1 . 喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
2 . 貴婦人的房門前，有一個乞丐央求女主人說：夫人，我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人，快端一盤肉來給這個人看看。
3 . 一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
4 . 產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
5 . 老師：大偉，老師給你50元，你再去跟小虎借80元，這樣你總共有多少錢？大偉：0元。老師：你根本不懂數學！大偉：你根本不懂自己和小虎！
6 . 菲菲：你不像過去那麼愛我了，現在看到我哭都不問為什麼了。阿鉅：對不起，因為我的經濟能力已經不如過去，每一回問就得跑一次大商場，這可問不得。
7 . 今天在河裡看見一條死魚，兒子看見了說：「媽媽你看有條魚淹死在河裡了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！」小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
8 . 新生軍訓，指導員佈置任務：一班殺雞，二班偷蛋，我給你們做稀飯。你知道什麼意思嗎？原來是：一班射擊，二班投彈，我給你們做示範。
9 . 「你怎麼了？」「我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎麼辦啊？」「我有辦法跟我來。」「來廁所幹嘛？」「你在馬桶上坐著別動不就行了？」
10 . 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裡，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。
11 . 教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，願同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
12 . 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
13 . 和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然後我問她，你知道什麼是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
14 . 美國人說：我們在華盛頓挖出了很舊的電線，說明我們200年前就可以打電話了！中國人說：我們什麼都沒挖到，說明我們早就開始用手機了！
15 . 國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
16 . 早上從地鐵出去進貨！回來後，跟老公炫耀地說：今天穿的這紫色外套白毛領，長髮披肩加口罩！回頭率超高！老公不以為然地說：那是人家不知道你的真面目！這老公還能要嗎？
17 . 2025你有權保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼 的見證，它會成為日後我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，為了我們的友誼，請多多回短信！
18 . 考試時，一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道：孫子出題難，兒子監考嚴。老子 不會做，只好交白卷。
19 . 悟飯和笨熊喝醉了，悟飯對笨熊說：當年我跟老婆求婚時，整整跪了一小時，你跪了嗎？笨熊自豪地說：我老婆說我就免跪了，將來有的是機會！
20 . 阿凡提致富後開著小汽車周遊世界，可是剛出門，車子就陷在沙漠裡，看來小毛驢還是有用。到哪去找呢？阿凡提一想：通訊這麼發達，給小毛驢發個短信吧！
21 . 兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！
22 . 七夕節，小爺我擔心被表白 的短信騷擾，一高人賜招說只要我關機就行，於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了，信箱裡面一條短信也沒有，不得不說，這招真有效。
23 . 最近一多年不聯繫朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！
24 . 女：「我是一個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！」男：「大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？」
25 . 這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
26 . 你的幸福 ，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
27 . 父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裡有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
28 . 老師：小李，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。小李：何以見得？老師：上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！
29 . 都說公交車最後一排中間的位置坐起來像皇帝一樣，今天公交車上沒有多少人，索性去試了一把，結果沒走多遠突然一個急剎車，差點讓老子駕崩了。
30 . 心理學研究顯示：男人每天說2000個詞，女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了，回家想要休息！而女人還有5000個詞沒有說，總要說完吧！於是，悲劇就這樣產生了。
31 . 額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
32 . 車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在幹嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在幹嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
33 . 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：「嘗嘗我的飯……」小傑舀了一大勺餵進嘴巴裡。「看叟了沒有。」小明補充到。
34 . 本人學生汪，今天去食堂打飯，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬間抓住阿姨的手，可憐巴巴的說道，阿姨別抖阿姨別抖，求您了，別抖。
35 . 我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。
36 . 一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
37 . 我從小學就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！
38 . 甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎麼回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
39 . 記得高中時歷史課，我後座的男生在睡覺，老師提了個問題後把他叫了起來，男生小聲嘟囔了一句，不會。結果老師說答對了，坐下。我暈，老師把不會聽成了國會，原來這都可以。
40 . 大學室友和班主任好上了，班主任家裡不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
41 . 聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
42 . 微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定「後院」，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情昇華的關鍵。
43 . 送錢啦送錢啦，日子過的滋潤些；快活啦快活啦，兜兜裡全都是錢；看上啦看上啦，錢包馬上要瘦啦；送禮啦送禮啦，一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今後錢緣無限！
44 . 某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
45 . 一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
46 . 八戒說：「師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。」悟空：「哦？什麼科室？」「二逼猴科！」
47 . 列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其餘的事我來負責。
48 . 扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻觔斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！
49 . 一老夥計總丟車，他買了一新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓你偷！第二天他發現車沒丟，卻多了一把鎖和—張紙條，上面寫道：讓你騎！
50 . 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。