幽默笑話句子,幽默笑話短語,幽默笑話語句

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2025年幽默笑話短語句子

1 . 2025王心凌:《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》;李宗盛:《我是真的愛你》;言承旭:《我是真的真的很愛你》。點評:有這麼這麼複雜麼?

2 . 家裡買了新車,興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公,新車新房,覺得很幸福,不禁感慨,幸福得像做夢一樣。眼一睜開,果然是夢……

3 . 一病人少年白髮且頭髮稀少:大夫,你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎?醫生:別急,很容易的,等到你禿頂的時候自然就好了。

4 . 虎年新開始,泡妞不停止。美女數不清,兩眼冒金星。今日泡一個,明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。

5 . 「你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見,是看不全,那時你多苗條,看看你現在這一身膘……」

6 . 礦泉水愛上了方便麵,鼓起勇氣向她表白,卻被拒絕了。礦泉水問:為什麼?方便面不屑地說:切,就你,一點熱乎勁都沒有,還想泡我?

7 . 課間無聊幾個同學玩提問。問:詩仙是誰?答:李白。問:詩聖是誰?答:杜甫。問:詩鬼呢?答:李賀。問:那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出:辛巴!

8 . 2025常嘻嘻的人,喜慶又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高調,眉毛嘴角往上翹,自認是聖誕老人,結果裝成傻帽!

9 . 未婚男感歎說:女友一撒嬌,我就得撒錢,什麼時候結了婚就好了!已婚男說:老婆一撒野,我就得撒丫子跑,這日子什麼時候是頭啊!

10 . 我們語文老師:請大家把書翻到120塊錢,全班皆暈,後這位老師得綽號」財迷」呵呵。

11 . 諾基亞是桑塔納,雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃,又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪,沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田,有經典但總出爛車。三星是紅旗,不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬,是傳奇,但已關閉。HTC是吉利,帶幾個字母就以為自己是國際品牌。

12 . 問:當戀人/老公從熟睡中突然抱住你說「我喜歡你,你喜歡我嗎?」答:你不要驚醒他,輕聲問:「我叫什麼名字啊?……」

13 . 突然發現一個有趣的規律:不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇,到最後男主角和女主角結婚了,電視或電影就大結局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結婚,後面就沒戲了!

14 . 某女搭訕帥哥求電話:MM:帥哥你的外賣叉燒飯!GG:呃?不是我的……MM:哦?是麼?你電話是多少?我確認下是不是又下錯單了……

15 . 2025我願化身石橋,受五百年風吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎麼穿牛仔褲?

16 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢,壘成後燕子們在房頂大叫,院裡的孩子好奇,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。

17 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件:「老爸,柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學,就我開一個純金奔馳。」爸爸回信:「兒子,給你轉了2億美元過去。別給我丟人了,趕緊去買個地鐵!」

18 . 哈,昨天我開手機,看短信的時候,因為身上有穿衣服,衣服有靜電反應,所以被電擊到,昏了一夜;你在看的時候,要先把衣服脫了,免的也被電!

19 . 由於天氣嚴寒,北方用電緊張,現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者,請於三天內到電力局報到。為防發錯,請先行自測一下:對身邊的異性放電,以電倒三人以上者為合格。

20 . 2025唐僧正在火焰山下分配工作:「悟空去借芭蕉扇,悟淨去找水--八戒,你怎麼還有空看短消息?!」

21 . 如果時間可以倒轉,我一定要和一起過童年,我們捉迷藏,偷地瓜,下河摸魚,斗螞蚱,然後我揍你,你哭了,我就會哄你高興,和你玩,然後再揍你。

22 . 一家酒樓開張。A說:我有貴賓卡能打八折。B說:我和老闆熟能打五折。C說:我沒貴賓卡,和老闆也不熟,還不帶錢,吃完飯,他們給我打了個「骨折」。

23 . 娶了個漂亮,身材很棒的老婆,百般呵護,現在吃的白白胖胖,她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷,就怕賊惦記。她身材減回去了,我得多操心啊!

24 . 夫妻二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個坡可真陡,真難爬,累死我了!妻子附和道:可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們早滑下去了。

25 . 今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之後突然發現男女主角的衣服顯示不出來了,請問我的顯卡是不是壞了?

