1 . 看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。
2 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!
3 . 一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,就罵一句「你是我爺爺的兒子!」全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口:「你是我兒子的爺爺!」
4 . 火柴和香煙相愛了,火柴想吻香煙,卻被拒絕了,火柴問:「為什麼我不能吻你?」香煙說:「親愛的,我可不想咱們一起殉情。
5 . 丈夫:「如果不是我大把大把地掙錢,哪會有這個家啊!」妻子:「如果不是我大把大把地花錢,你照樣也沒有這個家。」
6 . 動物園管理員對遊客說:「不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,」遊客:「我也是用奶瓶喂大的,但是我現在喜歡吃肉。」
7 . 老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:「你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。」
8 . 2024兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人,他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲,會留給他一大筆財產,所以他每天什麼也不幹,就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣?」「我花了八年的時間治好了他,但是,那可惡的信來了!!!」
9 . 一乘客打車,到目的地後問司機:到這裡的車錢是多少?司機回答:12元。乘客說:不好意思,我身邊只有10元,請往後面開一點吧!
10 . 「你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘……」
11 . 某君的QQ狀態很搞,上面浪漫的寫著:「你五毛我五毛,那麼咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時,另一女說到:你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到:你七毛我七毛,咱倆就能一塊死了…」
12 . 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。
13 . 2024宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),晚上熄燈後,大家聊天,他就講,等我有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將……
14 . 大雁往南飛,螞蟻大搬家,街上唯獨你,自己在溜躂。頭頂張雙耳,手掌分兩叉,四腳都著地,一走一蹦達。真向問問你,是兔還是豬!不管你是啥,保暖是首發!
15 . 買了個2T的硬盤,只分兩個區:亞洲區,歐美區。身為一個低級趣味的人,一個純粹的人,自然沒有騎兵區啦。
16 . 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:親愛的為什麼對我這麼好呀!貓嘿嘿笑道:等你再胖一點就知道了。
17 . 你的一笑,狼都上吊;你的一歎,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味瀰漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。
18 . 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間,傷心之餘找了個殺手,讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後,百萬富翁接到誤診的通知,正笑得開心,被殺手殺了。
19 . 課間無聊幾個同學玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩聖是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出:辛巴!
20 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:「哇塞!不死才怪!」
21 . 今天收到匿名發來的若干條新生咨詢短信,作為學長,我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之後,竟然出現「學長,我還沒有男朋友」……老夫想了很久都想不透,於是回復「我有男朋友」。世界重歸安靜,哥又可以複習鳥…
22 . 考場是一老奶奶監考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會做完了沒事幹,可不讓提前交卷呀!
23 . 我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?
24 . 生物課,複習到染色體,大家都知道男性的性染色體是XY,女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問:那她是啥性別啊?陰影的角落傳來低沉的聲音:超級女生。
25 . 老婆:氣死我了!老公:寶貝,怎麼了?老婆:今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公:這說明你很有魅力!你生什麼氣呢?老婆:他長的一點也不帥!
26 . 常嘻嘻的人,喜慶又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高調,眉毛嘴角往上翹,自認是聖誕老人,結果裝成傻帽!
27 . 山谷裡傳來你的聲音,我往下眺望,在山的拐角發現你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激動的跑過去說:大爺,借驢用用。
28 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裡的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。
29 . 大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!
30 . 小黑:嘿嘿,回到廈門有沒進城的感覺……小胖:從農村過渡到城市。小黑:怎麼改走氣質美男型嗎?最近小胖:我走非洲難民路線。
31 . 早上出門晚了,眼看要遲到果斷打車,上車給司機哥們說,快點我趕著上課,司機很有經驗的教我:去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了!臥槽,我特麼是老師啊,怎麼溜,師傅,你溜一個我看看……
32 . 夜空一顆流星劃過,我連忙許了心願,希望你能變漂亮些,誰知剛許完心願,流星「嗖」地返回來,對我說:大哥!誠心為難我是不是?!
33 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了!soeasy!!!真想有個步步高打火機,拿著教科書,哪裡不會點哪裡……
34 . 一病人少年白髮且頭髮稀少:大夫,你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎?醫生:別急,很容易的,等到你禿頂的時候自然就好了。
35 . 醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了,拉著醫生直問:「醫生,我是不是快不行了。」
36 . 村人對回鄉醫生說:「正好!村裡殺豬的出門了,反正你也是操刀的,不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了,活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生:「放心,我已經裡裡外外檢查過了,它沒啥毛病,所以又給重新縫上了。」
37 . 家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得像做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……
38 . 一天阿呆突然發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。於是就去問他爸:為什麼我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道:你三姨就是你媽!
39 . 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
40 . 一天,我跟老公約好在公園門口碰頭,我到時,看見他已經在等我了,我故作意外的說:「咦,你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那裡!」這時,旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
41 . 礦泉水愛上了方便麵,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什麼?方便面不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?
42 . 你長得很有創意,活著是你的勇氣。丑並非你本意,只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去,沒了你,誰能襯托這世界的美麗
43 . 一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,台下專業粉絲振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
44 . 親愛的用戶,您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎,獎金為1萬元,請您持手木倉到任一家銀行領取,密碼:不許動。
45 . 上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說:「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到:「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
46 . 昨天過天橋的時候,看到一個乞丐的跪在那裡,面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說,現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時候,居然又看到他跪在那裡,面前寫著「求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去」!
47 . 同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個簡單的「週一」,大家說,不錯不錯,這個名字還有延續性,一口氣可以生七個,從週一到周七,有人問:那如果生了第八個怎麼辦呢?同事說:第八個就叫夏週一。
48 . 小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!
49 . 突然發現一個有趣的規律:不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇,到最後男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,後面就沒戲了!
50 . 新婚的小伙子問牧師:「在舉行婚禮的時候,你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎?可是我現在正煩惱得很呢!」牧師不慌不忙地回答,「我是這樣說過,煩惱有開始的一頭,有消失的一頭,當時我可沒說你們是到了哪一頭。」