1 . 一戶人家很窮，入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊，丈夫說別理他！賊一無所獲轉身出門，主人發話道：慢走，請把門關上！
2 . 如今國人時髦了：愛上聖誕了，丟了元宵了；學會愚人了，忘記清明了；喜歡情人了，冷落屈原了。可韓國人要搶注端午呢，你同意麼？不同意就轉發！
3 . 你的幸福 ，我來建築；你的糊塗，我來彌補；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護你，非我莫屬，誰讓我是養豬專業戶。
4 . 菲菲去參加某綜藝節目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，「大家看，菲菲的手指甲是彩色的。」菲菲：「啊~我中毒了。」
5 . 什麼是幸福？幸福就是熱了有涼蔭，冷了有爐火，餓了有飯吃，渴了有水喝，困了能睡覺，累了能歇歇，幸福就是錢少時，買點貓糧給你，你也吃得很快活！
6 . 額滴個神啊，現代文明了，出醜都能賺錢了，還不犯法，否則你那個醜樣少說也得判無期，非要量刑的話，那麼刑期是一萬年，但額喜歡，額會經常去探監滴！
7 . 最近一多年不聯繫朋友，加我QQ說是在賣清真牛雜。質量保證，量大優惠。我問有牛鞭嗎？他說有，我問有牛逼嗎？他說有，我說那你吹個我看看！
8 . 一殯葬管理人員去相親，女生問道其工作。男士道：我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生：遊樂場嗎？男士：天堂。
9 . 老師：大偉，老師給你50元，你再去跟小虎借80元，這樣你總共有多少錢？大偉：0元。老師：你根本不懂數學！大偉：你根本不懂自己和小虎！
10 . 我發現最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂。
11 . 微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定「後院」，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情昇華的關鍵。
12 . 發郵件給你，怕你裝作沒看見；打電話給你，不知道說什麼好；只好發條短信告訴你：你小子現在牛了？多久沒給我請安了？
13 . 野豬結婚，大家來慶祝，只見新郎騎著一頭狼去接新娘，大伙都不解，野豬新郎不緊不慢的說：大喜的日子，「騎匹狼「男裝讓我更有派！
14 . 國慶放假回來，公司喜歡的女孩一直沒來上班，還以為她辭職了，好傷心。今天她來上班了！還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
15 . 什麼路窄得不能走？什麼路越走越暈乎？什麼路人人夢寐以求？什麼路讓你聽了氣呼呼？答案：線路、迷路、財路、八格牙路。
16 . 甲：唉，沒想到，太太對我說謊！乙：怎麼回事？甲：昨晚她沒回家，竟然說和她妹妹在一起。乙：不是嗎？甲：她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起！
17 . 產房傳喜訊，人家升了；褲衩當背心，人家提上來了；襪子穿手上，人家竄上來了；皮鞋扣頭上，人家地位越來越高了。
18 . 教官是貓我是鼠，只好站直立如樹，旁邊哥們不認輸，非要票眼強出頭，拳打腳踢掉兩牙，願同學們艱苦軍訓，培養自己的耐力，和教官和諧相處。
19 . 一男中了五百萬大獎，找到女友說：「親愛的，我中了五百萬，咱倆分了吧！」女友感動的直點頭，當男的說要分手時，女大罵：「尼瑪，老娘還以為你要跟我分錢！」
20 . 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法，只好脫掉褲子說：這個你有？你永遠沒有！女孩也脫掉褲子說：不稀罕！我媽說只要有這個，你那玩意兒要多少有多少！
21 . 一王子被施魔法，每年只能說一字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：公主我愛你。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：啥？
22 . 給你講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麼問題他都只會搖頭或回答「沒有」，這個故事你聽過嗎？
23 . 一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：「呔」，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。
24 . 2025爸爸：又考個零蛋回來，我的臉都讓你丟盡了！不過唯一令我欣慰的是，你考試時肯定沒有作弊。兒子：這話不太準確，是作弊沒有成功。
25 . 和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。然後我問她，你知道什麼是三無車輛嗎？二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
