1 . 一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
2 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
3 . 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：「你緊張嗎？」男子回答：「不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻狗。」
4 . 幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
5 . 和朋友浴場洗澡，朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句：有沒有搓澡的？池子裡一大叔答到：小伙子，給我搓搓。
6 . 一朋友姓萬，老婆姓范，有一個三歲的女兒叫萬一，說好二胎跟著老婆姓，前天生下小兒子，取名范二！這奇葩又時尚的一家人。
7 . 走到胡同裡聽見樓上有人喊我：陛下……陛下！我抬頭應了一聲：幹嘛！然後就被潑一臉水。女的說：早喊你避一下嘛，活該！
8 . 老師：「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生：「我房間裡有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…」
9 . 誠心為你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
10 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
11 . 北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：「實在太冷拉！」
12 . 「緊嗎？」「不緊！」「可以再進去一點嗎？」「小心一點，應該可以！」「痛嗎？」「不痛！感覺真爽！就買這雙吧。
13 . 「你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上？」實習醫生問老醫生。老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了！」
14 . 聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友！
15 . 據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，啊！是愛情讓我們直立行走！
16 . 你這個小妖精，令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
17 . 樓主：「怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。」回復：「我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。」
18 . 晚自習上，一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女：你有鉛筆芯嗎？某男：有啊！女：零點七的有嗎？某男：沒有啊，我的是零點零的！
19 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽，看，母牛！」「媽媽，看，山羊」「爸爸，爸爸看，漂亮女郎！」
20 . 某人被狗咬傷，忙去醫院上藥。醫生正準備下班：看看幾點了，不知道應該上班時候來嗎？那人說：我是知道的，可是狗不懂啊！
21 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小「磊」出現了……
22 . 請大家多關愛路癡，少說「東南西北」多說「前後左右」，少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」，多解釋10幾公里是有多遠！
23 . 我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！
24 . 甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
25 . 病人對精神病醫生說：我一直覺得我是一隻鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麼時候開始的？病人：從我還是一隻小鳥的時候。
26 . 吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：「我可能要紅了。」大家很好奇，問「怎麼啦？」「剛才發現我的一塊U盤丟了，8個G的。
27 . 「老闆，你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉？」顧客說。「別天真了，難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎？」老闆說道。
28 . 記得有次和她去開房，地點是如家，當我付錢的時候，她說，等一下！我有會員卡……當時我就驚呆了！這女的太會過日子了。
29 . 2025在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
30 . 老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
31 . 今天看見一個老奶奶倒在地上，心裡面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，別打擾老娘做生意。
32 . 閒來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
33 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
34 . 相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裡？相士：生物課上。
35 . 你一閃而過，令我頓時迷失自我，望著你的背影真想把你留住，我大聲告訴自己不能讓你走，於是我對著你的背影大叫到：抓賊啊！
36 . 龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
37 . 昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
38 . 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
39 . 我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
40 . 女兒：「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽：「寶貝，你是從我肚子裡出來的。」女兒：「那我是生出來的，還是拉出來的呀？」
41 . 看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天！
42 . 有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什麼呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！
43 . 老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
44 . 我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」
45 . 我把幸福裝入「筒」子，健康纏上「條」子，甜蜜鑲上「萬」子，快樂伴著「發財」，開心刻入「紅中」，送你天天開心！
46 . 兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
47 . 你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」
48 . 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀 。
49 . 男：「今天的雨真大。」女：「是啊。」男：「那是因為老天對著你流口水。」女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
50 . 「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」