1 . 本人女,晚上去表哥家玩,要回去了,他非要去送我。我:「不用送了,沒事的,我長得安全 。」表哥:「天一黑,誰還管你長得安不安全……」
2 . 樓主:現在電視廣告真有效,昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。回復:晚上倉庫就被人盜了。
3 . 吃火鍋自助,朋友貪多,吃完後,還剩大量燙菜,老闆指著招牌:鍋底剩500克,加收15元。朋友笑了笑,叫來一流浪漢:吃完給你5塊!
4 . 我朋友有個喜歡推理的女友,我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了!因為她女友在衛生間的垃圾桶裡,發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙!
5 . 大學畢業後,某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬,我就嘲笑他:「小樣,都混成這樣了!」結果他和我吵起來,我怒:「靠,有種你放馬過來啊!」他說:「誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!」
6 . 早上幼兒園裡,老師準備跟小朋友做遊戲:小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說:老師我沒有小雞。
7 . 一朋友 姓劉,說按族譜下一代得叫劉星啥,我說你要生個女兒就叫劉星雨,多浪漫。他說不行,我要個帶把的,然後取個霸氣的名字,劉星錘!
8 . 有一個女人,她叫柴靜,火柴的柴,安靜的靜,花了100萬,就拉起了30家股票漲停——終於明白靜靜是誰了,都別說了:我想靜靜……
9 . 去閨蜜家吃飯,我對閨蜜說,要是有天我被男人甩了,你會不會像現在一樣管我飯呀?結果這丫的回過頭來對我說:就說的跟你自個兒有人要似的,我竟無言以對了……
10 . 2025工資全部上交,包括計劃外的;剩飯全部承包,包括餿了的;家務活全干,包括岳母家的;思想天天匯報,包括一閃念的。
11 . 我大學剛畢業談過一個有錢男友,跟著他成天玩,胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什麼社會經驗都沒學到,差點工作都丟掉。現在想想真的很後悔,只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次,我一定辭掉工作專心跟他玩。
12 . 前20年我們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活;接下來的40年為養家餬口疲於奔命;而最後的10年呢,每天蹲在門口,和過往的行人打著招呼…
13 . 有一種帥氣,叫蘭博基尼;有一種高雅,叫瑪莎拉蒂;有一種動力,叫布加迪;有一種威嚴,叫勞斯萊斯;有一種速度,叫F1;有一種霸氣,叫悍馬;有一種現實,叫我什麼都買不起。
14 . 2025現在買汽車的人越來越奇葩了,黑色車嫌容易髒,白色嫌將來發黃,紅色嫌太艷,米色嫌老土,SUV嫌越野不專業,純越野的嫌費油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太貴,分期嫌有手續費,說進口的保養貴,國產的質量差,車寬了不好停,車小了說鈑金薄。…哎!汽車要是會說話,還TM嫌你長得醜呢。
15 . 第一次追女孩子沒經驗,兄弟 們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片,上周約好了女神,她也答應了,效果還不錯,的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裡。
16 . 老鼠:「我現在正和蝙蝠談戀愛,以後孩子們就生活在空中,不怕你們貓了。」貓冷笑一聲,指著樹上的貓頭鷹說:「看見沒有,她已經懷上我的孩子了!」
17 . 兒子:「媽媽,我想趕快長大。」媽媽:「你長大了就要離開家,媽媽會孤獨的。」兒子:「媽媽別傷心,等我有了孩子認你當乾媽。」
18 . 小時候,父母始終相信女大十八變,醜小鴨會變白天鵝,然後嫁個大款成富婆;長大後某天,父親很專注地看著我,然後語重心長地說:「孩子,你還是用功讀書吧……」
19 . 富翁接受採訪說,你很難想像我年輕時候吃過多少苦,當過黃牛,搞過搬運,做過走私……記者:我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說,不是,後來我終於娶了一個有錢的老婆。
20 . 2025早晨懶床,遂從口袋裡掏出6枚硬幣:如果拋出去六個都是正面,我就去上課!思躇良久,還是算了,別冒這個險了……
21 . 2025三伏天,公交車上未開空調,一胖子大喊:師傅,開個空調吧!快熱死了。師傅悠悠回到:八戒,別鬧,空調壞了!
22 . 我走進一家看臉收費的餐廳,問老闆:「我這個長相需要多少錢?」老闆說:「免費。」我開心的說:「看來我長得還是挺帥的!」老闆又說:「不收你錢,你拿點吃的趕緊走,不然別的客人看到你沒胃口!」
23 . 早上趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊:「師傅,等等我!師傅,等等我呀!」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:「悟空你就別追了。
24 . 老婆帶5歲兒子去公園,在他身上放了個隨身wifi,她就坐在椅子上玩手機,只要信號弱了孩子離她就遠了……
25 . 交警把騎自行車的大爺攔了下來,微笑教導:「大爺,您不能在這道上騎,這麼多汽車多危險啊,您上非機動車道去騎。」「算了吧,我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。」
26 . 做夢,彩票中了五百萬!不過讓媳婦拿跑消失了,我哭醒了,還好,彩票還在,不過一分錢也沒中,還好,媳婦還在……
27 . 人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量,再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積,一旦停止減肥,脂肪細胞變大,人就又會胖回去。簡而言之:少年胖,則終身胖!
