1 . 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
2 . 好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全 著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
3 . 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
4 . 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
5 . 2024動物園裡有只猩猩奇醜無比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就吶悶，人和人的差別怎麼就這麼大呢。
6 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
7 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：「這髮型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。」
8 . 知道我在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？愛你！知道我為什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
9 . 春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」
10 . 2024如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說：嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。
11 . 小江他老婆懷孕6個月了，為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效，後來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子！
12 . 就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！
13 . 歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
14 . 阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看不都活著麼？阿呆：你也活著，但你新鮮麼？
15 . 整人笑話：「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！」
16 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
17 . 美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
18 . 2024有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛 一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就習慣這樣的生活了……」
19 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
20 . 一天，一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什麼呀！」爸爸仔細的看了看，答道：「這是廁所啊？城裡人真有錢，弄個廁所這麼高、這麼大，還是轉圈的！」
21 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說：「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。
22 . 孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」孩子：「可是，爸爸你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見過你下過蛋呢？」
23 . 一天我們倆吵架了，吵得很凶，吵過之後又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了：「傻子TMD才相信天長地久。」沒過幾分鐘我就看見他的簽名也改了：「我TMD是那個傻子。」
24 . 小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，於是湊近男主人耳邊輕聲道：「那我先睡了哈。」
25 . 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟 ，想開點，你以後就是蚯蚓了！
26 . 尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
27 . 見老闆在搖椅上睡著了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
28 . 那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我！
29 . 食堂阿姨說：「你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員
30 . 漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家裡有個做飯的，外面養個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的！保住二，守住一，發展三四五六七！
31 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：「不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？」誰知他來了句：「你找得開嗎？」
32 . 由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
33 . 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是－－猩猩！
34 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
35 . 一男一女在打電話，男：「我們的關係還有救嗎？」女：「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分：「是重播鍵嗎？」女：「不，是免提。」
36 . 2024一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」
37 . 有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。
38 . 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
39 . 阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
40 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
41 . 我問一個小孩子，愛是什麼。他說，「愛就是當小狗舔你臉時。」我笑了，但他接著說，「即使你一天也沒有理他
42 . 就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長把學費還我們吧
43 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
44 . 大家好，作為世界上長得最醜的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：「要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。」
45 . 兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！
46 . 老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛著一件大衣！
47 . 我和朋友討論「飛機」問題，他說飛機好壞不在大小而在於引擎，我問什麼馬力的？他說波音7他問我什麼馬力的，我說超級馬力的。
48 . 媽媽來學校看我，一邊收拾我的髒衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？
49 . 甲：你的身材怎麼保持的這麼好？乙：靠跑步！甲：那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢！乙：靠欠債！
50 . 真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？