1 . 本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。我：「不用送了，沒事的，我長得安全 。」表哥：「天一黑，誰還管你長得安不安全……」
2 . 樓主：現在電視廣告真有效，昨天中午電視上播了我們招聘倉庫保安的廣告。回復：晚上倉庫就被人盜了。
3 . 吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
4 . 我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了！因為她女友在衛生間的垃圾桶裡，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
5 . 大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：「小樣，都混成這樣了！」結果他和我吵起來，我怒：「靠，有種你放馬過來啊！」他說：「誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！」
6 . 早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。
7 . 一朋友 姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！
8 . 有一個女人，她叫柴靜，火柴的柴，安靜的靜，花了100萬，就拉起了30家股票漲停——終於明白靜靜是誰了，都別說了：我想靜靜……
9 . 去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
10 . 2025工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
11 . 我大學剛畢業談過一個有錢男友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結果那一年什麼社會經驗都沒學到，差點工作都丟掉。現在想想真的很後悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
12 . 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
13 . 有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什麼都買不起。
14 . 2025現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
15 . 第一次追女孩子沒經驗，兄弟 們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裡。
16 . 老鼠：「我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。」貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：「看見沒有，她已經懷上我的孩子了！」
17 . 兒子：「媽媽，我想趕快長大。」媽媽：「你長大了就要離開家，媽媽會孤獨的。」兒子：「媽媽別傷心，等我有了孩子認你當乾媽。」
18 . 小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆；長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：「孩子，你還是用功讀書吧……」
19 . 富翁接受採訪說，你很難想像我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了一個有錢的老婆。
20 . 2025早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
21 . 2025三伏天，公交車上未開空調，一胖子大喊：師傅，開個空調吧！快熱死了。師傅悠悠回到：八戒，別鬧，空調壞了！
22 . 我走進一家看臉收費的餐廳，問老闆：「我這個長相需要多少錢？」老闆說：「免費。」我開心的說：「看來我長得還是挺帥的！」老闆又說：「不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然別的客人看到你沒胃口！」
23 . 早上趕公共汽車，到站台的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：「悟空你就別追了。
24 . 老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……
25 . 交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：「大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。」「算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。」
26 . 做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在……
27 . 人體的脂肪細胞一般在成年後達到固定數量，再怎麼減肥也只是縮小脂肪細胞的體積，一旦停止減肥，脂肪細胞變大，人就又會胖回去。簡而言之：少年胖，則終身胖！
28 . 曾有個別從事媒體人士關懷備至的問我，法師能否說明一下有關你老婆的事情。我充滿感激，非常坦然的在這裡回應一回，幾萬年前，在一座風景如畫的大山上，散養著幸福的延參法師與它的老婆，芳名叫做，峨眉名猿，後來還生了一大群的猴子，此山後稱峨眉山。
29 . 你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
30 . 母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：「死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？」
31 . 小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說「你若安好，便是晴天。」我心想：「老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。」誰知道老爸又補充了一句：「你若安不好，老子揍扁你！」
32 . 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味兒來嗎？」
33 . 每當我脾氣暴躁，看什麼都不順眼，心慌氣短，心律不齊，呼吸急促，頭暈眼花，想殺人又有瀕死感，作為醫學專業的學生，我判斷我應該是太餓了。
34 . 老公：「老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車……」老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：「老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！」
35 . 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
36 . 今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：「美女，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
37 . 一個哥們，一吃月餅就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只見他拿出月餅，華華麗麗的撕開乾燥劑，撒在月餅上，一口咬下，回頭對我說，你吃月餅不撒佐料嗎？
38 . 我嚇唬一個頑皮孩子，還沒嚇唬幾句呢，他就哭了，邊哭邊喊：你等著，我叫我哥來。我說：「好，我等著，你可別不來。」五分鐘後，他哭著過來了，說：「我哥不在家。」我感歎道，這是多麼認真的小朋友啊……
39 . 村裡一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
40 . 見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛？大爺：我在沉思。我：大爺，您在思考什麼？能不能跟我分享一下？大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。我……
41 . 你在吃沒有肉的包子！咬一口，沒吃到肉，再要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什麼？
42 . 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
43 . 老爸對我說：「其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？」我說：「那為啥現在不會關心人了？」老爸不高興了：「怎麼不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？」
44 . 一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得死機。」後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
45 . 小明新來美女班主任：「同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！」小明站起來：「老師，你的裙子有點長！」老師：「……滾出去！」
46 . 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
47 . 新聞報道說中國給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個。小弟問道：「中國都能給棒子熊貓，為什麼不給近鄰朝鮮啊？」我想了想，認真地告訴他：「他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊？」
48 . 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
49 . 早上，老婆趴我身上撒嬌：「明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。」「買買買！」「我還要迪奧香水。」「買買買！」沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房後，只見他猶豫地趴了上來：「那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼！」
50 . 0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！