1 . 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
2 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了！soeasy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……
3 . 韋小寶去吃飯，發現豬排不太新鮮，去對師傅說：「師傅，我發現豬排沒有上星期的好吃。」師傅說：「胡說，這就是上星期的豬排！」
4 . 唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
5 . 美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：「中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了…"中國航天員瞄了一眼說：「那是堵車…」
6 . 有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
7 . 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。「親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？」「當然了，你誰呀？」
8 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」
9 . 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
10 . 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
11 . 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「活幹完了，時間不到，上不來」。
12 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以後出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦——問：如果得手後女生要坐車怎麼辦呀？答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
13 . 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：「為什麼我不能吻你？」香煙說：「親愛的，我可不想咱們一起殉情。
14 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
15 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
16 . 生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
17 . 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
18 . 一病人少年白髮且頭髮稀少：大夫，你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。
19 . 胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
20 . 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
21 . 醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」
22 . 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個「骨折」。
23 . 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》；李宗盛：《我是真的愛你》；言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼？
24 . 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
25 . 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
26 . 你的一笑，狼都上吊；你的一歎，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
27 . 「你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……」
28 . 娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！
29 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：「你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？」他說：「我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？」
30 . 未婚男感歎說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了！已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊！
31 . 宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），晚上熄燈後，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……
32 . 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
33 . 一乘客打車，到目的地後問司機：到這裡的車錢是多少？司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往後面開一點吧！
34 . 你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人願意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。
35 . 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
36 . 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：「我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了」男生非常激動說：「等我，我愛你！」2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小伙終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……
37 . 哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！
38 . 如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然後我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然後再揍你。
39 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！」
40 . 2026跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：「……那怕什麼，死的又不是自己……」
41 . 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
42 . 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：「有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。」
43 . 問：當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你，你喜歡我嗎？」答：你不要驚醒他，輕聲問：「我叫什麼名字啊？……」
44 . 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」
45 . 村人對回鄉醫生說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了，活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生：「放心，我已經裡裡外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」
46 . 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
47 . 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
48 . 老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎麼了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什麼氣呢？老婆：他長的一點也不帥！
49 . 山谷裡傳來你的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用。
50 . 文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。