26 . 今天在河裡看見一條死魚，兒子看見了說：「媽媽你看有條魚淹死在河裡了，它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了！」小孩的腦洞真大，我竟無言以對了！
27 . 大學室友和班主任好上了，班主任家裡不同意，逼她嫁給了別人，嫁人前一天，室友約了她出來，那一晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流乾了！真是個好老師，什麼都教給學生了！
28 . 女：「我是一個簡單的女生，對於婚姻沒有過高的要求，只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了！」男：「大姐，你說的那個東西是不是叫房子啊？」
29 . 我爹娘說，我小的時候和他們一起住賓館，早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙，問題是賓館的洗手池比我人還高，他們就問我怎麼裝到水，我帶他們走進廁所，指著馬桶……
30 . 八戒說：「師兄，你快去醫院看看吧，聽說醫院專門為你開了一個科室。」悟空：「哦？什麼科室？」「二逼猴科！」
31 . 你有權保持緘默，但你所回的每一句短信都將是我們友誼 的見證，它會成為日後我向你索取大餐的憑證，不要吝嗇你的手指，為了我們的友誼，請多多回短信！
32 . 電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿！
33 . 兩生物學家見一美女從面前走過。老者：她跟我們一樣，75%以上是水。年輕同事：可你看看人家的表面張力！
34 . 小華：要…不要…小明：小華在幹啥？小英：她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明：那另一朵花幹啥用？小英：是用來決定誰是孩子的爹！
35 . 以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去，然後呢，有個校友，用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路，被人開摩托車搶走了。
36 . 這是個很老的傳說：在午夜12點整，拿起電話，按下12個0，你就會聽見…………。您。撥。的。電。話。是。空。號。
37 . 仨老鼠吹牛，甲：我跳到酒缸喝多少都不醉。乙：那算什麼，遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表：失陪了，我該泡貓了。
38 . 扭一扭，健康跟著身體走；吼一吼，你有我有全都有；休一休，精神煥發翻觔斗；收一收，收到祝福樂悠悠：願你留住快樂，幸福一生！
39 . 某日，看兒子的作業，作業內容用「爸爸像」造句，兒子寫道：爸爸肥頭大耳像頭豬。我問兒子為什麼這樣寫？兒子反問：難道不像嗎？
40 . 我要把所有存款全部換成鋼蹦，足足有300多枚。沒事拿著玩兒，還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我，我就用鋼蹦砸你，砸得你滿頭是包，讓你知道有錢人的厲害！
41 . 父親給兒子講故事：從前有一隻青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裡有一隻青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
42 . 聖旨到：奉天承運，皇帝詔曰：因你貌若天仙，後宮佳麗三千不及你眉毛一掀，昭君自愧不如揮淚北遷，皇帝聖明特招你三月八日進宮與之吃飯聊天，欽此！
43 . 列車啟動了，列車員叫一位漂亮女士把門關上，女郎說：我還沒和妹妹吻別呢！列車員：把門關上好了，其餘的事我來負責。
44 . 車禍！司機昏迷，寵物狗無恙。交警問狗：出事前你主人在幹嘛？小狗做喝水狀，搖搖晃晃。交警：噢在喝酒。那你在幹嘛？小狗端坐，雙手做握方向盤動作。
45 . 「你怎麼了？」「我鬧肚子拉稀一個勁上廁所，腿都跑軟了，你說怎麼辦啊？」「我有辦法跟我來。」「來廁所幹嘛？」「你在馬桶上坐著別動不就行了？」
46 . 兩男子在河邊玩，看見一美女掉進河裡，一男子馬上要去救，另一男子拉住他，等一會，現在救不能做人工呼吸。
47 . 動物園舉辦模特大賽，眼鏡蛇得了第一名，大象不服氣說道：「我這麼豐滿，你那麼瘦，還不及我的五分之一，我不服。」眼鏡蛇：「哥麼，你OUT了，不知道現在社會流行骨感美麼？」
48 . 一老夥計總丟車，他買了一新車上了三把鎖，放在樓下，還夾了張紙條，寫道：讓你偷！第二天他發現車沒丟，卻多了一把鎖和—張紙條，上面寫道：讓你騎！
49 . 喜鵲飛來，媽媽告訴孩子這是喜鳥是客人，燕子飛來，媽媽說這是益鳥是客人，烏鴉飛來，孩子問你們是我的客人嗎？烏鴉說，我乃黑客。
50 . 我從小學就聽說你，我從初中就知道你，我從高中就喜歡你，我去復讀就愛上你，我上大學就失去你，我想今年再得到你，我愛你，青島啤酒！