1 . 一次，一手機店門口貼著「買手機送攝像機」的廣告，進去便將手機買下，結完款問店員：「送的攝像機在哪裡領？」店員回答到：「哦，那個攝像機就在手機裡。」
2 . 某女跟老公吵架，很生氣。弟弟安慰她道：像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有傻瓜要你就該偷笑了，別把他氣跑了！這是親弟弟嗎？
3 . 幼時用酒調小米逮麻雀，據說能把麻雀醉暈，於是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半個時辰後，只見院子躺了一群雞，公雞，母雞一大堆，媽呀！雞醉了！
4 . 有一次，我去醫院檢查，醫生拿著我的病例報告單，對我說：「幸好你來得早啊。」話一出口，我渾身直冒冷汗，只聽醫生慢條細語地說：「再來晚點，我就下班了」。
5 . 舉頭望明月，低頭上自習；洛陽親友如相問，就說我在上自習；垂死病中驚坐起，今天還沒上自習；眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在教室上自習——自習進行時。
6 . 每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結果人沒啥事，路上堆得豬屍體成小山，還有2頭豬在屍體旁吃草。
7 . 一次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來一很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：「我爸是公交公司的。」所有人都被雷倒了。
8 . 一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半。算命的：你是要准的還是不准的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧。
9 . 一日等公交，車子來了，二十多個人湧向車門，忽然靈機一動，喊了一句「後面還有一輛」，眾人聞之皆轉身回頭向後看，在眾人還未回過神來的一剎那，一個箭步衝上車！
10 . 小明總是喜歡光腳穿鞋，從不穿襪子。爸爸生氣地說，以後再讓我看見你不穿襪子，我就狠狠揍你一頓！小明嚇得說，好，好，我保證，以後一定穿襪子，不穿鞋！
11 . 老鼠被貓追趕，逃進花店，拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧地說：死鬼，太突然了，你怎麼不早點表示啊？害得偶都裝瘋賣傻追了你N年啦！
12 . 長官到連隊檢查，問：伙食怎麼樣？士兵：報告長官，湯裡泥土太多了。長官：你們入伍是為了保衛國土，不要挑剔伙食！士兵：但絕不是讓我們吃掉國土！
13 . 一次擠公交，突然一個急剎車，人家一個踉蹌踩了我一腳，那人苦笑著說：「對不起，對不起。」沒多會有一個剎車，我一個慣性踩了他一腳，我尷尬的笑著說：「禮尚往來嘛。」
14 . 一女同事，一百四十斤，每天晚上跟著大媽們跳廣場舞。昨天拉著我去觀賞，完了問我跳得怎麼樣。我說：「我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。」
15 . 張飛在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，於是大喊一聲：給我把手機下！嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最後撿了一個最好的回家了。
16 . 一個班球迷對朋友說：「我妻子抱怨我發了棒球狂，平時讀的是棒球，說的是棒球，想的也是棒球，我對他說，他這一棒根本是打錯了！」
17 . 一個男孩去找自己的同學，在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷：「你怎麼還不進來？」男孩：「這隻狗咬不咬人？」同學：「我們也很想知道，因為它是剛剛才來的！」
18 . 阿伯到櫃員機修改銀行卡密碼，塞進卡後聽到語音指示：請輸入密碼！阿伯看了四周沒有人，趕忙掩著嘴小聲說：快，5678、5678啦！
19 . 某天坐公交跟同學打電話，電話快打好了剛好快到站了。一時腦抽，對同學說了句「我這裡下」，對司機重重的喊了一句「拜拜，我掛了。」
20 . 曾經有個人拿著自己的照片，到處問別人知不知道照片上的人是誰，別人都搖頭，來到我跟前，我認出了照片上的人是你，你猜「為什麼呢？」因為我慧眼識「豬」。
21 . 某日在醫院化驗科門口看見一老大爺很傷心，於是問其何故，答曰：孫子生病拉了砣便便帶來化驗。用報紙包了好幾層放口袋裡，結果……在公交車上被偷了！
22 . 一日乘公交車，乘客和售票員因為瑣事吵架，乘客罵道：「誰娶你准到八輩子霉！」還不解氣，還走到司機跟前讓其評理，司機淡定的說：「售票員是我老婆。」
23 . 手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到「呯」的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
