1 . 動物園管理員對遊客說:「不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,」遊客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我現在喜歡吃肉。」
2 . 某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:「你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…」
3 . 常嘻嘻的人,喜慶又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高調,眉毛嘴角往上翹,自認是聖誕老人,結果裝成傻帽!
4 . 小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進城的感覺……小胖:從農村過渡到城市。小黑:怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。
5 . 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結婚……師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:「……那怕什麼,死的又不是自己……」
6 . 2025家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得像做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……
7 . 小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!
8 . 你的一笑,狼都上吊;你的一歎,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味瀰漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。
9 . 你長得很有創意,活著是你的勇氣。丑並非你本意,只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去,沒了你,誰能襯托這世界的美麗
10 . 大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜躂。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發!
11 . 親愛的用戶,您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎,獎金為1萬元,請您持手木倉到任一家銀行領取,密碼:不許動。
12 . 上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
13 . 由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。
14 . 村人對回鄉醫生說:「正好!村裡殺豬的出門了,反正你也是操刀的,不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了,活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生:「放心,我已經裡裡外外檢查過了,它沒啥毛病,所以又給重新縫上了。」
15 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:「哇塞!不死才怪!」
16 . 丈夫:「如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!」妻子:「如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。」
17 . 一位漂亮的女老師,快要過生日,男友問她要什麼禮物。她想機會來了,於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的,最好有帶金的東西(帶鑽石的金戒指)。結果,男友送了她一幅字,上書:沉默是金!
18 . 今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯卡是不是壞了?
19 . 一天阿呆突然發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。於是就去問他爸:為什麼我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道:你三姨就是你媽!
20 . 一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,台下專業粉絲振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
21 . 一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:「咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!」這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
22 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以後出去泡妞把它放在桌上,不知多威風哦——問:如果得手後女生要坐車怎麼辦呀?答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。
23 . 深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!
24 . 火柴和香煙相愛了,火柴想吻香煙,卻被拒絕了,火柴問:「為什麼我不能吻你?」香煙說:「親愛的,我可不想咱們一起殉情。
25 . 一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,就罵一句「你是我爺爺的兒子!」全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口:「你是我兒子的爺爺!」
26 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:「老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。」爸爸回信:「兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!」
27 . 你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。
28 . 一個縣長被免職了,氣成了植物人,被送到醫院。醫生診斷後說:「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想:「既然要念,乾脆念個廳長,讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起,大笑氣絕。醫歎:「不遵醫囑,擅自加大劑量。」
29 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!
30 . 哈,昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!
31 . 某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
32 . 王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這麼這麼複雜麼?
33 . 文山題海何時了,作業知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在,只是學校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。
34 . 昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那裡,面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說,現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那裡,面前寫著「求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去」!
35 . 士兵致電首長:報告首長,敵人太狡猾了,他們的藏身地我們意想不到。首長回答:笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
36 . 我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?
37 . 礦泉水愛上了方便麵,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什麼?方便面不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?
38 . 看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
39 . 一乘客打車,到目的地後問司機:到這裡的車錢是多少?司機回答:12元。乘客說:不好意思,我身邊只有10元,請往後面開一點吧!
40 . 男友不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。「親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應嫁給我嗎?」「當然了,你誰呀?」
41 . 問:當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你,你喜歡我嗎?」答:你不要驚醒他,輕聲問:「我叫什麼名字啊?……」
42 . 2025早上出門晚了,眼看要遲到果斷打車,上車給司機哥們說,快點我趕著上課,司機很有經驗的教我:去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!臥槽,我特麼是老師啊,怎麼溜,師傅,你溜一個我看看……
43 . 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。
44 . 睡覺前,我警告女友,我,稍微有動靜就容易醒,讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床,我猛然發現我身上被寫滿了字:「你看你根本就沒醒!」「這樣也沒醒!」「SB騙誰啊!」……
45 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫生的治療下終於康復了,出院的那一天,醫生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一隻貓,他被嚇的面驚失色,醫生們很奇怪地問他:「你已經不是老鼠了,為什麼還怕貓?」他說:「我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?」
46 . 老婆:氣死我了!老公:寶貝,怎麼了?老婆:今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公:這說明你很有魅力!你生什麼氣呢?老婆:他長的一點也不帥!
47 . 考場是一老奶奶監考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事幹,可不讓提前交卷呀!
48 . 新婚的小伙子問牧師:「在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!」牧師不慌不忙地回答,「我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
49 . 同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的「週一」,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從週一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏週一。
50 . 剛進考場,監考老師核對證件簽名後,我趕緊的去找我的座位啊,轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊,老師很異怪的看我說:這孩子暈了!