笑話經典句子,笑話經典短語,笑話經典語句

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2025年笑話經典短語句子

1 . 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都長虱子了,趕快洗澡去吧!

2 . 四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

3 . 知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天 ,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。

4 . 小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:「那我先睡了哈。」

5 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

6 . 一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

7 . "一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:「為什麼?」小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:「……」!"

8 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說:「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。

9 . 由明天開始,市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!

10 . 小明上小學一年級,總是分不清聲母和韻母,老師考他:「耶」和「華」的聲母是哪個?小明答:「生母」瑪麗亞。

11 . 一天我們倆吵架了,吵得很凶,吵過之後又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了:「傻子TMD才相信天長地久。」沒過幾分鐘我就看見他的簽名也改了:「我TMD是那個傻子。」

12 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了,換一個吧!我又拿出你照片說讓此人變聰明點,結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。

13 . 有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼,生命是你自己的,你得對自己負責。

14 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說:「這髮型性價比很高才花五十塊錢,剪了個二百五的頭。」

15 . 兒子向媽媽告狀:「小狗把我的皮鞋咬破了。」媽媽:「要狠狠地懲罰它一下。」兒子:「我已經懲罰過它了。我把狗盆裡的牛奶全喝光了,讓它餓一天,看它下次還敢不敢這樣。」

16 . 今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道!

17 . 阿姨讓我看著2歲的小表弟,然後我帶他出去洗澡,都到門口,哪曉得,小傢伙死活不進來,還說,「媽媽說,我是男孩紙。」我實在沒辦法了,一急,就對他說,「你長大以後就沒機會進了!」表弟:那好吧…

18 . 如果長得漂亮是一種錯,我已經鑄成大錯;如果聰明是一種罪,我已經犯下滔天大罪,做人可真難。但你就好啦,既沒錯又沒罪,我真羨慕你!

19 . 老頭近視800度,某日上課指著我喊:站著幹嘛,給我坐下。我覺得莫名其妙,轉頭才發現牆上掛著一件大衣!

20 . 老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。

21 . 媽媽來學校看我,一邊收拾我的髒衣服一邊說:你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的?

22 . 尊敬的客戶您好:中國移動提醒您,由於近來太陽離子太強,太陽下打手機會出現無信號現象,請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光!記住,越高越好!

23 . 甲:你的身材怎麼保持的這麼好?乙:靠跑步!甲:那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢!乙:靠欠債!

24 . 小明在製冰廠工作,他給工友們講了個笑話,工友都沒笑。因為笑話被凍住了,變成了冷笑話。

25 . 知道我在想什麼嗎?想你!知道我為什麼想你嗎?愛你!知道我為什麼愛你嗎?有味道!知道你有什麼味道嗎?和粉條在一起的燉的那個香味喲,迷死人!

26 . 爸爸:小新,快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走,聽見了嗎?小新:爸爸,你不讓我滑冰,難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?

27 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈:小強因破壞道具被開除。

28 . 動物園裡有只猩猩奇醜無比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別怎麼就這麼大呢。

29 . 見老闆在搖椅上睡著了,老闆娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

30 . 大家好,作為世界上長得最醜的女富豪,我的致富秘訣是:上街拽住一個男人不撒手,然後說:「要麼你娶我,要麼你給我50塊錢。」

31 . 那天晚上,你趁我熟睡後,輕輕的唱著歌來到我的床上,輕輕的撫摸了一下我的肌膚,然後一下子插進來,搞的我癢癢的,我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我!

32 . 今天去見女朋友家長,吃過飯他父親找我私聊,說我和他女兒不合適。我問:「為什麼你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙,不喝酒,還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣:「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」

33 . 父親對女兒的男友嚴厲地說:「你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?」年輕人又驚又喜:「您是說可以做其它的事兒了嗎?」

34 . 一天,一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪,便疑惑不解的問爸爸:"這是什麼呀!」爸爸仔細的看了看,答道:「這是廁所啊?城裡人真有錢,弄個廁所這麼高、這麼大,還是轉圈的!」

35 . 我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐,一邊做還一邊數數,我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女,他就變成72了。什麼意思嘛!

36 . 狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一隻鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!

37 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了。

38 . 天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

39 . 小江他老婆懷孕6個月了,為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」,他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效,後來,他孩子出生了,看見小江,張口就喊:兒子!

40 . 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什麼,我說是手機,他說為什麼叫手機那,我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞,右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情:「那為什麼不叫手鴨那?」

41 . 代數老師對學生家長抱怨:你看看你兒子是怎麼學數學的,90減去45等於下半場!父親怒道:我回去是得好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。

42 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了

43 . 既不牛A,也不牛C!猴子:俺給您提個醒,世界盃期間請分清信號燈,也許所謂的紅燈,正是俺在電線桿上看免票球賽呢!

44 . 今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭髮,然後同事就用筷子夾起頭髮,大喊,老闆~~你看看這是什麼?老闆一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子

45 . 我給女朋友買了一盒白巧克力,結果她說:「人家愛吃黑巧克力。」我遞給她一副墨鏡,說:「戴著吃。」。

46 . 兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

47 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

48 . 春秋戰國時代,你統領全帥,頭頂鍋蓋,身披麻袋,腰繫塑料袋,手拿蛋黃派,腳踏兩棵白菜,號稱東方不敗,衝鋒時你大喊著:「誰有爛瓶爛罐拿出來賣!」

49 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯裡了!

50 . 我知道你很忙,是做大事的人,可這不該是借口,自從你出國去了西方,己有多少年沒有回家了,常回家看看吧,高老莊這幾變化可大呢!

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