1 . 有個地方發生了很嚴重的火災,雖然有很多人在救火,但就是沒人打119報火警,這是為什麼呢?哈哈,因為著火的地方就在消防隊!
2 . 北極熊18的時候毅然決然的離開了北極,親戚朋友挽留,北極熊還是決定離開,親戚朋友再三追問,北極熊大吼:「實在太冷拉!」
3 . 一年輕美貌女子,問一救火員:「你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?」救火員:「可不是,為此我打退了三個救火員!」
4 . 老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進!鄰居問:你是人事部經理?老張:不,我是門衛!
5 . 你一會兒看我,一會兒看地。我覺得你看我時很遠,看地時卻很近。唉,那骨頭,你啃就啃吧,帶你出來散步還真是件頭疼的事!
6 . 今天看見一個老奶奶倒在地上,心裡面糾結著要不要去扶,剛想上去扶,那老太太來了一句:滾開窮小子,別打擾老娘做生意。
7 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽,看,母牛!」「媽媽,看,山羊」「爸爸,爸爸看,漂亮女郎!」
8 . 男:「今天的雨真大。」女:「是啊。」男:「那是因為老天對著你流口水。」女:「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了?」
9 . 幸福女人的新特徵:1:圓臉。2:下巴豐滿。3:臀大。4:腿不能細。5:小腹稍有脂肪。6:微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
10 . 老師:「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生:「我房間裡有十隻蚊咬我,我把你兒子叫來與我同住…」
11 . 「緊嗎?」「不緊!」「可以再進去一點嗎?」「小心一點,應該可以!」「痛嗎?」「不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
12 . 一個朋友剛剛新買了一手機,隨後手機鈴聲就響了,他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話,拿下來一看,是條短信。
13 . 「你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上?」實習醫生問老醫生。老醫生:「完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!」
14 . 一老幹部去世,弔唁者送有約百隻花圈,小女放學歸來見門口有如此多花圈,吃驚地問:媽媽,怎麼一下死這麼多人?
15 . 聽說最近你很牛,和奧巴馬握手,和關芝琳午休,陪林青霞旅遊,同劉翔競走,和姚明打籃球,連我都要和你做朋友!
16 . 龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!
17 . 你的成績單在哪裡?」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!」
18 . 某人被狗咬傷,忙去醫院上藥。醫生正準備下班:看看幾點了,不知道應該上班時候來嗎?那人說:我是知道的,可是狗不懂啊!
19 . 和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子裡一大叔答到:小伙子,給我搓搓。
20 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了,不是說飯多好吃,每次聽老闆喊誰的粉絲?我就喊我的!冷不丁我也是有粉絲的人了。
21 . 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:「我可能要紅了。」大家很好奇,問「怎麼啦?」「剛才發現我的一塊U盤丟了,8個G的。
22 . 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道:「不好,我丈夫回來了!」丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從窗口跳了出去。
23 . 我來到奔馳四S店,說:給我提輛奔馳600,賣車的小姑娘:您,您不是上周剛買了一輛嗎?我:哦,那輛煙灰缸滿了!
24 . 「你要哪一個蘋果,孩子?」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子,你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎?」
25 . 妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他媽的敢!
26 . 女:有房嗎?男:沒有。女:有車嗎?男:沒有。女:有存款嗎?男:沒有。女:那還來相親!男:我有鹽!女:老公!
27 . 學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,為了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!
28 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?」大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?」
29 . 誠心為你祈禱:祝你閉上眼是好夢,睜開眼是好運,投資能有暴利,身體健康帥氣,既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣!
30 . 公交車上,媽媽帶嬰兒出門,嬰兒懼生,不時啼哭,媽媽便哺乳,邊哺乳邊習慣性的對孩子說:聽話,乖,快吃,不然讓別人吃嘍。
31 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
32 . 相士對青蛙王子說:你就要碰到一美麗少女,她會情不自禁地想要深入瞭解你,接近你。青蛙王子:她在哪裡?相士:生物課上。
33 . 路考時,男子走進駕駛室,考官坐在旁邊問:「你緊張嗎?」男子回答:「不緊張,我們教練說了,你就當作你旁邊坐著一隻狗。」
34 . 兒子領了成績單回家,「爸爸,你說你是和平理事會的成員?」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭!」
35 . 你一閃而過,令我頓時迷失自我,望著你的背影真想把你留住,我大聲告訴自己不能讓你走,於是我對著你的背影大叫到:抓賊啊!
36 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊,出點超厚也是有市場的,價錢貴點也無所謂啊,畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴!
37 . 告訴你什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。
38 . 第一次見丈母娘、丈母爹,丈母娘誇我很乾淨,很陽光,二貨女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了一下,說要亮瞎你們的狗眼……
39 . 女兒:「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽:「寶貝,你是從我肚子裡出來的。」女兒:「那我是生出來的,還是拉出來的呀?」
40 . 走到胡同裡聽見樓上有人喊我:陛下……陛下!我抬頭應了一聲:幹嘛!然後就被潑一臉水。女的說:早喊你避一下嘛,活該!
41 . 樓主:「怎樣用一句話既誇了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。」回復:「我媽要是有你這兒媳婦,就不愁她孫子長得醜了。」
42 . 「老闆,你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉?」顧客說。「別天真了,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?」老闆說道。
43 . 閒來有點無趣,發條短信逗你;手機嘟嘟響起,莫要把我忘記;笑容多多真心,煩惱統統遠去;短信傳達有禮,記得微笑常系。
44 . 昨天問男友,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?男友興奮的說,我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!
45 . 看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號,我就很是憤恨,這是殺死中國人最多的一群日本人,罪惡滔天!
46 . 晚自習上,一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女:你有鉛筆芯嗎?某男:有啊!女:零點七的有嗎?某男:沒有啊,我的是零點零的!
47 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯,於是小「磊」出現了……
48 . 老師說請大家用「不約而同」造句。一男同學舉手說:在公園裡看到一個漂亮阿姨,我問她,約嗎?她說:不約兒童。
49 . 你這個小妖精,令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!
50 . 河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,仰望天空。路過的男男女女都為我側目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!