1 . 沙僧參加數學考試，監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！
2 . 老師：難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時，發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎？學生：有，發現蟲子只剩下半條了。
3 . 有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀 。
4 . 女：有房嗎？男：沒有。女：有車嗎？男：沒有。女：有存款嗎？男：沒有。女：那還來相親！男：我有鹽！女：老公！
5 . 你一會兒看我，一會兒看地。我覺得你看我時很遠，看地時卻很近。唉，那骨頭，你啃就啃吧，帶你出來散步還真是件頭疼的事！
6 . 老鼠偶遇一貓：我是不是該安靜地走開。貓說：你不知我在等你嗎？鼠歎道：為什麼受傷 的總是我？貓笑答：因為牽掛你的人是我！
7 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊，出點超厚也是有市場的，價錢貴點也無所謂啊，畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴！
8 . 男：「今天的雨真大。」女：「是啊。」男：「那是因為老天對著你流口水。」女：「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？」
9 . 聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
10 . 老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進！鄰居問：你是人事部經理？老張：不，我是門衛！
11 . 誠心為你祈禱：祝你閉上眼是好夢，睜開眼是好運，投資能有暴利，身體健康帥氣，既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣！
12 . 你這個小妖精，令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥！小壞蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！辦法很簡單：給我你的愛！
13 . 小魚問媽媽道：媽媽，爸爸哪去了啊？魚媽媽摸著孩子的頭說：你爸爸去上課去了！據說課程的內容是觀察人的消化系統！
14 . 你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的孩子。「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」
15 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，於是小「磊」出現了……
16 . 兩隻老虎，兩隻老虎，談戀愛，談戀愛。兩隻都是公的，兩隻都是公的，真變態，真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
17 . 2025一個朋友剛剛新買了一手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話，拿下來一看，是條短信。
18 . 老師：「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生：「我房間裡有十隻蚊咬我，我把你兒子叫來與我同住…」
19 . 愛情裡沒有誰對誰錯，曾被離棄，曾受傷害，才懂得怎樣去愛人？只要心存愛意，就勇敢地去愛，相信幸福就在眼前。
20 . 路考時，男子走進駕駛室，考官坐在旁邊問：「你緊張嗎？」男子回答：「不緊張，我們教練說了，你就當作你旁邊坐著一隻狗。」
21 . 昨天問男友，是不是其實你是富二代，一直考驗我啊？男友興奮的說，我也一直覺得我是富二代，是不是我爸考驗我啊！
22 . 告訴你什麼是浪漫？就是明知她不喜歡你，依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費？就是明知她喜歡你，還送99朵玫瑰花給她。
23 . 今天看見一個老奶奶倒在地上，心裡面糾結著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：滾開窮小子，別打擾老娘做生意。
24 . 相士對青蛙王子說：你就要碰到一美麗少女，她會情不自禁地想要深入瞭解你，接近你。青蛙王子：她在哪裡？相士：生物課上。
25 . 2025甲：我賣的是真藥，進了監獄，為什麼？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！
26 . 老夫婦去拍照，攝影師問：「大爺，您是要側光，逆光，還是全光？」大爺靦腆的說：「我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？」
27 . 2025龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖上，入園時，檢票的鷹說：站住。龜蛇慌張，鷹又說：看你那鱉樣，還打領帶呢！
28 . 「你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上？」實習醫生問老醫生。老醫生：「完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了！」
29 . 閒來有點無趣，發條短信逗你；手機嘟嘟響起，莫要把我忘記；笑容多多真心，煩惱統統遠去；短信傳達有禮，記得微笑常系。
30 . 老婆定律：討漂亮女人做老婆，稱心而不放心；討醜女人做老婆，放心而不稱心。所以，哪個男人也不會對自己的老婆滿意。
31 . 有個地方發生了很嚴重的火災，雖然有很多人在救火，但就是沒人打119報火警，這是為什麼呢？哈哈，因為著火的地方就在消防隊！
32 . 媽媽：「明明，你都這麼大了，還不自己洗腳？」「明明，你還小呢，要聽大人的話。」明明：「媽媽，我到底是大還是小呢？」
33 . 學駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應不過來，為了把車停下來，機智的把車鑰匙拔了！
34 . 在茫茫人海中，當你收到這份真摯的祝福，請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有？你眼前無數的星星就是我無限的關愛！
35 . 「你要哪一個蘋果，孩子？」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子，你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎？」
36 . 2025女兒：「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽：「寶貝，你是從我肚子裡出來的。」女兒：「那我是生出來的，還是拉出來的呀？」
37 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了，不是說飯多好吃，每次聽老闆喊誰的粉絲？我就喊我的！冷不丁我也是有粉絲的人了。
38 . 我把幸福裝入「筒」子，健康纏上「條」子，甜蜜鑲上「萬」子，快樂伴著「發財」，開心刻入「紅中」，送你天天開心！
39 . 北極熊18的時候毅然決然的離開了北極，親戚朋友挽留，北極熊還是決定離開，親戚朋友再三追問，北極熊大吼：「實在太冷拉！」
40 . 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。
41 . 一老幹部去世，弔唁者送有約百隻花圈，小女放學歸來見門口有如此多花圈，吃驚地問：媽媽，怎麼一下死這麼多人？
42 . 樓主：「怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。」回復：「我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得醜了。」
43 . 妻子：我改掉罵人的習慣，你也不要動不動就打人了好嗎？丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他媽的敢！
44 . 幸福女人的新特徵：1：圓臉。2：下巴豐滿。3：臀大。4：腿不能細。5：小腹稍有脂肪。6：微胖的女孩子性格開朗、樂觀大方。
45 . 我這一生只戀愛過一次，但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼，你愛的女人和別人結婚了？」「不，她嫁給了我。」
46 . 請大家多關愛路癡，少說「東南西北」多說「前後左右」，少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」，多解釋10幾公里是有多遠！
47 . 我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！
48 . 第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很乾淨，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……
49 . 有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說：我考零分耶。小明：我也是耶。小美：那這樣老師會不會以為我們作弊啊？
50 . 我來到奔馳四S店，說：給我提輛奔馳600，賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買了一輛嗎？我：哦，那輛煙灰缸滿了！