28 . 曾有個別從事媒體人士關懷備至的問我,法師能否說明一下有關你老婆的事情。我充滿感激,非常坦然的在這裡回應一回,幾萬年前,在一座風景如畫的大山上,散養著幸福的延參法師與它的老婆,芳名叫做,峨眉名猿,後來還生了一大群的猴子,此山後稱峨眉山。
29 . 你是多愁善感的烏鴉,你是活蹦亂跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火紅火紅的大蝦,我想輕輕地問候你:看我短信的可愛的傻瓜,你現在好嗎?念了十幾年書,想起來還是幼兒園比較好混!
30 . 母老鼠懷疑老公有外遇,她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟:「死鬼,還說沒外遇,擦這麼多摩絲去勾引誰呀?」
31 . 小時候,有一天我突發奇想,想研究一下電視的內部結構,就把電視給拆開了。我爸知道後和我說「你若安好,便是晴天。」我心想:「老爸這麼文藝,那肯定是原諒我了。」誰知道老爸又補充了一句:「你若安不好,老子揍扁你!」
32 . 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走,她非要買幾斤蘋果帶回家,我說別買了,家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句:「橘子能吃出蘋果味兒來嗎?」
33 . 每當我脾氣暴躁,看什麼都不順眼,心慌氣短,心律不齊,呼吸急促,頭暈眼花,想殺人又有瀕死感,作為醫學專業的學生,我判斷我應該是太餓了。
34 . 老公:「老婆,你駕照也考下來了,朕帶你去買車……」老婆滿臉興奮,跟著老公就去了,老公帶著老婆逛了寶馬,奔馳,路虎,保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了,這輩子沒白嫁啊!出來後,老公:「老婆,看到沒,剛才領你看的這些車,以後在路上一個都別撞!」
35 . 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的,現在更可怕了,直接明目張膽推銷人體器官了,今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起,那女的竟然大聲問我,要不要臉?
36 . 今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾,我就想調戲一下那女的,就喊到:「美女,你麵包掉了!」那女的回頭一看:「不要了,送給你當早餐!」尼瑪,這都中午了,還是吃不下飯!
37 . 一個哥們,一吃月餅就拉肚子,那年,我就好奇,和他一起吃,只見他拿出月餅,華華麗麗的撕開乾燥劑,撒在月餅上,一口咬下,回頭對我說,你吃月餅不撒佐料嗎?
38 . 我嚇唬一個頑皮孩子,還沒嚇唬幾句呢,他就哭了,邊哭邊喊:你等著,我叫我哥來。我說:「好,我等著,你可別不來。」五分鐘後,他哭著過來了,說:「我哥不在家。」我感歎道,這是多麼認真的小朋友啊……
39 . 村裡一人買輛電動車,在路上試騎,這時過來一個陌生人,說你這個車挺好看的啊,我能試試嗎?然後就讓給他試了,然後他慢悠悠地上車,慢悠悠地騎,慢悠悠地。騎跑了。
40 . 見一大爺在路邊酷酷的側臥著,忍不住問大爺:大爺您在幹嘛?大爺:我在沉思。我:大爺,您在思考什麼?能不能跟我分享一下?大爺:我在想,這麼好的天氣,你個傻B孩子不去泡姑娘,跟我一老頭逗什麼悶子。我……
41 . 你在吃沒有肉的包子!咬一口,沒吃到肉,再要一口,還是沒吃到肉,你咬了第三口卻吃到肉了!你說為什麼?
42 . 看看你這孩子長的,真是發行對不起頭型,頭型對不起臉型,臉型對不起脖型,脖型對不起身型,你簡直就是個畸形嘛!
43 . 老爸對我說:「其實你媽挺會關心人的,變天了會問我還冷不?受傷了會問我還疼不?」我說:「那為啥現在不會關心人了?」老爸不高興了:「怎麼不關心你了?每次抽了你耳光她都會關心的問,還嘴硬不?」
44 . 一同學字寫的很差,語文老師生氣道:「就你這破字,掃進在電腦裡,電腦都得死機。」後來一位更牛的老師說:「你這字掃進電腦裡,都得把你的字當病毒殺掉」最後又一位凶悍的老師說:「你這破字,掃進掉電腦裡,全都是亂碼。」
45 . 小明新來美女班主任:「同學們,以後咱就是好朋友了,我有什麼做的不好的地方請你們提出來,我一定改!」小明站起來:「老師,你的裙子有點長!」老師:「……滾出去!」
46 . 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問:爸爸,為什麼姐姐哭了。爸爸說:因為她要嫁人了,去別人家了,就會很少回來了。兒子想了想說:爸爸,媽媽總是欺負我們,要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
47 . 新聞報道說中國給很多國家我們的國寶熊貓,最近還剛剛給了韓國一個。小弟問道:「中國都能給棒子熊貓,為什麼不給近鄰朝鮮啊?」我想了想,認真地告訴他:「他們那麼窮,要是把咱的熊貓吃了雜辦啊?」
48 . 0歲出場亮相,10歲天天向上。20歲遠大理想,30歲發奮圖強。40歲基本定向,50歲處處吃香。60歲打打麻將,70歲處處閒逛。80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!
49 . 早上,老婆趴我身上撒嬌:「明天就是六一兒童節了,老公,我要買個LV包包。」「買買買!」「我還要迪奧香水。」「買買買!」沒成想此舉被兒子看見了,待老婆去廚房後,只見他猶豫地趴了上來:「那個如果可以的話,老公,我想買個奧特曼!」
50 . 0歲出場亮相,10歲天天向上,20歲遠大理想,30歲發奮圖強,40歲基本定向,歲處處吃香,60歲打打麻將,70歲處處閒逛,80歲拉拉家常,90歲掛在牆上!