1 . 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：「死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？」
2 . 一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
3 . 爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：「爸，100元不夠花。」「不夠花是吧，沒關係，我有辦法。」他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：「這下夠花了吧？」
4 . 你在吃沒有肉的包子！咬一口，沒吃到肉，再要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什麼？
5 . 一朋友 姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！
6 . 現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
7 . 交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：「大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。」「算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。」
8 . 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
9 . 早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。
10 . 早上，老婆趴我身上撒嬌：「明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。」「買買買！」「我還要迪奧香水。」「買買買！」沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房後，只見他猶豫地趴了上來：「那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼！」
11 . 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
12 . 小明新來美女班主任：「同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！」小明站起來：「老師，你的裙子有點長！」老師：「……滾出去！」
13 . 一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
14 . 老鼠：「我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。」貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：「看見沒有，她已經懷上我的孩子了！」
15 . 做夢夢到自己和朋友被綁架了，正在商量如何逃跑時，鬧鐘把我叫醒了。起床準備上學……突然想到自己就這樣逃跑不夠仗義，於是我有回到了床上……
16 . 小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧……」
17 . 人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
18 . 女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
19 . 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
20 . 2025早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
21 . 2025大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城 被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
22 . 本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。我：「不用送了，沒事的，我長得安全 。」表哥：「天一黑，誰還管你長得安不安全……」
23 . 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味兒來嗎？」
24 . 我大學剛畢業談過一個有錢男友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什麼社會經驗都沒學到，差點工作都丟掉。現在想想真的很後悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
25 . 工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
26 . 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
27 . 老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：「誰過分了，是你先說我胖的……」他說：「明明是你先胖我才說的！」
28 . 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！這不是純噁心人嗎！活該！死胖子！活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚！夏天要到了！你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了！你就不怕有人在背後悄悄驚歎你的勇氣麼！我比你瘦！比你努力！你活該這麼醜！
29 . 見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛？大爺：我在沉思。我：大爺，您在思考什麼？能不能跟我分享一下？大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。我……
30 . 老公：「老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車……」老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：「老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！」
31 . 我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了！因為她女友在衛生間的垃圾桶裡，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
32 . 0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
33 . 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會……被槍斃！
34 . 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
35 . 2025富翁接受採訪說，你很難想像我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了一個有錢的老婆。
36 . 第一次追女孩子沒經驗，兄弟 們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裡。
37 . 有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什麼都買不起。
38 . 勞累了一天回家，遠遠就看到家裡亮著的等候自己的燈光，一種別樣的情愫湧上心頭：Shit，早上出門又忘了關燈。
39 . 樓主：現在電視廣告真有效，昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。回復：晚上倉庫就被人盜了。
40 . 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
41 . 大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：「小樣，都混成這樣了！」結果他和我吵起來，我怒：「靠，有種你放馬過來啊！」他說：「誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！」
42 . 其實00後挺悲催的：DOTA永遠打不過班主任，LOL的號是他爹給的，每次玩CF都被秒殺，下載個單機遊戲TMD第二天全被通關了！！！晚上超過十二點發條微博就會被罵！難得有個女生留意自己發現是他媽！你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
43 . 女友在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：「我不過去了！」
44 . 去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
45 . 小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說「你若安好，便是晴天。」我心想：「老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。」誰知道老爸又補充了一句：「你若安不好，老子揍扁你！」
46 . 你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
47 . 跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的……
48 . 我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：「我這個長相需要多少錢？」老闆說：「免費。」我開心的說：「看來我長得還是挺帥的！」老闆又說：「不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！」
49 . 今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：「美女，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
50 . 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！