1 . 2025上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沉地道髮型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
2 . 自從有了太陽，便有了生機；自從有了空氣，便有了氣息；自從有了你，世界便多了垃圾，你這頭髒豬，四蹄著地還濫用土地！哈哈，豬（祝）你開心快樂每一天哦！
3 . 小兔子：老闆老闆，我昨天在你這買的彩電壞了！老闆：什麼問題呢？小兔子：我看了一天，都只有黑白的！老闆：你看的啥啊？小兔子：熊貓的愛情 故事啊！
4 . 公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
5 . 騎電瓶車穿梭在一個小巷，對面來了一個大哥騎自行車，越來越近。眼看就要撞上了，這時機智的大哥突然喊道：你往右我往左！然後……我們爬了好半天才起來。
6 . 一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：「對不起，對不起。」沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：「禮尚往來嘛。」
7 . 小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
8 . 手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到「呯」的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
9 . 2025醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
10 . 聽人說你有點懶，其實我從來沒有認可這一點。你工作時在工作，你生活時在工作，你甚至連睡覺時也在工作，你整天都在忙著把氧氣轉化成二氧化碳！
11 . 你來，風就來；你來，雨就來；你來，雪就來；你來，霜就來；你來，沙漠就來；你來，波浪就來。我說，你就不能帶點好東西來麼？
12 . 我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福 籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
13 . 搞笑：一位婦人躺在公園長椅上。乞丐走過來說：「婦人，你真瞧得起我。」婦人不屑地說：「誰瞧得起你了？」「那麼，你為什麼躺在我的床上？」
14 . 我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，你這標點錯了，回去改改！崩潰！
15 . 某天等公交車，終於來了一輛，幾十個人「轟」的衝上去了。我被擠在了最後面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道「後面還有一輛！」，人群突然向後衝去，然後我得意的上車了。
16 . 聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以後把你藏在心上，放在手裡，哦人民幣。
17 . MM問閨蜜：男友和前女友一起買的戒指，項鏈一類的東西，我該留著還是扔掉？扔了覺得可惜，不扔看著鬧心！閨蜜：庸人自擾！她的前男友你不也在用嗎？
18 . 你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
19 . 江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
20 . 看見遠處一同事牽著一條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？」同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖繫鞋帶呢。
21 . 情人節 快要到了，有感於你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：願君如意！
22 . 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」
23 . 一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
24 . 杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
25 . 上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：「師傅，去看世博從哪兒下車呀？」司機語出驚人：「從後門下車！」
26 . 公交車上人很多，一個小伙從後面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
27 . 公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
28 . 一次，一手機店門口貼著「買手機送攝像機」的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：「送的攝像機在哪裡領？」店員回答到：「哦，那個攝像機就在手機裡。」
29 . 一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：「誰娶你准到八輩子霉！」還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：「售票員是我老婆。」
30 . 一男的短信：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
31 . 哥們兒，好久不見，你還住在福陵山雲棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅遊嗎，謝謝你的盛情款待，以後咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯繫啊，夥計！
32 . 有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：「幸好你來得早啊。」話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：「再來晚點，我就下班了」。
33 . 飯店裡，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
34 . 長官到連隊檢查，問：伙食怎麼樣？士兵：報告長官，湯裡泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
35 . 上次見了你一面，從此就對你念念不忘。為了迎接你的到來，我們已經做好了準備：刀已經磨了非常鋒利，一大鍋的水已經燒開，只等著你的到來。肥豬，這次你可跑不了了。
36 . 每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
37 . 小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！
38 . 蘇格拉底說：「世上只有一件好事——知識，只有一件惡事——無知。」哥們，你是一個好人，讓我怎麼誇你呢？你知識淵博無所畏懼好事惡事做的都超級棒！
39 . 一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。後來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河裡，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
40 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！
41 . 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要准的還是不准的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
42 . 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。
43 . 一人招待客人，盤子裡的魚只有一寸長。客人不住歎氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什麼只是傷心這條魚如此短命！
44 . 老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
45 . 張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後撿了一個最好的回家了。
46 . 本人兒科醫生，每天都有患兒怕打針而哭鬧不止。今天有個孩子死活不讓打針，邊抽泣邊大聲喊叫道：你們這是故意傷害，我要報警！我要報警！
47 . 2025和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
48 . 寶寶問媽媽：「天空為什麼會打雷，我害怕？」媽媽說：「那是因為小朋友不聽話，老天爺生氣了。」寶寶：「那我也生氣了，為什麼沒有打雷？」
49 . 一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！」
50 . 510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。