1 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!
2 . 村人對回鄉醫生說:「正好!村裡殺豬的出門了,反正你也是操刀的,不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了,活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生:「放心,我已經裡裡外外檢查過了,它沒啥毛病,所以又給重新縫上了。」
3 . 剛進考場,監考老師核對證件簽名後,我趕緊的去找我的座位啊,轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊,老師很異怪的看我說:這孩子暈了!
4 . 某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:「你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…」
5 . 2025我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
6 . 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。
7 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裡的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。
8 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫生的治療下終於康復了,出院的那一天,醫生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一隻貓,他被嚇的面驚失色,醫生們很奇怪地問他:「你已經不是老鼠了,為什麼還怕貓?」他說:「我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?」
9 . 深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
10 . 2025睡覺前,我警告女友,我,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床,我猛然發現我身上被寫滿了字:「你看你根本就沒醒!」「這樣也沒醒!」「SB騙誰啊!」……
11 . 哈,昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
12 . 王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這麼這麼複雜麼?
13 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:「哇塞!不死才怪!」
14 . 文山題海何時了,作業知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在,只是學校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。
15 . 一天阿呆突然發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。於是就去問他爸:為什麼我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道:你三姨就是你媽!
16 . 男友不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。「親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應嫁給我嗎?」「當然了,你誰呀?」
17 . 某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
18 . 一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:「咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!」這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
19 . 醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了,拉著醫生直問:「醫生,我是不是快不行了。」
20 . 總結會上,老闆說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說:如果明年繼續這樣,我就在那些支票上簽字!
21 . 看完《非誠勿擾2》,我明白了,在中國所謂成功男人,除了有房有車有錢有閒,還要喝某品牌白酒,買某公司保險,乘公務機出行,到三亞度假,住某水灣別墅,到長城上求婚,到洗腳房捏腳,當然,最重要的,要娶個漂亮空姐做老婆。
22 . 一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,台下專業粉絲振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
23 . 昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那裡,面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說,現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那裡,面前寫著「求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去」!
24 . 由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。
25 . 「你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘……」
26 . 新婚的小伙子問牧師:「在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!」牧師不慌不忙地回答,「我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
27 . 一家酒樓開張。A說:我有貴賓卡能打八折。B說:我和老闆熟能打五折。C說:我沒貴賓卡,和老闆也不熟,還不帶錢,吃完飯,他們給我打了個「骨折」。
28 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫:「我承認,不然怎麼能和你結婚呢。」
29 . 士兵致電首長:報告首長,敵人太狡猾了,他們的藏身地我們意想不到。首長回答:笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
30 . 小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進城的感覺……小胖:從農村過渡到城市。小黑:怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。
31 . 早上出門晚了,眼看要遲到果斷打車,上車給司機哥們說,快點我趕著上課,司機很有經驗的教我:去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!臥槽,我特麼是老師啊,怎麼溜,師傅,你溜一個我看看……
32 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高,於是很傷心欲絕地道:「我要去跳樓,你們都別拉我。」某醫生在身後大喊:「小心別把骨頭摔壞了,我還要留著做骨架標本呢!」
33 . 給10086打電話投訴信號不好,話務員問,先生,您的信號不太好,聽不清楚。我說,這就對了,我就投訴這個問題!
34 . 一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然後問他:說,你是哪裡的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!
35 . 唐僧正在火焰山下分配工作:「悟空去借芭蕉扇,悟淨去找水--八戒,你怎麼還有空看短消息?!」
36 . 學生:老師,口字加捨字念啥?老師:念啥。學生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學生一臉茫然。
37 . 買了個2T的硬盤,只分兩個區:亞洲區,歐美區。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區啦。
38 . 上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
39 . 我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?
40 . 小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!
41 . 常嘻嘻的人,喜慶又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高調,眉毛嘴角往上翹,自認是聖誕老人,結果裝成傻帽!
42 . 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
43 . 家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得像做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……
44 . 煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎——?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「活幹完了,時間不到,上不來」。
45 . 未婚男感歎說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什麼時候結了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什麼時候是頭啊!
46 . 大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
47 . 虎年新開始,泡妞不停止。美女數不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。
48 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了!soeasy!!!真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪裡不會點哪裡……
49 . 2025同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的「週一」,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從週一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏週一。
50 . 生物課,複習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。