1 . 動物園裡，一位女士問飼養員：那頭河馬是公的還是母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這個問題感興趣。
2 . 我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿著玩兒，還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是包，讓你知道有錢人的厲害！
3 . 兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！
4 . 野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，「騎匹狼「男裝讓我更有派！
5 . 我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。
6 . 什麼路窄得不能走？什麼路越走越暈乎？什麼路人人夢寐以求？什麼路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。
7 . 貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
8 . 2026美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！
9 . 微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定「後院」，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情昇華的關鍵。
10 . 記得高中時歷史課，我後座的男生在睡覺，老師提了個問題後把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
11 . 中午，朋友家吃飯，友人問我：你和她談這麼久你後悔嗎？我說：我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人：哦？那第一蠢的呢？我：沒有娶她。
12 . 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！
13 . 早上從地鐵出去進貨！回來後，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長髮披肩加口罩！回頭率超高！老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目！這老公還能要嗎？
14 . 阿凡提致富後開著小汽車周遊世界，可是剛出門，車子就陷在沙漠裡，看來小毛驢還是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通訊這麼發達，給小毛驢發個短信吧！
15 . 某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
16 . 扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻觔斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！
17 . 一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
18 . 如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意麼？不同意就轉發！
19 . 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裡，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。
20 . 2026爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
21 . 大學室友和班主任好上了，班主任家裡不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
22 . 產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
23 . 心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息！而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧！於是，悲劇就這樣產生了。
24 . 電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿！
25 . 考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子 不會做，只好交白卷。
26 . 這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
27 . 國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
28 . 小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
29 . 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這麼豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥麼，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美麼？」
30 . 甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎麼回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
31 . 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
32 . 一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：「呔」，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
33 . 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
34 . 菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，「大家看，菲菲的手指甲是彩色的。」菲菲：「啊~我中毒了。」
35 . 八戒說：「師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。」悟空：「哦？什麼科室？」「二逼猴科！」
36 . 聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
37 . 2026什麼是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
38 . 教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，願同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
39 . 菲菲：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問為什麼了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
40 . 父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裡有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
41 . 喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
42 . 一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
43 . 最近一多年不聯繫朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！
44 . 和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然後我問她，你知道什麼是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
45 . 發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
46 . 「你怎麼了？」「我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎麼辦啊？」「我有辦法跟我來。」「來廁所幹嘛？」「你在馬桶上坐著別動不就行了？」
47 . 車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在幹嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在幹嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
48 . 都說公交車最後一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結果沒走多遠突然一個急剎車，差點讓老子駕崩了。
49 . 女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：「你不信我？」我告訴她：「我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。」她冷冷一笑：「你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。」
50 . 七夕節，小爺我擔心被表白 的短信騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裡面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。