1 . 考試時,一考生從頭至尾一直趴在桌上翻白眼。考試結束後老師見他考卷上寫道:孫子出題難,兒子監考嚴。老子 不會做,只好交白卷。
2 . 中午,朋友家吃飯,友人問我:你和她談這麼久你後悔嗎?我說:我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人:哦?那第一蠢的呢?我:沒有娶她。
3 . 女:「我是一個簡單的女生,對於婚姻沒有過高的要求,只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了!」男:「大姐,你說的那個東西是不是叫房子啊?」
4 . 你的幸福 ,我來建築;你的糊塗,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護你,非我莫屬,誰讓我是養豬專業戶。
5 . 老師:小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。小李:何以見得?老師:上課時你要不說話,咱班教室就安靜一半啦!
6 . 心理學研究顯示:男人每天說2000個詞,女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了,回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說,總要說完吧!於是,悲劇就這樣產生了。
7 . 和二貨女友經過一小學門口,上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然後我問她,你知道什麼是三無車輛嗎?二貨想了下,答:沒剎車,沒方向盤,沒司機。
8 . 阿凡提致富後開著小汽車周遊世界,可是剛出門,車子就陷在沙漠裡,看來小毛驢還是有用。到哪去找呢?阿凡提一想:通訊這麼發達,給小毛驢發個短信吧!
9 . 「你怎麼了?」「我鬧肚子拉稀一個勁上廁所,腿都跑軟了,你說怎麼辦啊?」「我有辦法跟我來。」「來廁所幹嘛?」「你在馬桶上坐著別動不就行了?」
10 . 我發現最近我媳婦兒變機智了,她每天早上設兩個鬧鐘,第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上,等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床,留下我在冰冷的被窩凌亂。
11 . 我從小學就聽說你,我從初中就知道你,我從高中就喜歡你,我去復讀就愛上你,我上大學就失去你,我想今年再得到你,我愛你,青島啤酒!
12 . 美國人說:我們在華盛頓挖出了很舊的電線,說明我們200年前就可以打電話了!中國人說:我們什麼都沒挖到,說明我們早就開始用手機了!
13 . 2025列車啟動了,列車員叫一位漂亮女士把門關上,女郎說:我還沒和妹妹吻別呢!列車員:把門關上好了,其餘的事我來負責。
14 . 以前學校說要搞體檢,要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去,然後呢,有個校友,用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路,被人開摩托車搶走了。
15 . 我要把所有存款全部換成鋼蹦,足足有300多枚。沒事拿著玩兒,還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我,我就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是包,讓你知道有錢人的厲害!
16 . 告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面,對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了!」
17 . 兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河裡,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現在救不能做人工呼吸。
18 . 什麼路窄得不能走?什麼路越走越暈乎?什麼路人人夢寐以求?什麼路讓你聽了氣呼呼?答案:線路、迷路、財路、八格牙路。
19 . 電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿!
20 . 八戒說:「師兄,你快去醫院看看吧,聽說醫院專門為你開了一個科室。」悟空:「哦?什麼科室?」「二逼猴科!」
21 . 女神找我借錢,再三保證會還錢,我卻有些猶豫。她問:「你不信我?」我告訴她:「我媽說過,女人越漂亮,她的話就越不能信。」她冷冷一笑:「你這麼信你媽,看來你媽挺醜的。」
22 . 甲:唉,沒想到,太太對我說謊!乙:怎麼回事?甲:昨晚她沒回家,竟然說和她妹妹在一起。乙:不是嗎?甲:她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起!
23 . 最近一多年不聯繫朋友,加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證,量大優惠。我問有牛鞭嗎?他說有,我問有牛逼嗎?他說有,我說那你吹個我看看!
24 . 悟飯和笨熊喝醉了,悟飯對笨熊說:當年我跟老婆求婚時,整整跪了一小時,你跪了嗎?笨熊自豪地說:我老婆說我就免跪了,將來有的是機會!
25 . 都說公交車最後一排中間的位置坐起來像皇帝一樣,今天公交車上沒有多少人,索性去試了一把,結果沒走多遠突然一個急剎車,差點讓老子駕崩了。
26 . 一王子被施魔法,每年只能說一字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:公主我愛你。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:啥?
