1 . 今天收到匿名發來的若干條新生咨詢短信,作為學長,我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之後,竟然出現「學長,我還沒有男朋友」……老夫想了很久都想不透,於是回復「我有男朋友」。世界重歸安靜,哥又可以複習鳥…
2 . 唐僧正在火焰山下分配工作:「悟空去借芭蕉扇,悟淨去找水--八戒,你怎麼還有空看短消息?!」
3 . 動物園管理員對遊客說:「不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,」遊客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我現在喜歡吃肉。」
4 . 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆:「有個人問我你死後這些畫會增值多少,我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。」
5 . 昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那裡,面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說,現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那裡,面前寫著「求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去」!
6 . 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。
7 . 早上出門晚了,眼看要遲到果斷打車,上車給司機哥們說,快點我趕著上課,司機很有經驗的教我:去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!臥槽,我特麼是老師啊,怎麼溜,師傅,你溜一個我看看……
8 . 生物課,複習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。
9 . 我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?
10 . 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
11 . 胡蘿蔔見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎麼叫高麗參啦?胡蘿蔔小腰一挺,「人家哈韓了嘛!」
12 . 一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,台下專業粉絲振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
13 . 北京的某一個下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:「我2小時後的飛機,如果你能來我就不走了」男生非常激動說:「等我,我愛你!」2個小時過去了,他還在國貿打車……4個小時後,小伙終於趕到機場,發現姑娘正在候機大廳領泡麵……
14 . 由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。
15 . 男友不敢當面向他的女友求婚,只得在電話上作遠程試探。「親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應嫁給我嗎?」「當然了,你誰呀?」
16 . 總結會上,老闆說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說:如果明年繼續這樣,我就在那些支票上簽字!
17 . 大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜躂。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發!
18 . 親愛的用戶,您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎,獎金為1萬元,請您持手木倉到任一家銀行領取,密碼:不許動。
19 . 有個人問他的朋友:「你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊?」朋友回答:「哪裡,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。
20 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠,在醫生的治療下終於康復了,出院的那一天,醫生門把他送到了門口,忽然迎面跑來了一隻貓,他被嚇的面驚失色,醫生們很奇怪地問他:「你已經不是老鼠了,為什麼還怕貓?」他說:「我知道自己不是老鼠了,可是貓知道嗎?」
21 . 學生:老師,口字加捨字念啥?老師:念啥。學生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學生一臉茫然。
22 . 你在精神病院實習,忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來,你轉頭就跑,直到跑到一條死胡同,心想這下完了,那個病人說:給你刀,該你追我了。
23 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:「哇塞!不死才怪!」
24 . 虎年新開始,泡妞不停止。美女數不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。
25 . 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員:「中國太偉大了,我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說:「那是堵車…」
26 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫:「我承認,不然怎麼能和你結婚呢。」
27 . 給10086打電話投訴信號不好,話務員問,先生,您的信號不太好,聽不清楚。我說,這就對了,我就投訴這個問題!
28 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裡的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。
29 . 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心願,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心願,流星「嗖」地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!
30 . 王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這麼這麼複雜麼?
31 . 同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的「週一」,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從週一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏週一。
32 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了!soeasy!!!真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪裡不會點哪裡……
33 . 常嘻嘻的人,喜慶又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高調,眉毛嘴角往上翹,自認是聖誕老人,結果裝成傻帽!
34 . 看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
35 . 諾基亞是桑塔納,雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
36 . 一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:「咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!」這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
37 . 2025醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了,拉著醫生直問:「醫生,我是不是快不行了。」
38 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以後出去泡妞把它放在桌上,不知多威風哦——問:如果得手後女生要坐車怎麼辦呀?答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。
39 . 買一電腦,什麼都不幹,把幾家打架的軟件都裝上,全給管理員權限,全允許自動升級,然後接一大顯示器,掛牆上當魚缸用,專門看他們打架玩。
40 . 丈夫:「如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!」妻子:「如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。」
41 . 家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得像做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……
42 . 大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
43 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:「老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。」爸爸回信:「兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!」
44 . 娶了個漂亮,身材很棒的老婆,百般呵護,現在吃的白白胖胖,她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷,就怕賊惦記。她身材減回去了,我得多操心啊!
45 . 買了個2T的硬盤,只分兩個區:亞洲區,歐美區。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區啦。
46 . 士兵致電首長:報告首長,敵人太狡猾了,他們的藏身地我們意想不到。首長回答:笨蛋!朝你意想不到的地方開炮!
47 . 某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……
48 . 看完《非誠勿擾2》,我明白了,在中國所謂成功男人,除了有房有車有錢有閒,還要喝某品牌白酒,買某公司保險,乘公務機出行,到三亞度假,住某水灣別墅,到長城上求婚,到洗腳房捏腳,當然,最重要的,要娶個漂亮空姐做老婆。
49 . 村人對回鄉醫生說:「正好!村裡殺豬的出門了,反正你也是操刀的,不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了,活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生:「放心,我已經裡裡外外檢查過了,它沒啥毛病,所以又給重新縫上了。」
50 . 未婚男感歎說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什麼時候結了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什麼時候是頭啊!