1 . 醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」
2 . 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。「親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？」「當然了，你誰呀？」
3 . 一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，就罵一句「你是我爺爺的兒子！」全寢室在1秒的安靜後狂笑！他急忙改口：「你是我兒子的爺爺！」
4 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：「你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？」他說：「我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？」
5 . 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「週一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。
6 . 新婚的小伙子問牧師：「在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！」牧師不慌不忙地回答，「我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
7 . 一乘客打車，到目的地後問司機：到這裡的車錢是多少？司機回答：12元。乘客說：不好意思，我身邊只有10元，請往後面開一點吧！
8 . 諾基亞是桑塔納，雖然很醜但確實耐用。黑莓是沃爾沃，又寬又大但確實安全。蘋果是奧迪，沒缺點也沒變化。摩托羅拉是本田，有經典但總出爛車。三星是紅旗，不實用不好看還以為自己很牛逼。西門子是悍馬，是傳奇，但已關閉。HTC是吉利，帶幾個字母就以為自己是國際品牌。
9 . 有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
10 . 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的傢伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」
11 . 火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：「為什麼我不能吻你？」香煙說：「親愛的，我可不想咱們一起殉情。
12 . 老婆：氣死我了！老公：寶貝，怎麼了？老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力！你生什麼氣呢？老婆：他長的一點也不帥！
13 . 唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
14 . 胡蘿蔔見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎麼叫高麗參啦？胡蘿蔔小腰一挺，「人家哈韓了嘛！」
15 . 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裡，面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裡，面前寫著「求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去」！
16 . 今天，為了讓我家的老公對熨衣服感興趣，我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般，上面印著個穿著泳衣的美女，板一遇熱，泳衣就會消失。結果他把這塊板子貼在了暖氣片上。
17 . 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》；李宗盛：《我是真的愛你》；言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼？
18 . 未婚男感歎說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了！已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊！
19 . 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」
20 . 娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心啊！
21 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」
22 . 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
23 . 礦泉水愛上了方便麵，鼓起勇氣向她表白，卻被拒絕了。礦泉水問：為什麼？方便面不屑地說：切，就你，一點熱乎勁都沒有，還想泡我？
24 . 跟一個剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年，不適合結婚……師姐頓了一下，半晌灰常淡定的說：「……那怕什麼，死的又不是自己……」
25 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
26 . 村人對回鄉醫生說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了，活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生：「放心，我已經裡裡外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」
27 . 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
28 . 小麗天生比較醜，她總是想不通自己為什麼長得醜，父母並不很醜呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害！
29 . 學生：老師，口字加捨字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
30 . 阿拉伯學生給他爸發了封電子郵件：「老爸，柏林是個好地方。這裡的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。」爸爸回信：「兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵！」
31 . 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。
32 . 虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
33 . 你長得很有創意，活著是你的勇氣。丑並非你本意，只是上帝發了點脾氣。你要勇敢地活下去，沒了你，誰能襯托這世界的美麗
34 . 家裡買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得像做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
35 . 一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什麼禮物。她想機會來了，於是含羞答答的說要個能夠代表永恆的，最好有帶金的東西（帶鑽石的金戒指）。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金！
36 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
37 . 由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
38 . 睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「SB騙誰啊！」……
39 . 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
40 . 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閒，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
41 . 哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！
42 . 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
43 . 一病人少年白髮且頭髮稀少：大夫，你有什麼辦法可以讓我的白髮消失嗎？醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。
44 . 一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！
45 . 我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎麼穿牛仔褲？
46 . 總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！
47 . 你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
48 . 兩名精神病醫生在一起聊天。「我曾經遇到一位病人，他總相信他有一位富有的叔叔在南美洲，會留給他一大筆財產，所以他每天什麼也不幹，就在等通知他去領遺產的信。」「結果怎樣？」「我花了八年的時間治好了他，但是，那可惡的信來了！！！」
49 . 夜空一顆流星劃過，我連忙許了心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完心願，流星「嗖」地返回來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！
50 . 2025突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情 劇、青春 偶像劇，到最後男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，後面就沒戲了！