1 . 有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什麼呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！
2 . 2025一朋友姓萬，老婆姓范，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟著老婆姓，前天生下小兒子，取名范二！這奇葩又時尚的一家人。
3 . 某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
4 . 晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
5 . 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
6 . 我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
7 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小「磊」出現了……
8 . 你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！
9 . 告訴你什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
10 . 2025兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」
11 . 請大家多關愛路癡，少說「東南西北」多說「前後左右」，少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」，多解釋10幾公里是有多遠！
12 . 2025你這個小妖精，令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
13 . 有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？
14 . 老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
15 . 老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
16 . 老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠歎道：為什麼受傷 的總是我？貓笑答：因為牽掛你的人是我！
17 . 你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」
18 . 我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！
19 . 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
20 . 我把幸福裝入「筒」子，健康纏上「條」子，甜蜜鑲上「萬」子，快樂伴著「發財」，開心刻入「紅中」，送你天天開心！
21 . 兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
22 . 病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
23 . 昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
24 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
25 . 男：「今天的雨真大。」女：「是啊。」男：「那是因為老天對著你流口水。」女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
26 . 河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
27 . 在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
28 . 聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
29 . 據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
30 . 某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
31 . 「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
32 . 學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
33 . 誠心為你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
34 . 女兒：「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽：「寶貝，你是從我肚子裡出來的。」女兒：「那我是生出來的，還是拉出來的呀？」
35 . 你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！
36 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
37 . 妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
38 . 吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
39 . 愛情裡沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
40 . 樓主：「怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。」回復：「我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。」
41 . 小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
42 . 閒來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
43 . 記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
44 . 老師：「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生：「我房間裡有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…」
45 . 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
46 . 2025甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
47 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽，看，母牛！」「媽媽，看，山羊」「爸爸，爸爸看，漂亮女郎！」
48 . 走到胡同裡聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我抬頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
49 . 一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」
50 . 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀 。