27 . 菲菲去參加某綜藝節目,主持人看到菲菲的手指甲很漂亮,「大家看,菲菲的手指甲是彩色的。」菲菲:「啊~我中毒了。」
28 . 這是個很老的傳說:在午夜12點整,拿起電話,按下12個0,你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
29 . 給你講個故事,從前有個笨蛋,他非常笨,別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」,這個故事你聽過嗎?
30 . 教官是貓我是鼠,只好站直立如樹,旁邊哥們不認輸,非要票眼強出頭,拳打腳踢掉兩牙,願同學們艱苦軍訓,培養自己的耐力,和教官和諧相處。
31 . 小華:要…不要…小明:小華在幹啥?小英:她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明:那另一朵花幹啥用?小英:是用來決定誰是孩子的爹!
32 . 喜鵲飛來,媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人,燕子飛來,媽媽說這是益鳥是客人,烏鴉飛來,孩子問你們是我的客人嗎?烏鴉說,我乃黑客。
33 . 一老夥計總丟車,他買了一新車上了三把鎖,放在樓下,還夾了張紙條,寫道:讓你偷!第二天他發現車沒丟,卻多了一把鎖和—張紙條,上面寫道:讓你騎!
34 . 一戶人家很窮,入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊,丈夫說別理他!賊一無所獲轉身出門,主人發話道:慢走,請把門關上!
35 . 動物園裡,一位女士問飼養員:那頭河馬是公的還是母的?飼養員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。
36 . 微笑在我心,泡妞七招盤點,誤會變情緣,搞定「後院」,患難見真情,違心撒謊不臉紅,甜言蜜語不可少,撒嬌耍懶裝可憐,苦肉計是感情昇華的關鍵。
37 . 菲菲:你不像過去那麼愛我了,現在看到我哭都不問為什麼了。阿鉅:對不起,因為我的經濟能力已經不如過去,每一回問就得跑一次大商場,這可問不得。
38 . 野豬結婚,大家來慶祝,只見新郎騎著一頭狼去接新娘,大伙都不解,野豬新郎不緊不慢的說:大喜的日子,「騎匹狼「男裝讓我更有派!
39 . 額滴個神啊,現代文明了,出醜都能賺錢了,還不犯法,否則你那個醜樣少說也得判無期,非要量刑的話,那麼刑期是一萬年,但額喜歡,額會經常去探監滴!
40 . 早上從地鐵出去進貨!回來後,跟老公炫耀地說:今天穿的這紫色外套白毛領,長髮披肩加口罩!回頭率超高!老公不以為然地說:那是人家不知道你的真面目!這老公還能要嗎?
41 . 國慶放假回來,公司喜歡的女孩一直沒來上班,還以為她辭職了,好傷心。今天她來上班了!還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
42 . 七夕節,小爺我擔心被表白 的短信騷擾,一高人賜招說只要我關機就行,於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了,信箱裡面一條短信也沒有,不得不說,這招真有效。
43 . 車禍!司機昏迷,寵物狗無恙。交警問狗:出事前你主人在幹嘛?小狗做喝水狀,搖搖晃晃。交警:噢在喝酒。那你在幹嘛?小狗端坐,雙手做握方向盤動作。
44 . 新生軍訓,指導員佈置任務:一班殺雞,二班偷蛋,我給你們做稀飯。你知道什麼意思嗎?原來是:一班射擊,二班投彈,我給你們做示範。
45 . 本人學生汪,今天去食堂打飯,食堂阿姨大家都懂。割割,一妹子打菜,阿姨在那抖啊,那妹子一瞬間抓住阿姨的手,可憐巴巴的說道,阿姨別抖阿姨別抖,求您了,別抖。
46 . 仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什麼,遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我該泡貓了。
47 . 扭一扭,健康跟著身體走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神煥發翻觔斗;收一收,收到祝福樂悠悠:願你留住快樂,幸福一生!
48 . 兩生物學家見一美女從面前走過。老者:她跟我們一樣,75%以上是水。年輕同事:可你看看人家的表面張力!
49 . 一殯葬管理人員去相親,女生問道其工作。男士道:我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生:遊樂場嗎?男士:天堂。
50 . 送錢啦送錢啦,日子過的滋潤些;快活啦快活啦,兜兜裡全都是錢;看上啦看上啦,錢包馬上要瘦啦;送禮啦送禮啦,一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今後錢緣無限!