26 . 今天收到匿名發來的若干條新生咨詢短信,作為學長,我都一一認真回復了。沒想到在若干個問題之後,竟然出現「學長,我還沒有男朋友」……老夫想了很久都想不透,於是回復「我有男朋友」。世界重歸安靜,哥又可以複習鳥…

27 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如你收到,證實有短信功能並是我發的短信,請給我回復:我有了,是你的!

28 . 剛進考場,監考老師核對證件簽名後,我趕緊的去找我的座位啊,轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊,老師很異怪的看我說:這孩子暈了!

29 . 總結會上,老闆說:今年公司利潤成倍增長,我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說:如果明年繼續這樣,我就在那些支票上簽字!

30 . 在網上花90塊買了一個保時捷的鑰匙,以後出去泡妞把它放在桌上,不知多威風哦——問:如果得手後女生要坐車怎麼辦呀?答:就說喝多了不能開車,搭TAXI回去咯。

31 . 看完《非誠勿擾2》,我明白了,在中國所謂成功男人,除了有房有車有錢有閒,還要喝某品牌白酒,買某公司保險,乘公務機出行,到三亞度假,住某水灣別墅,到長城上求婚,到洗腳房捏腳,當然,最重要的,要娶個漂亮空姐做老婆。

32 . 一次,和寢室室友鬥嘴,他說不贏我,就罵一句「你是我爺爺的兒子!」全寢室在1秒的安靜後狂笑!他急忙改口:「你是我兒子的爺爺!」

33 . 今天,為了讓我家的老公對熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

34 . 你的一笑,狼都上吊;你的一歎,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味瀰漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

35 . 和老公一起去超市,外面很熱,到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……

36 . 宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),晚上熄燈後,大家聊天,他就講,等我有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將……

37 . 胡蘿蔔見客戶,恭敬地遞上名片,客戶看名片問:你怎麼叫高麗參啦?胡蘿蔔小腰一挺,「人家哈韓了嘛!」

38 . 老師正在講課,看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生,一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道:「你這個不思上進的傢伙,一看書就睡覺,你看人家連睡覺也在看書。」

39 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高,於是很傷心欲絕地道:「我要去跳樓,你們都別拉我。」某醫生在身後大喊:「小心別把骨頭摔壞了,我還要留著做骨架標本呢!」

40 . 你長得很有創意,活著是你的勇氣。丑並非你本意,只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去,沒了你,誰能襯托這世界的美麗

41 . 學生:老師,口字加捨字念啥?老師:念啥。學生一臉茫然:老師,我不知道,所以才問你。老師:這個字它念啥。學生:我真不知道它念啥。老師沉住氣:你想知道它念啥,但是你又不知道它念啥,它就念啥。學生一臉茫然。

42 . 藝術家問畫廊老闆是否有人買他的畫。老闆:「有個人問我你死後這些畫會增值多少,我告訴他後他買了一幅畫。不過他說他是你的醫生。」

43 . 大學時候,一同學和我爭論問題,一時處於下風,情急中一拍桌子起身大叫:你胡說,我又不是不傻!

44 . 一走調歌星參加一次文藝演出,安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場,唱完一首歌曲後,台下專業粉絲振臂高呼:再來一個!此言一出,場面大亂,前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。

45 . 2025煤礦工人的生活其實可短暫了,罐一下一上,一天過去了,嚎——?罐一下不上,一輩子就過去了,嚎——?上班這一天痛苦的事兒是啥,你知道嘛?就是「活幹完了,時間不到,上不來」。

46 . 一天阿呆突然發現他有大姨,二姨,四姨,卻沒有三姨。於是就去問他爸:為什麼我沒有三姨?難道三姨在小的時候就死了?他爸怒道:你三姨就是你媽!

47 . 小麗天生比較醜,她總是想不通自己為什麼長得醜,父母並不很醜呀!直到有一天她問好友。好友說:這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害!

48 . 深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請求著陸!突然屋裡一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機位!

49 . 北京的某一個下午,男生接到剛分手不久女孩的電話:「我2小時後的飛機,如果你能來我就不走了」男生非常激動說:「等我,我愛你!」2個小時過去了,他還在國貿打車……4個小時後,小伙終於趕到機場,發現姑娘正在候機大廳領泡麵……

50 . 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結婚……師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:「……那怕什麼,死的又不是自己……」

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