1 . 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、大吵大鬧。青年時，我們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。試問現在的我們在此之中能有哪一個是達到的？人生在世，知道自己愛什麼，知道自己要什麼，知道自己在做什麼，就夠了！
2 . 吃火鍋自助，朋友貪多，吃完後，還剩大量燙菜，老闆指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！
3 . 小時候，有一天我突發奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道後和我說「你若安好，便是晴天。」我心想：「老爸這麼文藝，那肯定是原諒我了。」誰知道老爸又補充了一句：「你若安不好，老子揍扁你！」
4 . 你在吃沒有肉的包子！咬一口，沒吃到肉，再要一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什麼？
5 . 工資全部上交，包括計劃外的；剩飯全部承包，包括餿了的；家務活全干，包括岳母家的；思想天天匯報，包括一閃念的。
6 . 跟你當這麼久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎麼報答你。所以，下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的……
7 . 老公又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了他一巴掌，他也火了，說我太過分了，我說：「誰過分了，是你先說我胖的……」他說：「明明是你先胖我才說的！」
8 . 以前在街上經常會遇到偷偷問你要不要手機的，現在更可怕了，直接明目張膽推銷人體器官了，今天走路無意碰了一女的還沒來得及說對不起，那女的竟然大聲問我，要不要臉？
9 . 老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什麼關係呢？小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
10 . 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什麼姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧！偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
11 . 曾有個別從事媒體人士關懷備至的問我，法師能否說明一下有關你老婆的事情。我充滿感激，非常坦然的在這裡回應一回，幾萬年前，在一座風景如畫的大山上，散養著幸福的延參法師與它的老婆，芳名叫做，峨眉名猿，後來還生了一大群的猴子，此山後稱峨眉山。
12 . 你是多愁善感的烏鴉，你是活蹦亂跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火紅火紅的大蝦，我想輕輕地問候你：看我短信的可愛的傻瓜，你現在好嗎？念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混！
13 . 早上，老婆趴我身上撒嬌：「明天就是六一兒童節了，老公，我要買個LV包包。」「買買買！」「我還要迪奧香水。」「買買買！」沒成想此舉被兒子看見了，待老婆去廚房後，只見他猶豫地趴了上來：「那個如果可以的話，老公，我想買個奧特曼！」
14 . 今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對於這種人我太瞭解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。
15 . 2026新聞報道說中國給很多國家我們的國寶熊貓，最近還剛剛給了韓國一個。小弟問道：「中國都能給棒子熊貓，為什麼不給近鄰朝鮮啊？」我想了想，認真地告訴他：「他們那麼窮，要是把咱的熊貓吃了雜辦啊？」
16 . 女人的好處在於，她們可以把一切緊張、焦慮、暴躁、窩火、耐心缺失、沒來由的怒氣都歸結為大夷媽快來了。而男人若是這樣，就會被說成不成熟。
17 . 大學畢業後，某日看到N久沒聯繫的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：「小樣，都混成這樣了！」結果他和我吵起來，我怒：「靠，有種你放馬過來啊！」他說：「誰怕誰啊？有種你牽牛過來呀！」
18 . 老婆特愛吃水果。一次和老婆往家走，她非要買幾斤蘋果帶回家，我說別買了，家裡不是還有幾斤橘子麼。老婆回了一句：「橘子能吃出蘋果味兒來嗎？」
19 . 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
20 . 見一大爺在路邊酷酷的側臥著，忍不住問大爺：大爺您在幹嘛？大爺：我在沉思。我：大爺，您在思考什麼？能不能跟我分享一下？大爺：我在想，這麼好的天氣，你個傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什麼悶子。我……
21 . 老公：「老婆，你駕照也考下來了，朕帶你去買車……」老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，老公帶著老婆逛了寶馬，奔馳，路虎，保時捷各種好車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來後，老公：「老婆，看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞！」
22 . 老婆帶5歲兒子去公園，在他身上放了個隨身wifi，她就坐在椅子上玩手機，只要信號弱了孩子離她就遠了……
23 . 春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會……被槍斃！
24 . 小魚問大魚：「媽媽，為什麼他們說魚的記憶只有七秒啊？」大魚說：「你剛剛說啥了？」小魚說：「啥？」大魚說：「干哈啊？」小魚說：「咋地了？」
