1 . 2026請大家多關愛路癡，少說「東南西北」多說「前後左右」，少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」，多解釋10幾公里是有多遠！
2 . 一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
3 . 幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
4 . 樓主：「怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。」回復：「我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。」
5 . 我把幸福裝入「筒」子，健康纏上「條」子，甜蜜鑲上「萬」子，快樂伴著「發財」，開心刻入「紅中」，送你天天開心！
6 . 如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的醜，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
7 . 一年輕美貌女子，問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」
8 . 聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
9 . 媽媽：「明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？」「明明，你還小呢，要聽大人的話。」明明：「媽媽，我到底是大還是小呢？」
10 . 一朋友姓萬，老婆姓范，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟著老婆姓，前天生下小兒子，取名范二！這奇葩又時尚的一家人。
11 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小「磊」出現了……
12 . 妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
13 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽，看，母牛！」「媽媽，看，山羊」「爸爸，爸爸看，漂亮女郎！」
14 . 誠心為你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
15 . 老師：「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生：「我房間裡有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…」
16 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
17 . 河邊一個美女在哭，我駐足不前，背對著她，仰望天空。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！
18 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
19 . 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
20 . 「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」
21 . 某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
22 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
23 . 我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！
24 . 記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
25 . 男：「今天的雨真大。」女：「是啊。」男：「那是因為老天對著你流口水。」女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
26 . 女兒：「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽：「寶貝，你是從我肚子裡出來的。」女兒：「那我是生出來的，還是拉出來的呀？」
27 . 有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？
28 . 一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
29 . 北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：「實在太冷拉！」
30 . 老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
31 . 閒來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
32 . 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
33 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
34 . 看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天！
35 . 「老闆，你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉？」顧客說。「別天真了，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？」老闆說道。
36 . 相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裡？相士：生物課上。
37 . 老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
38 . 公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
39 . 2026昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
40 . 兒子領了成績單回家，「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭！」
41 . 甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
42 . 你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！
43 . 我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」
44 . 你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！
45 . 「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
46 . 晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
47 . 吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
48 . 你這個小妖精，令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
49 . 2026某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
50 . 今天看見一個老奶奶倒在地上，心裡面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，別打擾老娘做生意。