1 . 娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！
2 . 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
3 . 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
4 . 一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句「你是我爺爺的兒子！」全寢室在1秒的安靜後狂笑！他急忙改口：「你是我兒子的爺爺！」
5 . 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
6 . 今天下載了一部日劇，在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了？
7 . 有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑，是不是煙很香啊？」朋友回答：「哪裡，我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。
8 . 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個「骨折」。
9 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙，以後出去泡妞把它放在桌上，不知多威風哦——問：如果得手後女生要坐車怎麼辦呀？答：就說喝多了不能開車，搭TAXI回去咯。
10 . 常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！
11 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
12 . 哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！
13 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了！soeasy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……
14 . 我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎麼穿牛仔褲？
15 . 家裡買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得像做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
16 . 文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
17 . 學生：老師，口字加捨字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
18 . 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
19 . 一病人少年白髮且頭髮稀少：大夫，你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。
20 . 突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！
21 . 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
22 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
23 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」
24 . 買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。
25 . 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
26 . 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
27 . 丈夫：「如果不是我大把大把地掙錢，哪會有這個家啊！」妻子：「如果不是我大把大把地花錢，你照樣也沒有這個家。」
28 . 「你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……」
29 . 大雁往南飛，螞蟻大搬家，街上唯獨你，自己在溜躂。頭頂張雙耳，手掌分兩叉，四腳都著地，一走一蹦達。真向問問你，是兔還是豬！不管你是啥，保暖是首發！
30 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
31 . 新婚的小伙子問牧師：「在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！」牧師不慌不忙地回答，「我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
32 . 親愛的用戶，您的手機號碼在我市有獎入網活動中了頭獎，獎金為1萬元，請您持手木倉到任一家銀行領取，密碼：不許動。
33 . 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閒，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
34 . 小麗天生比較醜，她總是想不通自己為什麼長得醜，父母並不很醜呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害！
35 . 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「SB騙誰啊！」……
36 . 北京的某一個下午，男生接到剛分手不久女孩的電話：「我2小時後的飛機，如果你能來我就不走了」男生非常激動說：「等我，我愛你！」2個小時過去了，他還在國貿打車……4個小時後，小伙終於趕到機場，發現姑娘正在候機大廳領泡麵……
37 . 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
38 . 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆：「有個人問我你死後這些畫會增值多少，我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。」
39 . 2026火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：「為什麼我不能吻你？」香煙說：「親愛的，我可不想咱們一起殉情。
40 . 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「週一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。
41 . 課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰？答：李白。問：詩聖是誰？答：杜甫。問：詩鬼呢？答：李賀。問：那詩王呢？旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴！
42 . 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裡，面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裡，面前寫著「求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去」！
43 . 你的一笑，狼都上吊；你的一歎，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。
44 . 胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
45 . 生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。
46 . 買一電腦，什麼都不幹，把幾家打架的軟件都裝上，全給管理員權限，全允許自動升級，然後接一大顯示器，掛牆上當魚缸用，專門看他們打架玩。
47 . 總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！
48 . 今天收到匿名發來的若干條新生咨詢短信，作為學長，我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之後，竟然出現「學長，我還沒有男朋友」……老夫想了很久都想不透，於是回復「我有男朋友」。世界重歸安靜，哥又可以複習鳥…
49 . 動物園管理員對遊客說：「不必害怕，這頭獅子非常乖，它是用奶瓶喂大的，」遊客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
50 . 一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知興許就好了。」妻想：「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫歎：「不遵醫囑，擅自加大劑量。」