1 . 上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴裡還罵罵咧咧的，關心的問道：「咋啦，昆哥，誰惹你了？」昆哥抱怨：「媽蛋，現在的孩子真粘人！煩死了！」樓主大驚：「你不是單身嗎？哪來的孩子？」昆哥詭異一笑：「剛出生的不行呀！」
2 . 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔；賺錢緩似鼠，花錢猛如虎；賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數；賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是願你賺高興些，花快樂點！
3 . 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：「天上有兩個月亮 。」醉鬼B說：「天上有三個月亮。」他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：「你、你們說的是哪一行啊？」
4 . 有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當著一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：「怕什麼啊！我又沒帶尺~~~」
5 . 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：「爹，你等著我，我這就去給你找醫生！」說後，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：「給老子回來！」眾人紛紛感慨：「這兒子當的真孝順！」
6 . 黑龍江妹子在南方，每次自我介紹都免不了被問：「哎你是黑龍江的！那你是不是特別能喝酒啊！」其實山東的也不都會來挖掘機對不對！
7 . 這是老班上課講的故事。一群男子在一起吃飯。酒過三巡之後大家都醉了。於是發起人說。怕老婆的站成一隊。不怕老婆的再站一隊。所有人都跑到了怕老婆的隊裡。只有一個人在不怕老婆隊裡站。發起人就問他。你不怕老婆啊？他說。我媳婦兒說了，不讓我往人多的地方去。
8 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：「吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！」
9 . 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」媽媽輕聲安慰：「傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！」
10 . 朋友結婚，主持人請我上台，說：「今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？」我有點激動：「那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。」
11 . 今天老爸給我打電話，說我妹出事了，我趕緊趕回家，看我妹低頭坐在沙發上，我媽眼睛紅紅的。
12 . 現在的人都是小時候裝老，大了又裝嫩，小時候：老子打死你。年輕：哥不是好惹的。老了：哦媽呀，嚇死寶寶了。
13 . 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦幹沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so，親愛的，過年了快把鼻涕擦了，乾淨的過個年！
14 . 一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：「早上好！」可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：「老頭，今天牛了！連好也不問了啊！」
15 . 一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在後面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，後來公交車師傅突然說了句，我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰！隨後開著車一溜煙的往前跑了！
16 . 我痛苦地問哥們：「你知道我每天早上是怎麼醒的嗎？」哥們：「被電話？被鬧鐘？」我搖頭：「不是，每天早上我都是被自己帥醒的！」
17 . 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎麼了寶貝？孩子：爸爸不小心用鎯頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什麼？孩子：因為我剛才笑了。
18 . 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆裡各種火鍋料各種蔬菜！臉盆裡還插著2根熱得快！我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣！
19 . 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳琅滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
20 . 家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，後來躺在床上不想理他，後來寶寶在肚子理一個勁的動，自己就全神貫注的看，老公過來想和我說話我不理他，結果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說了句：「臥槽，這傢伙，我不就說了你媽幾句嘛，還踢我。」
21 . 今天早上起床去上班！習慣性的把口罩戴上，尼瑪到了才發現我拿錯了居然把媳婦放床邊的胸罩帶去上班了。尼瑪害得全公司笑我一天，還不知道明天還要不要去上班！
22 . 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
23 . 一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？」護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，「先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！」
24 . 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。
25 . 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說：「誰告訴你情侶必須是一男一女呀！」我瞬間石化！
26 . 放學回來在房間打LOL，老爸在客廳叫我去給他買包煙，我隨口答道：你先在我書包裡拿根孬的接下，我打完這把再去。對面兄弟，我真不是坑，只是手抬不起來。
27 . 爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
28 . 一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：「媽媽！」鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：「孩子，都瘦成這樣了，別再上班了！放假休息下吧。」
29 . 作業多的可以拿卷子打牌了：「對兒數學」「我出仨語文」「我出理綜！」「要不起」「要不起」「要不起」「仨英語，我先跑了」
30 . 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到後對爸爸說：「瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B似的。」爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：「你爹才傻B呢！」
31 . 我去，手機掉廁所。窮，沒錢買手機了，打撈起來，涼干，繼續使用，竟然發現網速比以前快了很多！
32 . 2025動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰 狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
33 . 有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：「我每天在馬路上跑步都不要錢。」推銷員笑了笑，道：「你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了！」
34 . 今日約好晚上和姐們喝酒，早上老媽說我：你看你一個女孩家家的，沒事別老喝那麼多。我說：沒辦法我酒量好。老媽說：對，隨你爸了。哈哈我爸躺著中了槍。
35 . 公園的草坪插著一塊牌子，上面寫著：「禁踩草坪，違規者罰款一元。」公園裡的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，於是問公園裡的服務人員：「為什麼罰款降低了呢？以前不是需要罰款五元？」服務人員：「五塊沒人踩。」
36 . 一兄得便秘，在廁所裡久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的衝進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：「哥們，好羨慕你呀。」那哥們說：「羨慕啥，褲子還沒脫呢！」
37 . 前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。突然那天早上在產房，老婆說，「我要大便！放我下來！」醫生欣喜若狂，說：「對！就是這個感覺！加油！用力！孩子馬上要出來了！」嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。醫生滿臉黑線，雙手的翔，直接來了一句，「剖了吧！」
38 . 佛說：伸手只要一瞬間，牽手卻要很多年。這絕對是真理。上個世紀嚴打的時候，我們那裡一個男的在街上看到一個美女，就忍不住跑過去牽了人家一下手，結果流氓罪判了8年。
39 . 科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止衝動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
40 . 話說和群裡的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點兒，你要是射我臉上，我特麼晚節不保了！
41 . 年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裡面取出的卻是一張白紙。「這是怎麼回事呢？」朋友問。「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時，我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」
42 . 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴裡的水越積越多。
43 . 有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」我說：「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」他惡狠狠地說：「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。」
44 . 自從上次那個噩夢給我做成了春夢之後，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應該有啥表示。
45 . 老總上班後，坐在那裡鬱悶 ，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！」
46 . 為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財！
47 . 一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：「明年，有一個年輕的姑娘會來瞭解你。」青蛙高興的蹦了起來：「哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？」牧師說：「不，是在她明年的生物課上。」
48 . 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀歎：「我現在真想變成一個「因」字。」眾問其故，姑娘說：「就是一個人四肢平攤躺在大床上。」話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：「困。」
49 . 女孩年芳二十八，生活 困難缺錢花，今日上網來徵婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯繫。
50 . 忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮鬥數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。