1 . 「你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上?」實習醫生問老醫生。老醫生:「完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!」
2 . 沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!
3 . 今天看見一個老奶奶倒在地上,心裡面糾結著要不要去扶,剛想上去扶,那老太太來了一句:滾開窮小子,別打擾老娘做生意。
4 . 2024一年輕美貌女子,問一救火員:「你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?」救火員:「可不是,為此我打退了三個救火員!」
5 . 老師:難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎?學生:有,發現蟲子只剩下半條了。
6 . 女兒:「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽:「寶貝,你是從我肚子裡出來的。」女兒:「那我是生出來的,還是拉出來的呀?」
7 . 學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,為了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!
8 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?」大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?」
9 . 老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進!鄰居問:你是人事部經理?老張:不,我是門衛!
10 . 晚自習上,一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女:你有鉛筆芯嗎?某男:有啊!女:零點七的有嗎?某男:沒有啊,我的是零點零的!
11 . 幸福女人的新特徵:1:圓臉。2:下巴豐滿。3:臀大。4:腿不能細。5:小腹稍有脂肪。6:微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
12 . 告訴你什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。
13 . 「緊嗎?」「不緊!」「可以再進去一點嗎?」「小心一點,應該可以!」「痛嗎?」「不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
14 . 我把幸福裝入「筒」子,健康纏上「條」子,甜蜜鑲上「萬」子,快樂伴著「發財」,開心刻入「紅中」,送你天天開心!
15 . 兒子領了成績單回家,「爸爸,你說你是和平理事會的成員?」「是的。」「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭!」
16 . 兩隻老虎,兩隻老虎,談戀愛,談戀愛。兩隻都是公的,兩隻都是公的,真變態,真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
17 . 老師說請大家用「不約而同」造句。一男同學舉手說:在公園裡看到一個漂亮阿姨,我問她,約嗎?她說:不約兒童。
18 . 和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子裡一大叔答到:小伙子,給我搓搓。
19 . 公交車上,媽媽帶嬰兒出門,嬰兒懼生,不時啼哭,媽媽便哺乳,邊哺乳邊習慣性的對孩子說:聽話,乖,快吃,不然讓別人吃嘍。
20 . 如果給你兩個女朋友,一個胸大但是長的醜,一個長的好看但是沒有胸,你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴了。
21 . 2024最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了,不是說飯多好吃,每次聽老闆喊誰的粉絲?我就喊我的!冷不丁我也是有粉絲的人了。
22 . 你一閃而過,令我頓時迷失自我,望著你的背影真想把你留住,我大聲告訴自己不能讓你走,於是我對著你的背影大叫到:抓賊啊!
23 . 甲:我賣的是真藥,進了監獄,為什麼?已:過期的藥。甲:不對。已:農藥。甲:不對。已:假藥。甲:笨蛋!是炸藥!
24 . 我來到奔馳四S店,說:給我提輛奔馳600,賣車的小姑娘:您,您不是上周剛買了一輛嗎?我:哦,那輛煙灰缸滿了!
25 . 相士對青蛙王子說:你就要碰到一美麗少女,她會情不自禁地想要深入瞭解你,接近你。青蛙王子:她在哪裡?相士:生物課上。
26 . 看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號,我就很是憤恨,這是殺死中國人最多的一群日本人,罪惡滔天!
27 . 愛情裡沒有誰對誰錯,曾被離棄,曾受傷害,才懂得怎樣去愛人?只要心存愛意,就勇敢地去愛,相信幸福就在眼前。
28 . 走到胡同裡聽見樓上有人喊我:陛下……陛下!我抬頭應了一聲:幹嘛!然後就被潑一臉水。女的說:早喊你避一下嘛,活該!
29 . 有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那這樣老師會不會以為我們作弊啊?
30 . 你一會兒看我,一會兒看地。我覺得你看我時很遠,看地時卻很近。唉,那骨頭,你啃就啃吧,帶你出來散步還真是件頭疼的事!
31 . 一朋友姓萬,老婆姓范,有一個三歲的女兒叫萬一,說好二胎跟著老婆姓,前天生下小兒子,取名范二!這奇葩又時尚的一家人。
32 . 記得有次和她去開房,地點是如家,當我付錢的時候,她說,等一下!我有會員卡……當時我就驚呆了!這女的太會過日子了。
33 . 我這一生只戀愛過一次,但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼,你愛的女人和別人結婚了?」「不,她嫁給了我。」
34 . 老婆定律:討漂亮女人做老婆,稱心而不放心;討醜女人做老婆,放心而不稱心。所以,哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
35 . 你的成績單在哪裡?」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!」
36 . 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:「我可能要紅了。」大家很好奇,問「怎麼啦?」「剛才發現我的一塊U盤丟了,8個G的。
37 . 某部隊演習,一炮彈不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說:不就是偷個瓜嘛,還至於用炮轟麼?
38 . 有個地方發生了很嚴重的火災,雖然有很多人在救火,但就是沒人打119報火警,這是為什麼呢?哈哈,因為著火的地方就在消防隊!
39 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
40 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯,於是小「磊」出現了……
41 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊,出點超厚也是有市場的,價錢貴點也無所謂啊,畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴!
42 . 誠心為你祈禱:祝你閉上眼是好夢,睜開眼是好運,投資能有暴利,身體健康帥氣,既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣!
43 . 在茫茫人海中,當你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!
44 . 聽說最近你很牛,和奧巴馬握手,和關芝琳午休,陪林青霞旅遊,同劉翔競走,和姚明打籃球,連我都要和你做朋友!
45 . 老師:「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生:「我房間裡有十隻蚊咬我,我把你兒子叫來與我同住…」
46 . 一個朋友剛剛新買了一手機,隨後手機鈴聲就響了,他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話,拿下來一看,是條短信。
47 . 妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他媽的敢!
48 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽,看,母牛!」「媽媽,看,山羊」「爸爸,爸爸看,漂亮女郎!」
49 . 河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,仰望天空。路過的男男女女都為我側目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!
50 . 據說最早的愛情詩是這樣寫的:你來自雲南元謀,我來自北京周口,牽著你毛茸茸的小手,啊!是愛情讓我們直立行走!