1 . 大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：「小樣，都混成這樣了！」結果他和我吵起來，我怒：「靠，有種你放馬過來啊！」他說：「誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！」
2 . 你在吃沒有肉的包子！咬一口，沒吃到肉，再要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什麼？
3 . 人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
4 . 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！這不是純噁心人嗎！活該！死胖子！活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚！夏天要到了！你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了！你就不怕有人在背後悄悄驚歎你的勇氣麼！我比你瘦！比你努力！你活該這麼醜！
5 . 做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在……
6 . 交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：「大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。」「算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。」
7 . 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會……被槍斃！
8 . 你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
9 . 去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
10 . 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的？人生在世，知道自己愛什麼，知道自己要什麼，知道自己在做什麼，就夠了！
11 . 今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：「美女，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
12 . 有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終於明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……
13 . 其實00後挺悲催的：DOTA永遠打不過班主任，LOL的號是他爹給的，每次玩CF都被秒殺，下載個單機遊戲TMD第二天全被通關了！！！晚上超過十二點發條微博就會被罵！難得有個女生留意自己發現是他媽！你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
14 . 2024爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：「爸，100元不夠花。」「不夠花是吧，沒關係，我有辦法。」他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：「這下夠花了吧？」
15 . 中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
16 . 曾有個別從事媒體人士關懷備至的問我，法師能否說明一下有關你老婆的事情。我充滿感激，非常坦然的在這裡回應一回，幾萬年前，在一座風景如畫的大山上，散養著幸福的延參法師與它的老婆，芳名叫做，峨眉名猿，後來還生了一大群的猴子，此山後稱峨眉山。
17 . 老公：「老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車……」老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：「老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！」
18 . 我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了！因為她女友在衛生間的垃圾桶裡，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
19 . 樓主：現在電視廣告真有效，昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。回復：晚上倉庫就被人盜了。
20 . 老鼠：「我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。」貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：「看見沒有，她已經懷上我的孩子了！」
21 . 我大學剛畢業談過一個有錢男友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什麼社會經驗都沒學到，差點工作都丟掉。現在想想真的很後悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
22 . 做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上……
23 . 一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
24 . 早上，老婆趴我身上撒嬌：「明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。」「買買買！」「我還要迪奧香水。」「買買買！」沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房後，只見他猶豫地趴了上來：「那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼！」
25 . 已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
26 . 如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意為男人買房子照顧他一輩子。
27 . 每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作為醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
28 . 小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧……」
29 . 勞累了一天回家，遠遠就看到家裡亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫湧上心頭：Shit，早上出門又忘了關燈。
30 . 早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
31 . 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
32 . 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：「死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？」
33 . 吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
34 . 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
35 . 一朋友 姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！
36 . 0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
37 . 現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
38 . 老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：「誰過分了，是你先說我胖的……」他說：「明明是你先胖我才說的！」
39 . 今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對於這種人我太瞭解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
40 . 村裡一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
41 . 2024工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
42 . 夜晚，爸爸帶著女兒去放孔明燈，孔明燈升上天空後，爸爸對女兒說，快許願，很靈的！女兒看著漸漸遠去的孔明燈，十指緊扣於胸前，大聲說：我想讓它立刻飛回來！
43 . 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味兒來嗎？」
44 . 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
45 . 一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
46 . 小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說「你若安好，便是晴天。」我心想：「老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。」誰知道老爸又補充了一句：「你若安不好，老子揍扁你！」
47 . 新聞報道說中國給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個。小弟問道：「中國都能給棒子熊貓，為什麼不給近鄰朝鮮啊？」我想了想，認真地告訴他：「他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊？」
48 . 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
49 . 小魚問大魚：「媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？」大魚說：「你剛剛說啥了？」小魚說：「啥？」大魚說：「干哈啊？」小魚說：「咋地了？」
50 . 跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的……