1 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法:我每次想抽的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了,你可以試試看。
2 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯裡了!
3 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈:小強因破壞道具被開除。
4 . 阿呆說有個史上最黃的笑話,問阿瓜聽不聽。阿瓜:太黃的地方就跳過吧。阿呆:好!笑話講的是,跳過,跳過,跳過……完了!
5 . 由明天開始,市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!
6 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了
7 . 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說:下次做完事,要記得刷牙漱口!
8 . 好朋友像內褲,就算你有大起大落他也包含著你,更好的朋友像避孕套,永遠為你的安全 著想,最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
9 . 蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧我腿多……大夫安慰道:兄弟 ,想開點,你以後就是蚯蚓了!
10 . 今天去見女朋友家長,吃過飯他父親找我私聊,說我和他女兒不合適。我問:「為什麼你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙,不喝酒,還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣:「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」
11 . 2024老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。
12 . 有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼,生命是你自己的,你得對自己負責。
13 . 歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情,而那些從生下來就不好看的人,歲月可拿他們一點辦法都沒有。
14 . 春秋戰國時代,你統領全帥,頭頂鍋蓋,身披麻袋,腰繫塑料袋,手拿蛋黃派,腳踏兩棵白菜,號稱東方不敗,衝鋒時你大喊著:「誰有爛瓶爛罐拿出來賣!」
15 . 我問一個小孩子,愛是什麼。他說,「愛就是當小狗舔你臉時。」我笑了,但他接著說,「即使你一天也沒有理他
16 . 甲:我寧可施於人,也不願受於人,這是我對待生活的原則。乙:您真高尚!甲:不,我是個拳擊手。
17 . 四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
18 . 2024見老闆在搖椅上睡著了,老闆娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
19 . 孩子:「爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?」爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳,爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢。」孩子:「可是,爸爸你那麼喜歡吃雞,怎麼沒見過你下過蛋呢?」
20 . 食堂阿姨說:「你們如果覺得我燒的飯好吃,那我就是食堂廚師,你們如果覺得我燒的飯不好吃,那我就是飼養員
21 . 媽媽來學校看我,一邊收拾我的髒衣服一邊說:你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的?
22 . 一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這麼會兒你都解我倆扣了!
23 . 兒子向媽媽告狀:「小狗把我的皮鞋咬破了。」媽媽:「要狠狠地懲罰它一下。」兒子:「我已經懲罰過它了。我把狗盆裡的牛奶全喝光了,讓它餓一天,看它下次還敢不敢這樣。」
24 . 女孩把高爾夫球打歪,一男子被擊中,雙手夾在兩腿中間應聲倒地,小姐伸手溫柔撫摸並詢問:怎麼樣?男子:感覺不錯,可是大拇指很痛。你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹,斑竹一怒之下,你的5分沒了……
25 . 父親對女兒的男友嚴厲地說:「你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?」年輕人又驚又喜:「您是說可以做其它的事兒了嗎?」
26 . 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什麼,我說是手機,他說為什麼叫手機那,我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞,右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情:「那為什麼不叫手鴨那?」
27 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了,換一個吧!我又拿出你照片說讓此人變聰明點,結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
28 . 爸爸:小新,快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走,聽見了嗎?小新:爸爸,你不讓我滑冰,難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?
29 . 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都長虱子了,趕快洗澡去吧!
30 . 一天我們倆吵架了,吵得很凶,吵過之後又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了:「傻子TMD才相信天長地久。」沒過幾分鐘我就看見他的簽名也改了:「我TMD是那個傻子。」
31 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說:「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。
32 . 小江他老婆懷孕6個月了,為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」,他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效,後來,他孩子出生了,看見小江,張口就喊:兒子!
33 . 阿姨讓我看著2歲的小表弟,然後我帶他出去洗澡,都到門口,哪曉得,小傢伙死活不進來,還說,「媽媽說,我是男孩紙。」我實在沒辦法了,一急,就對他說,「你長大以後就沒機會進了!」表弟:那好吧…
34 . 兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
35 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?」某君從夢中驚醒,曰:「甭說了,咱們睡吧!」
36 . "一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:「為什麼?」小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:「……」!"
37 . 動物園裡有只猩猩奇醜無比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就吶悶,人和人的差別怎麼就這麼大呢。
38 . 漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!
39 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
40 . 小明上小學一年級,總是分不清聲母和韻母,老師考他:「耶」和「華」的聲母是哪個?小明答:「生母」瑪麗亞。
41 . 我和朋友討論「飛機」問題,他說飛機好壞不在大小而在於引擎,我問什麼馬力的?他說波音7他問我什麼馬力的,我說超級馬力的。
42 . 如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說:嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。
43 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了。
44 . 「孩子好可愛,是你的?」抱嬰兒男子答「不是」。「你外甥或弟弟?」「都不是,老實說吧,我是避孕藥推銷員,孩子是失效的退貨。」
45 . 狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一隻鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!
46 . 就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲說:校長把學費還我們吧
47 . 知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天 ,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。
48 . 2024中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
49 . 阿呆問賣魚老頭:你這魚新鮮麼?賣魚老頭:當然!你看不都活著麼?阿呆:你也活著,但你新鮮麼?
50 . 就要畢業了,校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲說:校長,把學費還我們吧!