1 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能並是我發的短信，請給我回復：我有了，是你的！
2 . 村人對回鄉醫生說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」五小時過去了，活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。醫生：「放心，我已經裡裡外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」
3 . 剛進考場，監考老師核對證件簽名後，我趕緊的去找我的座位啊，轉了一圈發現剛簽名就是在我的座位上啊，老師很異怪的看我說：這孩子暈了！
4 . 某君的QQ狀態很搞，上面浪漫的寫著：「你五毛我五毛，那麼咱倆就能一塊了！眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…」
5 . 2025我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵。
6 . 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什麼對我這麼好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。
7 . 一群燕子在房簷下啄泥築巢，壘成後燕子們在房頂大叫，院裡的孩子好奇，去問爸爸。父答：唉，包工頭躲起來了，沒給人家工錢。
8 . 有一個精神病人總以為自己是老鼠，在醫生的治療下終於康復了，出院的那一天，醫生門把他送到了門口，忽然迎面跑來了一隻貓，他被嚇的面驚失色，醫生們很奇怪地問他：「你已經不是老鼠了，為什麼還怕貓？」他說：「我知道自己不是老鼠了，可是貓知道嗎？」
9 . 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
10 . 2025睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「SB騙誰啊！」……
11 . 哈，昨天我開手機，看短信的時候，因為身上有穿衣服，衣服有靜電反應，所以被電擊到，昏了一夜；你在看的時候，要先把衣服脫了，免的也被電！
12 . 王心凌：《愛你》、《我愛你》、《真的愛你》；李宗盛：《我是真的愛你》；言承旭：《我是真的真的很愛你》。點評：有這麼這麼複雜麼？
13 . 你知道我們的友誼 對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
14 . 文山題海何時了，作業知多少？小樓昨夜又熬鷹，折磨不堪回首月明中。有關規定應猶在，只是學校改，問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流。
15 . 一天阿呆突然發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他爸：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？他爸怒道：你三姨就是你媽！
16 . 男友不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠程試探。「親愛的，今天我彩票中了五百萬，你答應嫁給我嗎？」「當然了，你誰呀？」
17 . 某女搭訕帥哥求電話：MM：帥哥你的外賣叉燒飯！GG：呃？不是我的……MM：哦？是麼？你電話是多少？我確認下是不是又下錯單了……
18 . 一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……
19 . 醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。那位病人看見這麼多個人浩浩蕩蕩的圍在他床邊被嚇傻了，拉著醫生直問：「醫生，我是不是快不行了。」
20 . 總結會上，老闆說：今年公司利潤成倍增長，我將給各位開一張千元支票作為獎勵。大家熱烈鼓掌。老闆接著說：如果明年繼續這樣，我就在那些支票上簽字！
21 . 看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閒，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。
22 . 一走調歌星參加一次文藝演出，安排了一專業粉絲在台下配合。演出時輪到此歌星上場，唱完一首歌曲後，台下專業粉絲振臂高呼：再來一個！此言一出，場面大亂，前排觀眾把那倒霉的粉絲圍住痛扁。
23 . 昨天過天橋的時候，看到一個乞丐的跪在那裡，面前寫著「求三元坐車回家」。我走上前跟他說，現在廣州公交全免費了。那人聽後臉色大變，收拾東西走人了。今天過天橋的時候，居然又看到他跪在那裡，面前寫著「求三十元打車回家，公交地鐵都擠不上去」！
24 . 由於天氣嚴寒，北方用電緊張，現需緊急徵集一批電力充足的俊男美女前往北方放電救急。凡收到此信息者，請於三天內到電力局報到。為防發錯，請先行自測一下：對身邊的異性放電，以電倒三人以上者為合格。
25 . 「你如今對我開始冷淡了！結婚前你對我多好！要是路上碰見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……」
