1 . 你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
2 . 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什麼錢，但是一直不願轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
3 . 老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……
4 . 大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城 被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
5 . 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
6 . 早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
7 . 爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：「爸，100元不夠花。」「不夠花是吧，沒關係，我有辦法。」他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：「這下夠花了吧？」
8 . 本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。我：「不用送了，沒事的，我長得安全 。」表哥：「天一黑，誰還管你長得安不安全……」
9 . 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味兒來嗎？」
10 . 小明新來美女班主任：「同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！」小明站起來：「老師，你的裙子有點長！」老師：「……滾出去！」
11 . 富翁接受採訪說，你很難想像我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了一個有錢的老婆。
12 . 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
13 . 2026一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得死機。」後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
14 . 吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
15 . 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
16 . 有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什麼都買不起。
17 . 已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
18 . 樓主：現在電視廣告真有效，昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。回復：晚上倉庫就被人盜了。
19 . 做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在……
20 . 如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意為男人買房子照顧他一輩子。
21 . 做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上……
22 . 村裡一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
23 . 早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。
24 . 今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：「美女，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
25 . 小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧……」
26 . 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
27 . 中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
28 . 見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛？大爺：我在沉思。我：大爺，您在思考什麼？能不能跟我分享一下？大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。我……
29 . 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！這不是純噁心人嗎！活該！死胖子！活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚！夏天要到了！你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了！你就不怕有人在背後悄悄驚歎你的勇氣麼！我比你瘦！比你努力！你活該這麼醜！
30 . 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：「死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？」
31 . 女友在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：「我不過去了！」
32 . 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：「悟空你就別追了。
33 . 老鼠：「我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。」貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：「看見沒有，她已經懷上我的孩子了！」
34 . 三伏天，公交車上未開空調，一胖子大喊：師傅，開個空調吧！快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調壞了！
35 . 勞累了一天回家，遠遠就看到家裡亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫湧上心頭：Shit，早上出門又忘了關燈。
36 . 小魚問大魚：「媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？」大魚說：「你剛剛說啥了？」小魚說：「啥？」大魚說：「干哈啊？」小魚說：「咋地了？」
37 . 小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說「你若安好，便是晴天。」我心想：「老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。」誰知道老爸又補充了一句：「你若安不好，老子揍扁你！」
38 . 現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
39 . 我嚇唬一個頑皮孩子，還沒嚇唬幾句呢，他就哭了，邊哭邊喊：你等著，我叫我哥來。我說：「好，我等著，你可別不來。」五分鐘後，他哭著過來了，說：「我哥不在家。」我感歎道，這是多麼認真的小朋友啊……
40 . 人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
41 . 一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
42 . 去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
43 . 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會……被槍斃！
44 . 一朋友 姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！
45 . 今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對於這種人我太瞭解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
46 . 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
47 . 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
48 . 曾有個別從事媒體人士關懷備至的問我，法師能否說明一下有關你老婆的事情。我充滿感激，非常坦然的在這裡回應一回，幾萬年前，在一座風景如畫的大山上，散養著幸福的延參法師與它的老婆，芳名叫做，峨眉名猿，後來還生了一大群的猴子，此山後稱峨眉山。
49 . 0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
50 . 我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了！因為她女友在衛生間的垃圾桶裡，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！