1 . 那天晚上,你趁我熟睡後,輕輕的唱著歌來到我的床上,輕輕的撫摸了一下我的肌膚,然後一下子插進來,搞的我癢癢的,我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我!
2 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀,我說:「不就是一毛錢嗎?你炫耀個啥啊?」誰知他來了句:「你找得開嗎?」
3 . 好朋友像內褲,就算你有大起大落他也包含著你,更好的朋友像避孕套,永遠為你的安全 著想,最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
4 . 知道我在想什麼嗎?想你!知道我為什麼想你嗎?愛你!知道我為什麼愛你嗎?有味道!知道你有什麼味道嗎?和粉條在一起的燉的那個香味喲,迷死人!
5 . 大家好,作為世界上長得最醜的女富豪,我的致富秘訣是:上街拽住一個男人不撒手,然後說:「要麼你娶我,要麼你給我50塊錢。」
6 . 一天我們倆吵架了,吵得很凶,吵過之後又生氣又傷心。一氣之下把QQ簽名改了:「傻子TMD才相信天長地久。」沒過幾分鐘我就看見他的簽名也改了:「我TMD是那個傻子。」
7 . 一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
8 . 小明在製冰廠工作,他給工友們講了個笑話,工友都沒笑。因為笑話被凍住了,變成了冷笑話。
9 . 甲:我寧可施於人,也不願受於人,這是我對待生活的原則。乙:您真高尚!甲:不,我是個拳擊手。
10 . 今天去見女朋友家長,吃過飯他父親找我私聊,說我和他女兒不合適。我問:「為什麼你不讓你的女兒嫁給我?我不抽煙,不喝酒,還能掙很多錢。」他父親深吸了一口氣:「我怕我的妻子拿你當我的榜樣。」
11 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了,換一個吧!我又拿出你照片說讓此人變聰明點,結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
12 . 漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!
13 . 兒子向媽媽告狀:「小狗把我的皮鞋咬破了。」媽媽:「要狠狠地懲罰它一下。」兒子:「我已經懲罰過它了。我把狗盆裡的牛奶全喝光了,讓它餓一天,看它下次還敢不敢這樣。」
14 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈:小強因破壞道具被開除。
15 . 我知道你很忙,是做大事的人,可這不該是借口,自從你出國去了西方,己有多少年沒有回家了,常回家看看吧,高老莊這幾變化可大呢!
16 . 甲:你的身材怎麼保持的這麼好?乙:靠跑步!甲:那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢!乙:靠欠債!
17 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法:我每次想抽的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了,你可以試試看。
18 . 如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就戀上你,可惜你是--猩猩!
19 . 上課的時候想睡覺,睡覺的時候想吃飯,吃飯的時候想看書。唉,我都替你們急啊!
20 . 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說:下次做完事,要記得刷牙漱口!
21 . 媽媽來學校看我,一邊收拾我的髒衣服一邊說:你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的?
22 . 女孩把高爾夫球打歪,一男子被擊中,雙手夾在兩腿中間應聲倒地,小姐伸手溫柔撫摸並詢問:怎麼樣?男子:感覺不錯,可是大拇指很痛。你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹,斑竹一怒之下,你的5分沒了……
23 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!
24 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"
25 . 見老闆在搖椅上睡著了,老闆娘還給他捶腿,瞬間感到好恩愛,我不忍心打擾他們,輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
26 . 2025我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐,一邊做還一邊數數,我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女,他就變成72了。什麼意思嘛!
27 . 你一閃而過,令我熱血沸騰,心潮澎湃,望著你的背影,真想把你留住,我告訴自己,不能再讓你離開,絕不……抓賊啊!
28 . 歲月只是對那些原本長得很好看的人才會無情,而那些從生下來就不好看的人,歲月可拿他們一點辦法都沒有。
29 . "一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:「為什麼?」小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:「……」!"
30 . 小明上小學一年級,總是分不清聲母和韻母,老師考他:「耶」和「華」的聲母是哪個?小明答:「生母」瑪麗亞。
31 . 「孩子好可愛,是你的?」抱嬰兒男子答「不是」。「你外甥或弟弟?」「都不是,老實說吧,我是避孕藥推銷員,孩子是失效的退貨。」
32 . 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準備有很多很多很多很多……洞……
33 . 一女著一步裙上車,裙緊無法抬腿,解裙擺兩扣仍不成,回頭見一男正注視她,遂罵流氓!男子:你才流氓,這麼會兒你都解我倆扣了!
34 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說:「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。
35 . 食堂阿姨說:「你們如果覺得我燒的飯好吃,那我就是食堂廚師,你們如果覺得我燒的飯不好吃,那我就是飼養員
36 . 一天,一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪,便疑惑不解的問爸爸:"這是什麼呀!」爸爸仔細的看了看,答道:「這是廁所啊?城裡人真有錢,弄個廁所這麼高、這麼大,還是轉圈的!」
37 . 一男一女在打電話,男:「我們的關係還有救嗎?」女:「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分:「是重播鍵嗎?」女:「不,是免提。」
38 . 老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。
39 . 春秋戰國時代,你統領全帥,頭頂鍋蓋,身披麻袋,腰繫塑料袋,手拿蛋黃派,腳踏兩棵白菜,號稱東方不敗,衝鋒時你大喊著:「誰有爛瓶爛罐拿出來賣!」
40 . 天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。
41 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?」某君從夢中驚醒,曰:「甭說了,咱們睡吧!」
42 . 今天,下班和同事一起去吃飯,我倆點了一盤辣椒炒雞蛋,發現裡面有根頭髮,然後同事就用筷子夾起頭髮,大喊,老闆~~你看看這是什麼?老闆一看,哦了一聲~就喊到,來呀!給這位小姐換雙筷子
43 . 我問一個小孩子,愛是什麼。他說,「愛就是當小狗舔你臉時。」我笑了,但他接著說,「即使你一天也沒有理他
44 . 蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧我腿多……大夫安慰道:兄弟 ,想開點,你以後就是蚯蚓了!
45 . 既不牛A,也不牛C!猴子:俺給您提個醒,世界盃期間請分清信號燈,也許所謂的紅燈,正是俺在電線桿上看免票球賽呢!
46 . 兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!
47 . 有人幫你是你的幸運,沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼,生命是你自己的,你得對自己負責。
48 . 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什麼,我說是手機,他說為什麼叫手機那,我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞,右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情:「那為什麼不叫手鴨那?」
49 . 美女甲令眾男傾慕,乙斗膽於甲桌上刻下「我愛你」三字,甲怒,無奈擦之不去,眾佩服乙。次日,甲在桌上加刻四字:塞北的雪。
50 . 尊敬的客戶您好:中國移動提醒您,由於近來太陽離子太強,太陽下打手機會出現無信號現象,請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光!記住,越高越好!