼?方便面不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?
8 . 一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,就罵一句「你是我爺爺的兒子!」全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口:「你是我兒子的爺爺!」
9 . 考場是一老奶奶監考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事幹,可不讓提前交卷呀!
10 . 上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
11 . 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。
12 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以後出去泡妞把它放在桌上,不知多威風哦——問:如果得手後女生要坐車怎麼辦呀?答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。
13 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高,於是很傷心欲絕地道:「我要去跳樓,你們都別拉我。」某醫生在身後大喊:「小心別把骨頭摔壞了,我還要留著做骨架標本呢!」
14 . 諾基亞是桑塔納,雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
15 . 一病人少年白髮且頭髮稀少:大夫,你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎?醫生:別急,很容易的,等到你禿頂的時候自然就好了。
16 . 丈夫:「如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!」妻子:「如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。」
17 . 老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:「你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。」
18 . 虎年新開始,泡妞不停止。美女數不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。
19 . 娶了個漂亮,身材很棒的老婆,百般呵護,現在吃的白白胖胖,她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷,就怕賊惦記。她身材減回去了,我得多操心啊!
20 . 買了個2T的硬盤,只分兩個區:亞洲區,歐美區。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區啦。
21 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:「老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。」爸爸回信:「兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!」
22 . 早上出門晚了,眼看要遲到果斷打車,上車給司機哥們說,快點我趕著上課,司機很有經驗的教我:去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!臥槽,我特麼是老師啊,怎麼溜,師傅,你溜一個我看看……
23 . 有個人問他的朋友:「你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊?」朋友回答:「哪裡,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。
24 . 生物課,複習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。
25 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了!soeasy!!!真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪裡不會點哪裡……
26 . 課間無聊幾個同學玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩聖是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出:辛巴!
27 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:「哇塞!不死才怪!」
28 . 新婚的小伙子問牧師:「在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!」牧師不慌不忙地回答,「我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
29 . 山谷裡傳來你的聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:大爺,借驢用用。
30 . 2024「你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘……」
31 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫:「我承認,不然怎麼能和你結婚呢。」
32 . 你長得很有創意,活著是你的勇氣。丑並非你本意,只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去,沒了你,誰能襯托這世界的美麗
33 . 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
34 . 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心願,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心願,流星「嗖」地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!
35 . 王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這麼這麼複雜麼?
36 . 同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的「週一」,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從週一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏週一。
37 . 大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
38 . 哈,昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
39 . 深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
40 . 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結婚……師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:「……那怕什麼,死的又不是自己……」
41 . 某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:「你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…」
42 . 由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。
43 . 大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜躂。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發!
44 . 一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:「咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!」這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
45 . 我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?
46 . 小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!
47 . 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間,傷心之餘找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
48 . 未婚男感歎說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什麼時候結了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什麼時候是頭啊!
49 . 醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了,拉著醫生直問:「醫生,我是不是快不行了。」
50 . 問:當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你,你喜歡我嗎?」答:你不要驚醒他,輕聲問:「我叫什麼名字啊?……」