1 . 一戶人家很窮,入夜賊悄悄推門潛入屋內。妻對丈夫說有賊,丈夫說別理他!賊一無所獲轉身出門,主人發話道:慢走,請把門關上!
2 . 什麼路窄得不能走?什麼路越走越暈乎?什麼路人人夢寐以求?什麼路讓你聽了氣呼呼?答案:線路、迷路、財路、八格牙路。
3 . 七夕節,小爺我擔心被表白 的短信騷擾,一高人賜招說只要我關機就行,於是小爺我抱著試試看的心態關了機。現在我開機了,信箱裡面一條短信也沒有,不得不說,這招真有效。
4 . 發郵件給你,怕你裝作沒看見;打電話給你,不知道說什麼好;只好發條短信告訴你:你小子現在牛了?多久沒給我請安了?
5 . 老師:小李,你的本事真大呀,撐起咱們班的半邊天了。小李:何以見得?老師:上課時你要不說話,咱班教室就安靜一半啦!
6 . 昨晚我在專心看電視,老爸拿起我手機揚言要偷看隱私。發現有密碼,我坦蕩蕩的回答道:「密碼是我的生日!」只見老爸沉思了一會,默默的放下手機走了。
7 . 一男中了五百萬大獎,找到女友說:「親愛的,我中了五百萬,咱倆分了吧!」女友感動的直點頭,當男的說要分手時,女大罵:「尼瑪,老娘還以為你要跟我分錢!」
8 . 你的幸福 ,我來建築;你的糊塗,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護你,非我莫屬,誰讓我是養豬專業戶。
9 . 仨老鼠吹牛,甲:我跳到酒缸喝多少都不醉。乙:那算什麼,遍地都是夾子我照樣跳舞。丙抬起手看看表:失陪了,我該泡貓了。
10 . 電影院內正放映《白雪公主和七個小矮人》觀眾廖廖無幾。有人叫影院老闆改片名為《一個女人和七個男人的生活》觀眾一下爆滿!
11 . 以前學校說要搞體檢,要大便做化驗品,然後每一個人都帶上一點點去,然後呢,有個校友,用周大福的袋子和盒子裝著。然後走到半路,被人開摩托車搶走了。
12 . 2025你有權保持緘默,但你所回的每一句短信都將是我們友誼 的見證,它會成為日後我向你索取大餐的憑證,不要吝嗇你的手指,為了我們的友誼,請多多回短信!
13 . 什麼是幸福?幸福就是熱了有涼蔭,冷了有爐火,餓了有飯吃,渴了有水喝,困了能睡覺,累了能歇歇,幸福就是錢少時,買點貓糧給你,你也吃得很快活!
14 . 記得高中時歷史課,我後座的男生在睡覺,老師提了個問題後把他叫了起來,男生小聲嘟囔了一句,不會。結果老師說答對了,坐下。我暈,老師把不會聽成了國會,原來這都可以。
15 . 野豬結婚,大家來慶祝,只見新郎騎著一頭狼去接新娘,大伙都不解,野豬新郎不緊不慢的說:大喜的日子,「騎匹狼「男裝讓我更有派!
16 . 我要把所有存款全部換成鋼蹦,足足有300多枚。沒事拿著玩兒,還可以晃蕩著聽響。你若敢惹我,我就用鋼蹦砸你,砸得你滿頭是包,讓你知道有錢人的厲害!
17 . 送錢啦送錢啦,日子過的滋潤些;快活啦快活啦,兜兜裡全都是錢;看上啦看上啦,錢包馬上要瘦啦;送禮啦送禮啦,一沓一沓就沒啦。還是平時一毛一毛省吧。祝你今後錢緣無限!
18 . 我從小學就聽說你,我從初中就知道你,我從高中就喜歡你,我去復讀就愛上你,我上大學就失去你,我想今年再得到你,我愛你,青島啤酒!
19 . 「你怎麼了?」「我鬧肚子拉稀一個勁上廁所,腿都跑軟了,你說怎麼辦啊?」「我有辦法跟我來。」「來廁所幹嘛?」「你在馬桶上坐著別動不就行了?」
20 . 爸爸:又考個零蛋回來,我的臉都讓你丟盡了!不過唯一令我欣慰的是,你考試時肯定沒有作弊。兒子:這話不太準確,是作弊沒有成功。
21 . 兩男子在河邊玩,看見一美女掉進河裡,一男子馬上要去救,另一男子拉住他,等一會,現在救不能做人工呼吸。
22 . 小華:要…不要…小明:小華在幹啥?小英:她在剝花瓣決定是否將小孩生下來。小明:那另一朵花幹啥用?小英:是用來決定誰是孩子的爹!
23 . 中午,朋友家吃飯,友人問我:你和她談這麼久你後悔嗎?我說:我25年來做的第二蠢的事情就是愛上她還和她談了三年。友人:哦?那第一蠢的呢?我:沒有娶她。
24 . 老師:大偉,老師給你50元,你再去跟小虎借80元,這樣你總共有多少錢?大偉:0元。老師:你根本不懂數學!大偉:你根本不懂自己和小虎!
