1 . 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
2 . 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！
3 . 既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
4 . 今天去見女朋友家長，吃過飯他父親找我私聊，說我和他女兒不合適。我問：「為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我不抽煙，不喝酒，還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣：「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」
5 . 兒子向媽媽告狀：「小狗把我的皮鞋咬破了。」媽媽：「要狠狠地懲罰它一下。」兒子：「我已經懲罰過它了。我把狗盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。」
6 . 我和朋友討論「飛機」問題，他說飛機好壞不在大小而在於引擎，我問什麼馬力的？他說波音7他問我什麼馬力的，我說超級馬力的。
7 . 今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道！
8 . 小明在製冰廠工作，他給工友們講了個笑話，工友都沒笑。因為笑話被凍住了，變成了冷笑話。
9 . 老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線，就忍不住伸手點擊了一下。
10 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
11 . 小夫妻一夜歡欲。事畢，老公去洗手間認真的清洗擦拭，妻問幹嘛那麼久？老公說：狙擊槍用完就要保養，我的兄弟叫順溜。
12 . 歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情，而那些從生下來就不好看的人，歲月可拿他們一點辦法都沒有。
13 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說：「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。
14 . 見老闆在搖椅上睡著了，老闆娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
15 . 阿呆問賣魚老頭：你這魚新鮮麼？賣魚老頭：當然！你看不都活著麼？阿呆：你也活著，但你新鮮麼？
16 . 女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5分沒了……
17 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
18 . 2025老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛著一件大衣！
19 . 父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
20 . 耳朵癢嗎？那代表我在想你！眼睛癢嗎？那代表我想見你！嘴癢嗎？那代表我想吻你！身體癢嗎？那代表……別瞎想了，都長虱子了，趕快洗澡去吧！
21 . 媽媽來學校看我，一邊收拾我的髒衣服一邊說：你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的？
22 . 好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全 著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
23 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈：小強因破壞道具被開除。
24 . 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多……洞……
25 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」
26 . 一天，一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什麼呀！」爸爸仔細的看了看，答道：「這是廁所啊？城裡人真有錢，弄個廁所這麼高、這麼大，還是轉圈的！」
27 . 整人笑話：「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！」
28 . 春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」
29 . 四隻老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
30 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：「不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？」誰知他來了句：「你找得開嗎？」
31 . 如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯；如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難。但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你！
32 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：「這髮型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。」
33 . 2025老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
34 . 上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
35 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法：我每次想抽的時候，她就把香煙的兩頭部點上火，結果我就戒成了，你可以試試看。
36 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
37 . 有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。
38 . 2025甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。
39 . 美女甲令眾男傾慕，乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。
40 . 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天 ，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
41 . 由明天開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年！你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記！不必言謝！
42 . 2025我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐，一邊做還一邊數數，我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女，他就變成72了。什麼意思嘛！
43 . 如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說：嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。
44 . 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟 ，想開點，你以後就是蚯蚓了！
45 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
46 . 那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我！
47 . 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」
48 . 就要畢業了，校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長，把學費還我們吧！
49 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
50 . 小江他老婆懷孕6個月了，為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效，後來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子！