24 . 杜甫委屈地撲在李白胸前：他們這些日子一直讓我穿些奇怪衣服干奇怪的事。李白溫柔地撫摸著杜甫的頭：定是你我二人詩還不夠長，他們背的不夠爽。
25 . 聽他們說雨水代表思念，我就知道我錯了，我不該時時刻刻的念著你，導致近期暴雨不斷，我反省，我決定以後把你藏在心上，放在手裡，哦人民幣。
26 . 家中養了只小貓，名叫貓貓，見人就抓見人就咬，都因為受傷去防疫站好幾次了，錢財花費不少，可又捨不得把它扔掉，全家只好躲著它，讓著它，於是就有了躲貓貓。
27 . 公交車上人很多，一個小伙從後面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！
28 . 老師見一學生在課堂上用棉花將耳朵塞起來，問學生是不是受傷了，學生竟然答道，老師，你昨天不是說我學知識是左耳朵進右耳朵出嗎，那我就用棉花把知識堵在裡面。老師頓時無語。
29 . 最好的進餐方式是「喝西北風」，最好的奏樂方式是「叮噹響」，最佳減肥方式是：勒緊褲腰帶，最好的祝福方式是：一毛錢送遍五湖四海！呵呵，祝你笑口常開！
30 . 得知中獎號碼後，哥們第一時間聯繫我，問我們買的號碼如何？我說：「號碼全都有」，哥們頓時興奮的跑到我家，拿過獎券一看，是全都有，但都不在同一注裡面。
31 . 你那可愛的身軀讓我魂牽夢繞，你那玲兒般的叫聲讓我精神一振，看著你走進的步伐，讓我激動萬分，錯過你，讓我憤悔交加；親愛的公交車，我愛你！
32 . 兒子學習不好，被媽媽痛罵。挨罵後，兒子用哀怨的眼神看看爸爸：「她那麼凶，你為什麼還要娶她？」爸爸也用哀怨的眼神看著兒子：還不是因為你。
33 . 510路公交和504路公交追尾，交警處理現場時感慨到，一個說510（我咬你），一個卻說504（我寧死），這樣的兩輛車在路上能不出事故麼。
34 . 你說傷心，我給你安慰；你說失望，我給你鼓勁；你說腰酸，我給你揉揉；你說背癢，我給你撓撓；你說牙疼，我給你～拔掉！讓你事兒多！
35 . 我的短信是靈丹妙藥，看一眼，精神抖擻，看兩眼，快樂多多，看三眼，幸福 籠罩，但是禁止無限制的看下去，否則您會得眨眼病的哦。祝您愉快！
36 . 江蘇人感冒了說：鼻子足球的很，但藍球得去看，掛號要排球半天隊，體溫計還冰球的很，醫生又水球的很，與其跑一趟，不如手球在家。
37 . 情人節 快要到了，有感於你的堅定意志，特送你一副對聯，上聯：去年一個光棍，今年光棍一個，何時成雙。下聯：同學名花有主，同事有主名花，與你無關。橫批：願君如意！
38 . 聽說你要和你的對象分手，是真的嗎？你的對象曾問你分手的理由，你居然說你倆不合適，特別是性別不合適！呵呵，如果是這樣，我真為你感到吃驚！
39 . 小蒲公英哭著問爸爸：爸爸，爸爸，我為什麼要和同性相戀啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭說道：因為世上沒有……蒲……母……英啊！
40 . 公交車超載，乘客還在往上湧，忽聽一人大聲疾呼：大家不要擠，我這兒有易爆品！司機大驚：什麼易爆品？那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞道：雞蛋啊！都擠爆兩個啦！
41 . 丈夫：老婆，當初有好多男孩追你，你為何嫁給我？妻子：你有安全感！丈夫高興地：那當然！妻子：你的長相非常有安全感！
42 . 上海世博會期間，幾個朋友相約一同去參觀，可上了公交又不知道在哪兒下車比較方便，就問司機：「師傅，去看世博從哪兒下車呀？」司機語出驚人：「從後門下車！」
43 . 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。
44 . 醫生：你這兩顆壞牙可以拔了。患者：我害怕，牙拔了會不會有啥副作用？醫生：副作用應該沒啥，不過你的體重可能會輕一些。
45 . 一男的短信：你在幹嘛？在做夢嗎？把夢傳給我；在笑嗎？把笑發過來；在哭嗎？短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復：我在大便。
46 . 小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽後阻攔說：別啊，當初小龜爹追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
47 . 公交車上，一小伙給一位剛上車的老大媽讓座，大媽高興地和小伙攀談起來。大媽問：孩子多大啦？小伙：25了！大媽：你長得真年輕，看起來也就30來歲，孩子都25了！
48 . 飯店裡，兩桌人吵起來了，吵了一會兒，一桌人按捺不住，舉起板凳：廢話什麼！打吧！另一桌人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，幹嘛要動手呢？
49 . 哥們兒，好久不見，你還住在福陵山雲棧洞嗎，還記得上次去你那兒旅遊嗎，謝謝你的盛情款待，以後咱們還要常來往，有時間你也多出來走走，別總在高老莊附近轉悠，常聯繫啊，夥計！
50 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！