1 . 一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
2 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法:我每次想抽的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了,你可以試試看。
3 . 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什麼,我說是手機,他說為什麼叫手機那,我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞,右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情:「那為什麼不叫手鴨那?」
4 . 兒子向媽媽告狀:「小狗把我的皮鞋咬破了。」媽媽:「要狠狠地懲罰它一下。」兒子:「我已經懲罰過它了。我把狗盆裡的牛奶全喝光了,讓它餓一天,看它下次還敢不敢這樣。」
5 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈:小強因破壞道具被開除。
6 . 代數老師對學生家長抱怨:你看看你兒子是怎麼學數學的,90減去45等於下半場!父親怒道:我回去是得好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。
7 . 2024就要畢業了,校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲說:校長,把學費還我們吧!
8 . 知道我們為何有緣嗎?早在一千年前我們就認識了,是個秋天 ,你隨我在風裡跑,在我身上留下了牙印,這事成了千古佳話。那時,我叫呂洞賓。
9 . 爸爸:小新,快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走,聽見了嗎?小新:爸爸,你不讓我滑冰,難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?
10 . 阿呆說有個史上最黃的笑話,問阿瓜聽不聽。阿瓜:太黃的地方就跳過吧。阿呆:好!笑話講的是,跳過,跳過,跳過……完了!
11 . 一天我們倆吵架了,吵得很凶,吵過之後又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了:「傻子TMD才相信天長地久。」沒過幾分鐘我就看見他的簽名也改了:「我TMD是那個傻子。」
12 . 由明天開始,市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!
13 . 食堂阿姨說:「你們如果覺得我燒的飯好吃,那我就是食堂廚師,你們如果覺得我燒的飯不好吃,那我就是飼養員
14 . 蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧我腿多……大夫安慰道:兄弟 ,想開點,你以後就是蚯蚓了!
15 . 甲:你的身材怎麼保持的這麼好?乙:靠跑步!甲:那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢!乙:靠欠債!
16 . 美女甲令眾男傾慕,乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字,甲怒,無奈擦之不去,眾佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
17 . 2024一天,一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪,便疑惑不解的問爸爸:"這是什麼呀!」爸爸仔細的看了看,答道:「這是廁所啊?城裡人真有錢,弄個廁所這麼高、這麼大,還是轉圈的!」
18 . 有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼,生命是你自己的,你得對自己負責。
19 . 見老闆在搖椅上睡著了,老闆娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
20 . 真想請你吃飯,可白天停水晚上停電,發不出工資買不起白面,翻開鄧論找到答案:原來是社會主義初級階段,往後一翻:他奶奶,一百年不變!拿啥請你吃飯?
21 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
22 . 父親對女兒的男友嚴厲地說:「你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?」年輕人又驚又喜:「您是說可以做其它的事兒了嗎?」
23 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說:「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。
24 . 甲:我寧可施於人,也不願受於人,這是我對待生活的原則。乙:您真高尚!甲:不,我是個拳擊手。
25 . 孩子:「爸爸,小華的爸爸游泳游得可好了,你怎麼不會呢?」爸爸:「小華的爸爸總是吃魚,所以就會游泳,爸爸我不常吃魚,怎麼會游泳呢。」孩子:「可是,爸爸你那麼喜歡吃雞,怎麼沒見過你下過蛋呢?」
26 . 大家好,作為世界上長得最醜的女富豪,我的致富秘訣是:上街拽住一個男人不撒手,然後說:「要麼你娶我,要麼你給我50塊錢。」
27 . 一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這麼會兒你都解我倆扣了!
28 . 如果有人罵您不要臉。請您面帶微笑說:嗯。不好意思我不要臉讓您見笑了。您真要臉。沒見過比您要臉的。
29 . 四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。
30 . 整人笑話:「豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!」「玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!」
31 . 上課的時候想睡覺,睡覺的時候想吃飯,吃飯的時候想看書。唉,我都替你們急啊!
32 . 我知道你很忙,是做大事的人,可這不該是借口,自從你出國去了西方,己有多少年沒有回家了,常回家看看吧,高老莊這幾變化可大呢!
33 . 有個大學生,馬上大四畢業了,依然沒有工作,沒有女友。於是,他去算命。「你啊,將一直窮困潦倒,直到四十歲……」學生聽了眼睛 一亮,心想有轉機,於是問:「然後呢?」「然後你就習慣這樣的生活了……」
34 . 就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲說:校長把學費還我們吧
35 . 女生很自豪的對室友:哎喲,討厭,男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說:大概是因為你長得像大便吧!
36 . 我和朋友討論「飛機」問題,他說飛機好壞不在大小而在於引擎,我問什麼馬力的?他說波音7他問我什麼馬力的,我說超級馬力的。
37 . 如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就戀上你,可惜你是--猩猩!
38 . 今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭髮,然後同事就用筷子夾起頭髮,大喊,老闆~~你看看這是什麼?老闆一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
39 . 2024小江他老婆懷孕6個月了,為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」,他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效,後來,他孩子出生了,看見小江,張口就喊:兒子!
40 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了。
41 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀,我說:「不就是一毛錢嗎?你炫耀個啥啊?」誰知他來了句:「你找得開嗎?」
42 . 一男一女在打電話,男:「我們的關係還有救嗎?」女:「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分:「是重播鍵嗎?」女:「不,是免提。」
43 . 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說:下次做完事,要記得刷牙漱口!
44 . 2024今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道!
45 . 小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜。
46 . 知道我在想什麼嗎?想你!知道我為什麼想你嗎?愛你!知道我為什麼愛你嗎?有味道!知道你有什麼味道嗎?和粉條在一起的燉的那個香味喲,迷死人!
47 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了
48 . "一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:「為什麼?」小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:「……」!"
49 . 我給女朋友買了一盒白巧克力,結果她說:「人家愛吃黑巧克力。」我遞給她一副墨鏡,說:「戴著吃。」。
50 . 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都長虱子了,趕快洗澡去吧!