笑話經典句子,笑話經典短語,笑話經典語句

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2024年笑話經典短語句子

1 . 知道我在想什麼嗎?想你!知道我為什麼想你嗎?愛你!知道我為什麼愛你嗎?有味道!知道你有什麼味道嗎?和粉條在一起的燉的那個香味喲,迷死人!

2 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?"

3 . 小江他老婆懷孕6個月了,為了讓老婆肚子裡的孩子出生後第一個會說的詞是「爸爸」,他每天晚上對著老婆的肚子說50遍「爸爸」。這招果然有效,後來,他孩子出生了,看見小江,張口就喊:兒子!

4 . 一二貨同學拿了張一毛錢票子在我面錢炫耀,我說:「不就是一毛錢嗎?你炫耀個啥啊?」誰知他來了句:「你找得開嗎?」

5 . 如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就戀上你,可惜你是--猩猩!

6 . 美術學校規定男生不准和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天後學校宣佈:小強因破壞道具被開除。

7 . 大家好,作為世界上長得最醜的女富豪,我的致富秘訣是:上街拽住一個男人不撒手,然後說:「要麼你娶我,要麼你給我50塊錢。」

8 . 蜈蚣被蛇咬了,為防毒液擴散必須截肢!蜈蚣想:幸虧我腿多……大夫安慰道:兄弟 ,想開點,你以後就是蚯蚓了!

9 . 2024整人笑話:「豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!」「玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!」

10 . 狗熊每天上山鍛煉身體,一天王八也想上山,熊說:你把四條腿收進去,我抓住你上去。上到山頂,樹上一隻鳥狂笑:瞧你那熊樣,還拿個翻蓋的手機呢!

11 . 一男一女在打電話,男:「我們的關係還有救嗎?」女:「電話上的一個鍵。」男欣喜萬分:「是重播鍵嗎?」女:「不,是免提。」

12 . 某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點,突然想討論一個問題「碰到一個漂亮姑娘,首先該說什麼?」某君從夢中驚醒,曰:「甭說了,咱們睡吧!」

13 . 老頭近視800度,某日上課指著我喊:站著幹嘛,給我坐下。我覺得莫名其妙,轉頭才發現牆上掛著一件大衣!

14 . 中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中。美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

15 . 春秋戰國時代,你統領全帥,頭頂鍋蓋,身披麻袋,腰繫塑料袋,手拿蛋黃派,腳踏兩棵白菜,號稱東方不敗,衝鋒時你大喊著:「誰有爛瓶爛罐拿出來賣!」

16 . 就要畢業了,校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲說:校長,把學費還我們吧!

17 . 你一閃而過,令我熱血沸騰,心潮澎湃,望著你的背影,真想把你留住,我告訴自己,不能再讓你離開,絕不……抓賊啊!

18 . 四隻老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;丁:時間不早了,回家抱貓去咯。

19 . "一個大學生畢業好久,找不到工作,整日在家正發愁。哥哥家的小女兒走近說:叔叔,你去做個人流吧。大學生驚問:「為什麼?」小女兒:電視上說今天做人流明天就可以上班啦。大學生:「……」!"

20 . 2024女生很自豪的對室友:哎喲,討厭,男生都像蒼蠅似的粘著我。室友頭也不抬地回說:大概是因為你長得像大便吧!

21 . 當你默默離開我時,我痛苦萬分,不知如何是好,看著你的背影遠去,我恨自己,都是我的錯……早起一點就趕上車了

22 . 媽媽來學校看我,一邊收拾我的髒衣服一邊說:你這件耐克的釣魚背心什麼時候買的?

23 . 既不牛A,也不牛C!猴子:俺給您提個醒,世界盃期間請分清信號燈,也許所謂的紅燈,正是俺在電線桿上看免票球賽呢!

24 . 老鼠嘲笑貓的時候,身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候,身上也要準備有很多很多很多很多……洞……

25 . 阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨螞蟻,見必殺之。旁人問其故,曰:這小東西,盡吃甜食,腰還那麼細!

26 . 2024如果長得漂亮是一種錯,我已經鑄成大錯;如果聰明是一種罪,我已經犯下滔天大罪,做人可真難。但你就好啦,既沒錯又沒罪,我真羨慕你!