26 . 新婚的小伙子問牧師：「在舉行婚禮的時候，你不是代表上帝宣佈我和我的妻子一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很呢！」牧師不慌不忙地回答，「我是這樣說過，煩惱有開始的一頭，有消失的一頭，當時我可沒說你們是到了哪一頭。」
27 . 一家酒樓開張。A說：我有貴賓卡能打八折。B說：我和老闆熟能打五折。C說：我沒貴賓卡，和老闆也不熟，還不帶錢，吃完飯，他們給我打了個「骨折」。
28 . 有一對特別喜歡互掐的夫妻，又一次，妻子：「你簡直是世界上最大的傻瓜。」夫：「我承認，不然怎麼能和你結婚呢。」
29 . 士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋！朝你意想不到的地方開炮！
30 . 小黑：嘿嘿，回到廈門有沒進城的感覺……小胖：從農村過渡到城市。小黑：怎麼改走氣質美男型嗎？最近小胖：我走非洲難民路線。
31 . 早上出門晚了，眼看要遲到果斷打車，上車給司機哥們說，快點我趕著上課，司機很有經驗的教我：去晚了偷偷從教室後門溜進去不就得了！臥槽，我特麼是老師啊，怎麼溜，師傅，你溜一個我看看……
32 . 某醫院骨科資料室內的資料員因買物付的價錢過高，於是很傷心欲絕地道：「我要去跳樓，你們都別拉我。」某醫生在身後大喊：「小心別把骨頭摔壞了，我還要留著做骨架標本呢！」
33 . 給10086打電話投訴信號不好，話務員問，先生，您的信號不太好，聽不清楚。我說，這就對了，我就投訴這個問題！
34 . 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：說，你是哪裡的？不說就電死你！大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的！
35 . 唐僧正在火焰山下分配工作：「悟空去借芭蕉扇，悟淨去找水--八戒，你怎麼還有空看短消息？！」
36 . 學生：老師，口字加捨字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生一臉茫然。
37 . 買了個2T的硬盤，只分兩個區：亞洲區，歐美區。身為一個低級趣味的人，一個純粹的人，自然沒有騎兵區啦。
38 . 上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」大家狂笑。我被笑了4年。
39 . 我願化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年後……一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎麼穿牛仔褲？
40 . 小麗天生比較醜，她總是想不通自己為什麼長得醜，父母並不很醜呀！直到有一天她問好友。好友說：這就叫正正得負或者負負得正。說白了你這叫自然災害！
41 . 常嘻嘻的人，喜慶又搞笑；常嘿嘿的人，天真又乖巧；常哼哼的人，心眼多又自傲；只有你的笑容最高調，眉毛嘴角往上翹，自認是聖誕老人，結果裝成傻帽！
42 . 和老公一起去超市，外面很熱，到了超市裡面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰櫃的時候，老公大聲對我喊；"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊……
43 . 家裡買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得像做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
44 . 煤礦工人的生活其實可短暫了，罐一下一上，一天過去了，嚎——？罐一下不上，一輩子就過去了，嚎——？上班這一天痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「活幹完了，時間不到，上不來」。
45 . 未婚男感歎說：女友一撒嬌，我就得撒錢，什麼時候結了婚就好了！已婚男說：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，這日子什麼時候是頭啊！
46 . 大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
47 . 虎年新開始，泡妞不停止。美女數不清，兩眼冒金星。今日泡一個，明日泡一雙，唯欲之所泡。你還使勁挑。一個都沒得，花心惹的禍。勸君多保重，妞多心也痛。做人要專一，不把好女欺。
48 . 媽媽再也不用擔心我的學習 了！soeasy！！！真想有個步步高打火機，拿著教科書，哪裡不會點哪裡……
49 . 2025同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的「週一」，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從週一到周七，有人問：那如果生了第八個怎麼辦呢？同事說：第八個就叫夏週一。
50 . 生物課，複習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現在臨床上已經發現五個X染色體的女性。一同學問：那她是啥性別啊？陰影的角落傳來低沉的聲音：超級女生。