1 . 今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：「為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣：「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」
2 . 2026小夫妻一夜歡欲。事畢，老公去洗手間認真的清洗擦拭，妻問幹嘛那麼久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜。
3 . 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
4 . 我和朋友討論「飛機」問題，他說飛機好壞不在大小而在於引擎，我問什麼馬力的？他說波音7他問我什麼馬力的，我說超級馬力的。
5 . 孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」孩子：「可是，爸爸你那麼喜歡吃雞，怎麼沒見過你下過蛋呢？」
6 . 甲：你的身材怎麼保持的這麼好？乙：靠跑步！甲：那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢！乙：靠欠債！
7 . "一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：「為什麼？」小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：「……」！"
8 . 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟 ，想開點，你以後就是蚯蚓了！
9 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說：「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。
10 . 歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
11 . 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼？老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀！給這位小姐換雙筷子
12 . 那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我！
13 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
14 . 知道我在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？愛你！知道我為什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
15 . 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多……洞……
16 . 一女著一步裙上車，裙緊無法抬腿，解裙擺兩扣仍不成，回頭見一男正注視她，遂罵流氓！男子：你才流氓，這麼會兒你都解我倆扣了！
17 . 既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
18 . 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天 ，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
19 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
20 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
21 . 耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！
22 . 代數老師對學生家長抱怨：你看看你兒子是怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親怒道：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
23 . 如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
24 . 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？
25 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
26 . 就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長把學費還我們吧
27 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
28 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：「這髮型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。」
29 . 有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」學生聽了眼睛 一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」「然後你就習慣這樣的生活了……」
30 . 2026中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
31 . 真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
32 . 由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
33 . 尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
34 . 2026春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」
35 . 女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！
36 . 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
37 . 大家好，作為世界上長得最醜的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：「要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。」
38 . 甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。
39 . 女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5分沒了……
40 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」
41 . 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」
42 . 老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
43 . 一男一女在打電話，男：「我們的關係還有救嗎？」女：「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分：「是重播鍵嗎？」女：「不，是免提。」
44 . 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
45 . 一天，一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什麼呀！」爸爸仔細的看了看，答道：「這是廁所啊？城裡人真有錢，弄個廁所這麼高、這麼大，還是轉圈的！」
46 . 我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：「人家愛吃黑巧克力。」我遞給她一副墨鏡，說：「戴著吃。」。
47 . 父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
48 . 阿呆說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿呆：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！
49 . 好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全 著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
50 . 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！