1 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
2 . 幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，於是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰後，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
3 . 小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！
4 . 張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後撿了一個最好的回家了。
5 . 醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
6 . 每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
7 . 蘇格拉底說：「世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。」哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
8 . 一男的短信：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
9 . 老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在裡面。老師頓時無語。
10 . 有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：「幸好你來得早啊。」話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：「再來晚點，我就下班了」。
11 . 上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：「師傅，去看世博從哪兒下車呀？」司機語出驚人：「從後門下車！」
12 . 兒子：媽媽，老師說男孩子和女孩子在一起睡覺就會生小孩子，是真的嗎？媽媽：恩，是真的。兒子：可是我在幼兒園和小妹妹一起睡覺，她怎麼到現在都沒生小孩呢？
13 . 雜技團請你出場，你的表演很簡單：學個狗叫，你誓死不從，嚴守自尊，結果惹來怒罵：學個狗叫都這麼難，真不愧是豬！短信無惡意，搏你一笑而已。
14 . 老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
15 . 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要准的還是不准的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
16 . 和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
17 . 公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
18 . 我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
19 . 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。
20 . 你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
21 . 你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來麼？
22 . 小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
23 . 上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
24 . 一日等公交，車子來了，二十多個人湧向車門，忽然靈機一動，喊了一句「後面還有一輛」，眾人聞之皆轉身回頭向後看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步衝上車！
25 . 看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？」同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖繫鞋帶呢。
26 . 聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以後把你藏在心上，放在手裡，哦人民幣。
27 . 某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句「我這裡下」，對司機重重的喊了一句「拜拜，我掛了。」
28 . 我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福 籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
29 . 烏龜對兔子說：「生命在於過程，要腳踏實地，穩健不急，像你這樣急於求成，貪圖虛快，贏不了這場遊戲！」兔子不屑地說：「快點吧，都等的我花都謝了。」
30 . 你的同事說你挺像豬八戒，你的同學說你很像豬八戒，你的朋友說你最像豬八戒，春光燦爛豬八戒，福星高照豬八戒，於是你怒了：都錯了，我是豬八戒他哥。
31 . 2026一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：「我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。」
32 . 本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
33 . 家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
34 . 一天我與一朋友坐公交，途中他睡著了，由於打呼，我把他叫醒。其站起來就向公交後門走去，我把他叫住：幹什麼去？他說：不是到了嗎？下車啊！
35 . 得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何？我說：「號碼全都有」，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裡面。
36 . 一哥們在公交上昏昏欲睡，迷糊中見一位長髮及肩的人背對自己站立身旁，忙站起來獻慇勤道：美女，坐這裡吧。結果引來怒目橫眉，差點兒挨揍，原來長髮者竟是同類！
37 . 某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人「轟」的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道「後面還有一輛！」，人群突然向後衝去，然後我得意的上車了。
38 . 送你12生肖，祝你聰明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威風如虎，活潑如兔，神氣如龍，迷人如蛇，奔馳如馬，溫順如羊，勤懇如雞，忠厚如狗，長相如豬！
39 . 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」
40 . 一次，一手機店門口貼著「買手機送攝像機」的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：「送的攝像機在哪裡領？」店員回答到：「哦，那個攝像機就在手機裡。」
41 . 2026小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
42 . 飯店裡，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
43 . 聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
44 . 2026哥們兒，好久不見，你還住在福陵山雲棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅遊嗎，謝謝你的盛情款待，以後咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯繫啊，夥計！
45 . 一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！」
46 . 一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：「我爸是公交公司的。」所有人都被雷倒了。
47 . 搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：「婦人，你真瞧得起我。」婦人不屑地說：「誰瞧得起你了？」「那麼，你為什麼躺在我的床上？」
48 . 杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
49 . 情人節 快要到了，有感於你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：願君如意！
50 . 手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到「呯」的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。