27 . 如果有人罵您您想不到好得。請您面帶微笑和氣溫婉的說:「請問您帶濕巾或者您能借我一塊錢嗎。我見到你有潔癖了。

28 . 小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,於是湊近男主人耳邊輕聲道:「那我先睡了哈。」

29 . 耳朵癢嗎?那代表我在想你!眼睛癢嗎?那代表我想見你!嘴癢嗎?那代表我想吻你!身體癢嗎?那代表……別瞎想了,都長虱子了,趕快洗澡去吧!

30 . 一個農夫的女兒實在太醜了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

31 . 大家正在用顯微鏡觀察自己的唾液細胞。瑪麗突然發出一聲尖叫。教授過來仔細看完後跟她說:下次做完事,要記得刷牙漱口!

32 . 上課的時候想睡覺,睡覺的時候想吃飯,吃飯的時候想看書。唉,我都替你們急啊!

33 . 今天花了五十塊錢剪了一個時尚的髮型。回家後遭到老婆的強烈的批評。這時候一旁沉默許久的一隻鸚鵡總結說:「這髮型性價比很高才花五十塊錢,剪了個二百五的頭。」

34 . 由明天開始,市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西,出去避避風頭,千萬別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!

35 . 兩個餃子結婚了,送走客人後新郎回到臥室,竟發現床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

36 . 倆老夫妻某日吃晚飯時突發奇想:裸餐!找找從前的感覺!脫光後老太婆道:我還有反應耶!乳房還和年輕時一樣發熱!老頭斜了一眼道:耷拉到湯裡了!

37 . 2024我給女朋友買了一盒白巧克力,結果她說:「人家愛吃黑巧克力。」我遞給她一副墨鏡,說:「戴著吃。」。

38 . 阿呆問賣魚老頭:你這魚新鮮麼?賣魚老頭:當然!你看不都活著麼?阿呆:你也活著,但你新鮮麼?

39 . 女孩把高爾夫球打歪,一男子被擊中,雙手夾在兩腿中間應聲倒地,小姐伸手溫柔撫摸並詢問:怎麼樣?男子:感覺不錯,可是大拇指很痛。你不小心發了一張「大恐龍」的照片給斑竹,斑竹一怒之下,你的5分沒了……

40 . 「孩子好可愛,是你的?」抱嬰兒男子答「不是」。「你外甥或弟弟?」「都不是,老實說吧,我是避孕藥推銷員,孩子是失效的退貨。」

41 . 爸爸:小新,快把你冰淇淋上的蒼蠅趕走,聽見了嗎?小新:爸爸,你不讓我滑冰,難道也不讓它在這兒滑一會兒嗎?

42 . 老兄,你知道我那天為什麼挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。

43 . 我問一個小孩子,愛是什麼。他說,「愛就是當小狗舔你臉時。」我笑了,但他接著說,「即使你一天也沒有理他

44 . 漫漫人生路,誰不錯幾步!家庭要照顧,情人也得處!家裡有個做飯的,外面養個心善的,對桌坐個好看的,遠方有個思念的!保住二,守住一,發展三四五六七!

45 . 子教給我了一個很簡單的戒煙辦法:我每次想抽的時候,她就把香煙的兩頭部點上火,結果我就戒成了,你可以試試看。

46 . 就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級同學異口同聲說:校長把學費還我們吧

47 . 天是藍的,海是深的,男人的話沒一句是真的;愛是永恆的,血是鮮紅的,男人不打是不行的;男人如果是有錢的,和誰都是有緣的,男人靠的住,豬都會爬樹。

48 . 一次五歲的兒子問我,我手上拿著的東西是什麼,我說是手機,他說為什麼叫手機那,我那時正忙就隨口唱到「左手一隻雞,右手一隻鴨。」兒子露出更加疑惑的表情:「那為什麼不叫手鴨那?」

49 . 上帝說能滿足我一個願望。我拿出地球儀說要世界和平。上帝說這個太難了,換一個吧!我又拿出你照片說讓此人變聰明點,結果上帝立刻說你把地球儀拿來我再看看。

50 . 2024我和朋友討論「飛機」問題,他說飛機好壞不在大小而在於引擎,我問什麼馬力的?他說波音7他問我什麼馬力的,我說超級馬力的。

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