1 . 閒來有點無趣,發條短信逗你;手機嘟嘟響起,莫要把我忘記;笑容多多真心,煩惱統統遠去;短信傳達有禮,記得微笑常系。
2 . 走到胡同裡聽見樓上有人喊我:陛下……陛下!我抬頭應了一聲:幹嘛!然後就被潑一臉水。女的說:早喊你避一下嘛,活該!
3 . 請大家多關愛路癡,少說「東南西北」多說「前後左右」,少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」,多解釋10幾公里是有多遠!
4 . 小魚問媽媽道:媽媽,爸爸哪去了啊?魚媽媽摸著孩子的頭說:你爸爸去上課去了!據說課程的內容是觀察人的消化系統!
5 . 你一閃而過,令我頓時迷失自我,望著你的背影真想把你留住,我大聲告訴自己不能讓你走,於是我對著你的背影大叫到:抓賊啊!
6 . 某人被狗咬傷,忙去醫院上藥。醫生正準備下班:看看幾點了,不知道應該上班時候來嗎?那人說:我是知道的,可是狗不懂啊!
7 . 我這一生只戀愛過一次,但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼,你愛的女人和別人結婚了?」「不,她嫁給了我。」
8 . 第一次見丈母娘、丈母爹,丈母娘誇我很乾淨,很陽光,二貨女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了一下,說要亮瞎你們的狗眼……
9 . 兩隻老虎,兩隻老虎,談戀愛,談戀愛。兩隻都是公的,兩隻都是公的,真變態,真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。
10 . 聽說最近你很牛,和奧巴馬握手,和關芝琳午休,陪林青霞旅遊,同劉翔競走,和姚明打籃球,連我都要和你做朋友!
11 . 我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裡在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!
12 . 昨天問男友,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?男友興奮的說,我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!
13 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了,不是說飯多好吃,每次聽老闆喊誰的粉絲?我就喊我的!冷不丁我也是有粉絲的人了。
14 . 妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他媽的敢!
15 . 女:有房嗎?男:沒有。女:有車嗎?男:沒有。女:有存款嗎?男:沒有。女:那還來相親!男:我有鹽!女:老公!
16 . 龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!
17 . 你一會兒看我,一會兒看地。我覺得你看我時很遠,看地時卻很近。唉,那骨頭,你啃就啃吧,帶你出來散步還真是件頭疼的事!
18 . 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯,於是小「磊」出現了……
19 . 今天看見一個老奶奶倒在地上,心裡面糾結著要不要去扶,剛想上去扶,那老太太來了一句:滾開窮小子,別打擾老娘做生意。
20 . 2024路考時,男子走進駕駛室,考官坐在旁邊問:「你緊張嗎?」男子回答:「不緊張,我們教練說了,你就當作你旁邊坐著一隻狗。」
21 . 有個地方發生了很嚴重的火災,雖然有很多人在救火,但就是沒人打119報火警,這是為什麼呢?哈哈,因為著火的地方就在消防隊!
22 . 告訴你什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。
23 . 和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子裡一大叔答到:小伙子,給我搓搓。
24 . 我把幸福裝入「筒」子,健康纏上「條」子,甜蜜鑲上「萬」子,快樂伴著「發財」,開心刻入「紅中」,送你天天開心!
25 . 樓主:「怎樣用一句話既誇了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。」回復:「我媽要是有你這兒媳婦,就不愁她孫子長得醜了。」
26 . 聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!
27 . 一朋友姓萬,老婆姓范,有一個三歲的女兒叫萬一,說好二胎跟著老婆姓,前天生下小兒子,取名范二!這奇葩又時尚的一家人。
28 . 你這個小妖精,令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!
29 . 老鼠偶遇一貓:我是不是該安靜地走開。貓說:你不知我在等你嗎?鼠歎道:為什麼受傷 的總是我?貓笑答:因為牽掛你的人是我!
30 . 一個朋友剛剛新買了一手機,隨後手機鈴聲就響了,他接起電話「喂」了半天也聽不到對方說話,拿下來一看,是條短信。
31 . 病人對精神病醫生說:我一直覺得我是一隻鳥。醫生:那很嚴重喔,從什麼時候開始的?病人:從我還是一隻小鳥的時候。
32 . 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:「我可能要紅了。」大家很好奇,問「怎麼啦?」「剛才發現我的一塊U盤丟了,8個G的。
33 . 有一天老師在發考卷。小美跟隔壁的小明說:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那這樣老師會不會以為我們作弊啊?
34 . 一老幹部去世,弔唁者送有約百隻花圈,小女放學歸來見門口有如此多花圈,吃驚地問:媽媽,怎麼一下死這麼多人?
35 . 相士對青蛙王子說:你就要碰到一美麗少女,她會情不自禁地想要深入瞭解你,接近你。青蛙王子:她在哪裡?相士:生物課上。
36 . 在茫茫人海中,當你收到這份真摯的祝福,請你用盡全身力氣把頭往牆上撞——看見沒有?你眼前無數的星星就是我無限的關愛!
37 . 晚自習上,一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女:你有鉛筆芯嗎?某男:有啊!女:零點七的有嗎?某男:沒有啊,我的是零點零的!
38 . 女兒:「媽媽我是從哪裡出來的。」媽媽:「寶貝,你是從我肚子裡出來的。」女兒:「那我是生出來的,還是拉出來的呀?」
39 . 「你要哪一個蘋果,孩子?」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子,你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎?」
40 . 「老闆,你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉?」顧客說。「別天真了,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?」老闆說道。
41 . 2024「緊嗎?」「不緊!」「可以再進去一點嗎?」「小心一點,應該可以!」「痛嗎?」「不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
42 . 誠心為你祈禱:祝你閉上眼是好夢,睜開眼是好運,投資能有暴利,身體健康帥氣,既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣!
43 . 老師:「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生:「我房間裡有十隻蚊咬我,我把你兒子叫來與我同住…」
44 . 看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號,我就很是憤恨,這是殺死中國人最多的一群日本人,罪惡滔天!
45 . 媽媽:「明明,你都這麼大了,還不自己洗腳?」「明明,你還小呢,要聽大人的話。」明明:「媽媽,我到底是大還是小呢?」
46 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?」大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?」
47 . 學駕照那會,剛開始上路,遇到紅燈,同期的妹子開車的時候有點反應不過來,為了把車停下來,機智的把車鑰匙拔了!
48 . 全家駕車郊遊。兒子不停地提醒父母看窗外景色。「媽媽,看,母牛!」「媽媽,看,山羊」「爸爸,爸爸看,漂亮女郎!」
49 . 河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,仰望天空。路過的男男女女都為我側目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!
50 . 老師:難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎?學生:有,發現蟲子只剩下半條了。