25 . 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥！這不是純噁心人嗎！活該！死胖子！活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚！夏天要到了！你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了！你就不怕有人在背後悄悄驚歎你的勇氣麼！我比你瘦！比你努力！你活該這麼醜！
26 . 交警把騎自行車的大爺攔了下來，微笑教導：「大爺，您不能在這道上騎，這麼多汽車多危險啊，您上非機動車道去騎。」「算了吧，我還想活著呢。你讓他們上飛機動車的道上去跑吧。」
27 . 一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得死機。」後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
28 . 有一種帥氣，叫蘭博基尼；有一種高雅，叫瑪莎拉蒂；有一種動力，叫布加迪；有一種威嚴，叫勞斯萊斯；有一種速度，叫F1；有一種霸氣，叫悍馬；有一種現實，叫我什麼都買不起。
29 . 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…
30 . 早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
31 . 去閨蜜家吃飯，我對閨蜜說，要是有天我被男人甩了，你會不會像現在一樣管我飯呀？結果這丫的回過頭來對我說：就說的跟你自個兒有人要似的，我竟無言以對了……
32 . 如果男人可以代替女人來大姨媽，痛經，懷孕，墮胎，流產，難產，剖腹產，大出血，餵奶，人工取奶，身材走樣，擔心背叛，我很願意為男人買房子照顧他一輩子。
33 . 現在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易髒，白色嫌將來發黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續費，說進口的保養貴，國產的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄。…哎！汽車要是會說話，還TM嫌你長得醜呢。
34 . 村裡一人買輛電動車，在路上試騎，這時過來一個陌生人，說你這個車挺好看的啊，我能試試嗎？然後就讓給他試了，然後他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。
35 . 老鼠：「我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。」貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：「看見沒有，她已經懷上我的孩子了！」
36 . 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閒逛。80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！
37 . 爸爸給兒子了一百元生活費，兒子：「爸，100元不夠花。」「不夠花是吧，沒關係，我有辦法。」他拿過來給兒子的100元，在鈔票上面畫上花了幾朵花，又送還給兒子，說：「這下夠花了吧？」
38 . 老爸對我說：「其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？」我說：「那為啥現在不會關心人了？」老爸不高興了：「怎麼不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？」
39 . 富翁接受採訪說，你很難想像我年輕時候吃過多少苦，當過黃牛，搞過搬運，做過走私……記者：我們都看到這些歷練讓你走向成功了。富翁說，不是，後來我終於娶了一個有錢的老婆。
40 . 我朋友有個喜歡推理的女友，我朋友帶別的女人回家偷情被她女友發現了！因為她女友在衛生間的垃圾桶裡，發現了一張和她上完廁所折法不一樣的廁紙！
41 . 看看你這孩子長的，真是發行對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛！
42 . 一天有隻老虎追一隻螃蟹，追著追著螃蟹不見了，老虎回頭發現樹上有一隻蜘蛛，老虎笑著說別以為你上了網我就不認識你。
43 . 已婚男人是被女人裝修過的房子，渙然一新，設施齊全，只要地段好，保值還增值。已婚女人是被男人行駛了十萬公里的舊款車，這時的車型外表怎麼美也美不過新車，發動機好才更重要。
44 . 女友在後排聽隨身聽，耳朵堵著，所以說話聲很大，對她同桌說：「老師過來告訴我一聲。」幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：「我不過去了！」
45 . 一朋友 姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！
46 . 今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋裡掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的，就喊到：「美女，你麵包掉了！」那女的回頭一看：「不要了，送給你當早餐！」尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯！
47 . 我嚇唬一個頑皮孩子，還沒嚇唬幾句呢，他就哭了，邊哭邊喊：你等著，我叫我哥來。我說：「好，我等著，你可別不來。」五分鐘後，他哭著過來了，說：「我哥不在家。」我感歎道，這是多麼認真的小朋友啊……
48 . 小明新來美女班主任：「同學們，以後咱就是好朋友了，我有什麼做的不好的地方請你們提出來，我一定改！」小明站起來：「老師，你的裙子有點長！」老師：「……滾出去！」
49 . 做夢，彩票中了五百萬！不過讓媳婦拿跑消失了，我哭醒了，還好，彩票還在，不過一分錢也沒中，還好，媳婦還在……
50 . 0歲出場亮相，10歲天天向上，20歲遠大理想，30歲發奮圖強，40歲基本定向，歲處處吃香，60歲打打麻將，70歲處處閒逛，80歲拉拉家常，90歲掛在牆上！