25 . 都說公交車最後一排中間的位置坐起來像皇帝一樣,今天公交車上沒有多少人,索性去試了一把,結果沒走多遠突然一個急剎車,差點讓老子駕崩了。
26 . 甲:唉,沒想到,太太對我說謊!乙:怎麼回事?甲:昨晚她沒回家,竟然說和她妹妹在一起。乙:不是嗎?甲:她說謊。昨晚她妹妹和我整晚都在一起!
27 . 微笑在我心,泡妞七招盤點,誤會變情緣,搞定「後院」,患難見真情,違心撒謊不臉紅,甜言蜜語不可少,撒嬌耍懶裝可憐,苦肉計是感情昇華的關鍵。
28 . 國慶放假回來,公司喜歡的女孩一直沒來上班,還以為她辭職了,好傷心。今天她來上班了!還給我發了喜糖……我開心的淚都出來了。
29 . 動物園裡,一位女士問飼養員:那頭河馬是公的還是母的?飼養員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。
30 . 一殯葬管理人員去相親,女生問道其工作。男士道:我的工作最神聖了。專門負責送人到最為快樂的地方。女生:遊樂場嗎?男士:天堂。
31 . 一剛退伍的小伙深夜被兩個劫匪劫住,劫匪惡語相向讓其交出錢財,小伙畢竟血氣方剛還是剛退伍,大喝一聲:「呔」,當即打了三套軍體拳,而後,被捅了30多刀。
32 . 阿凡提致富後開著小汽車周遊世界,可是剛出門,車子就陷在沙漠裡,看來小毛驢還是有用。到哪去找呢?阿凡提一想:通訊這麼發達,給小毛驢發個短信吧!
33 . 教官是貓我是鼠,只好站直立如樹,旁邊哥們不認輸,非要票眼強出頭,拳打腳踢掉兩牙,願同學們艱苦軍訓,培養自己的耐力,和教官和諧相處。
34 . 父親給兒子講故事:從前有一隻青蛙…兒子:有科幻故事嗎?父親:從前在太空裡有一隻青蛙…兒子:有限制級的嗎?父親:噓~小聲點,別讓你媽聽見。從前有一隻沒穿衣服的青蛙…
35 . 今天在河裡看見一條死魚,兒子看見了說:「媽媽你看有條魚淹死在河裡了,它不聽媽媽的話下河洗澡結果淹死了!」小孩的腦洞真大,我竟無言以對了!
36 . 貴婦人的房門前,有一個乞丐央求女主人說:夫人,我已經整整一年沒看見肉了。貴婦喚僕人,快端一盤肉來給這個人看看。
37 . 我爹娘說,我小的時候和他們一起住賓館,早上起來他們發現我很乖巧地拿牙刷刷牙,問題是賓館的洗手池比我人還高,他們就問我怎麼裝到水,我帶他們走進廁所,指著馬桶……
38 . 女:「我是一個簡單的女生,對於婚姻沒有過高的要求,只要有一個家一個可以遮風擋雨的地方就知足了!」男:「大姐,你說的那個東西是不是叫房子啊?」
39 . 心理學研究顯示:男人每天說2000個詞,女人則是每天說7000個詞。男人的話在單位都說完了,回家想要休息!而女人還有5000個詞沒有說,總要說完吧!於是,悲劇就這樣產生了。
40 . 動物園舉辦模特大賽,眼鏡蛇得了第一名,大象不服氣說道:「我這麼豐滿,你那麼瘦,還不及我的五分之一,我不服。」眼鏡蛇:「哥麼,你OUT了,不知道現在社會流行骨感美麼?」
41 . 小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前:「嘗嘗我的飯……」小傑舀了一大勺餵進嘴巴裡。「看叟了沒有。」小明補充到。
42 . 扭一扭,健康跟著身體走;吼一吼,你有我有全都有;休一休,精神煥發翻觔斗;收一收,收到祝福樂悠悠:願你留住快樂,幸福一生!
43 . 八戒說:「師兄,你快去醫院看看吧,聽說醫院專門為你開了一個科室。」悟空:「哦?什麼科室?」「二逼猴科!」
44 . 一王子被施魔法,每年只能說一字,他五年沒說話,攢夠了五個字,對公主說:公主我愛你。公主只說了一個字,王子當即暈倒。公主說:啥?
45 . 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你有?你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:不稀罕!我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
46 . 車禍!司機昏迷,寵物狗無恙。交警問狗:出事前你主人在幹嘛?小狗做喝水狀,搖搖晃晃。交警:噢在喝酒。那你在幹嘛?小狗端坐,雙手做握方向盤動作。
47 . 2025新生軍訓,指導員佈置任務:一班殺雞,二班偷蛋,我給你們做稀飯。你知道什麼意思嗎?原來是:一班射擊,二班投彈,我給你們做示範。
48 . 列車啟動了,列車員叫一位漂亮女士把門關上,女郎說:我還沒和妹妹吻別呢!列車員:把門關上好了,其餘的事我來負責。
49 . 告訴你一個可以吸引來千年良緣的絕密方法。請走到最近的電線桿前面,對著上面的野廣告大聲說「我的病有救了!」
50 . 額滴個神啊,現代文明了,出醜都能賺錢了,還不犯法,否則你那個醜樣少說也得判無期,非要量刑的話,那麼刑期是一萬年,但額喜歡,額會經常去探監滴!