1 . 2025阿姨讓我看著2歲的小表弟，然後我帶他出去洗澡，都到門口，哪曉得，小傢伙死活不進來，還說，「媽媽說，我是男孩紙。」我實在沒辦法了，一急，就對他說，「你長大以後就沒機會進了！」表弟：那好吧…
2 . 我知道你很忙，是做大事的人，可這不該是借口，自從你出國去了西方，己有多少年沒有回家了，常回家看看吧，高老莊這幾變化可大呢！
3 . 我在一健身房遇到一男生在做仰臥起坐，一邊做還一邊數數，我在旁邊的時候他就數到不一會兒對面過來幾個美女，他就變成72了。什麼意思嘛！
4 . 一男一女在打電話，男：「我們的關係還有救嗎？」女：「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分：「是重播鍵嗎？」女：「不，是免提。」
5 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想：裸餐！找找從前的感覺！脫光後老太婆道：我還有反應耶！乳房還和年輕時一樣發熱！老頭斜了一眼道：耷拉到湯裡了！
6 . 真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案：原來是社會主義初級階段，往後一翻：他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
7 . 當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。
8 . 今天男神和我表白了。三年前既然就喜歡我了。我既然和他互相喜歡了三年三年後才知道！
9 . 上課的時候想睡覺，睡覺的時候想吃飯，吃飯的時候想看書。唉，我都替你們急啊！
10 . 老頭近視800度，某日上課指著我喊：站著幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上掛著一件大衣！
11 . 2025阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨螞蟻，見必殺之。旁人問其故，曰：這小東西，盡吃甜食，腰還那麼細！
12 . 就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念，全年級同學異口同聲說：校長把學費還我們吧
13 . 有人幫你是你的幸運，沒人幫你是命運的公正。沒人該為你做什麼，生命是你自己的，你得對自己負責。
14 . 既不牛A，也不牛C！猴子：俺給您提個醒，世界盃期間請分清信號燈，也許所謂的紅燈，正是俺在電線桿上看免票球賽呢！
15 . 甲：你的身材怎麼保持的這麼好？乙：靠跑步！甲：那麼怎樣才能保持跑步的習慣呢！乙：靠欠債！
16 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了，換一個吧！我又拿出你照片說讓此人變聰明點，結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。
17 . 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
18 . 女生很自豪的對室友：哎喲，討厭，男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說：大概是因為你長得像大便吧！
19 . 甲：我寧可施於人，也不願受於人，這是我對待生活的原則。乙：您真高尚！甲：不，我是個拳擊手。
20 . 2025當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了
21 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"
22 . 知道我在想什麼嗎？想你！知道我為什麼想你嗎？愛你！知道我為什麼愛你嗎？有味道！知道你有什麼味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！
23 . 知道我們為何有緣嗎？早在一千年前我們就認識了，是個秋天 ，你隨我在風裡跑，在我身上留下了牙印，這事成了千古佳話。那時，我叫呂洞賓。
24 . 父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
25 . 小明在製冰廠工作，他給工友們講了個笑話，工友都沒笑。因為笑話被凍住了，變成了冷笑話。
26 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點，突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼？」某君從夢中驚醒，曰：「甭說了，咱們睡吧！」
27 . 我和朋友討論「飛機」問題，他說飛機好壞不在大小而在於引擎，我問什麼馬力的？他說波音7他問我什麼馬力的，我說超級馬力的。
28 . 那天晚上，你趁我熟睡後，輕輕的唱著歌來到我的床上，輕輕的撫摸了一下我的肌膚，然後一下子插進來，搞的我癢癢的，我一巴掌拍上去——死蚊子看你還叮我！
29 . 蜈蚣被蛇咬了，為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧我腿多……大夫安慰道：兄弟 ，想開點，你以後就是蚯蚓了！
30 . 小江他老婆懷孕6個月了，為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」，他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效，後來，他孩子出生了，看見小江，張口就喊：兒子！
31 . 尊敬的客戶您好：中國移動提醒您，由於近來太陽離子太強，太陽下打手機會出現無信號現象，請你在打手機時另一隻手高舉過頭遮住太陽光！記住，越高越好！
32 . 2025"一個大學生畢業好久，找不到工作，整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說：叔叔，你去做個人流吧。大學生驚問：「為什麼？」小女兒：電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生：「……」！"
33 . 我給女朋友買了一盒白巧克力，結果她說：「人家愛吃黑巧克力。」我遞給她一副墨鏡，說：「戴著吃。」。
34 . 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一隻鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！
35 . 兒子向媽媽告狀：「小狗把我的皮鞋咬破了。」媽媽：「要狠狠地懲罰它一下。」兒子：「我已經懲罰過它了。我把狗盆裡的牛奶全喝光了，讓它餓一天，看它下次還敢不敢這樣。」
36 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀，我說：「不就是一毛錢嗎？你炫耀個啥啊？」誰知他來了句：「你找得開嗎？」
37 . 爸爸：小新，快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走，聽見了嗎？小新：爸爸，你不讓我滑冰，難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎？
38 . 你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！
39 . 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什麼，我說是手機，他說為什麼叫手機那，我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞，右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情：「那為什麼不叫手鴨那？」
40 . 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恆的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
41 . 好朋友像內褲，就算你有大起大落他也包含著你，更好的朋友像避孕套，永遠為你的安全 著想，最好的朋友像偉哥總是讓你金槍不倒。
42 . 女孩把高爾夫球打歪，一男子被擊中，雙手夾在兩腿中間應聲倒地，小姐伸手溫柔撫摸並詢問：怎麼樣？男子：感覺不錯，可是大拇指很痛。你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹，斑竹一怒之下，你的5分沒了……
43 . 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說：下次做完事，要記得刷牙漱口！
44 . 2025老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多……洞……
45 . 春秋戰國時代，你統領全帥，頭頂鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒時你大喊著：「誰有爛瓶爛罐拿出來賣！」
46 . 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是－－猩猩！
47 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說：「這髮型性價比很高才花五十塊錢，剪了個二百五的頭。」
48 . 大家好，作為世界上長得最醜的女富豪，我的致富秘訣是：上街拽住一個男人不撒手，然後說：「要麼你娶我，要麼你給我50塊錢。」
49 . 一天，一個農夫帶著她兒子去城市遊樂場玩。看到了摩天輪，便疑惑不解的問爸爸："這是什麼呀！」爸爸仔細的看了看，答道：「這是廁所啊？城裡人真有錢，弄個廁所這麼高、這麼大，還是轉圈的！」
50 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說：「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。