經典幽默笑話句子,經典幽默笑話短語,經典幽默笑話語句

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2025年經典幽默笑話短語句子

1 . 夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道:「不好,我丈夫回來了!」丈夫被驚醒,想也來不及想,立即從窗口跳了出去。

2 . 老夫婦去拍照,攝影師問:「大爺,您是要側光,逆光,還是全光?」大爺靦腆的說:「我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?」

3 . 記得有次和她去開房,地點是如家,當我付錢的時候,她說,等一下!我有會員卡……當時我就驚呆了!這女的太會過日子了。

4 . 我第一次時很緊張,他一直要我溫柔地放鬆,接著插入我身體,那裡在流血,我痛得喊不出話來,這才明白……獻血是這樣的!

5 . 「緊嗎?」「不緊!」「可以再進去一點嗎?」「小心一點,應該可以!」「痛嗎?」「不痛!感覺真爽!就買這雙吧。

6 . 和朋友浴場洗澡,朋友想搓澡……沒找到搓澡師傅。就扯著嗓子喊了句:有沒有搓澡的?池子裡一大叔答到:小伙子,給我搓搓。

7 . 請大家多關愛路癡,少說「東南西北」多說「前後左右」,少說「幾點鐘方向」多說「這邊、那邊」,多解釋10幾公里是有多遠!

8 . 沙僧參加數學考試,監考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盤偽裝成這樣了,休想作弊,快摘下來!

9 . 老師:「請舉出「與人分擔痛苦可使痛苦減半」的事例。」學生:「我房間裡有十隻蚊咬我,我把你兒子叫來與我同住…」

10 . 你一會兒看我,一會兒看地。我覺得你看我時很遠,看地時卻很近。唉,那骨頭,你啃就啃吧,帶你出來散步還真是件頭疼的事!

11 . 「你為什麼老夾一隻溫度計在耳朵上?」實習醫生問老醫生。老醫生:「完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門裡了!」

12 . 昨天問男友,是不是其實你是富二代,一直考驗我啊?男友興奮的說,我也一直覺得我是富二代,是不是我爸考驗我啊!

13 . 北極熊18的時候毅然決然的離開了北極,親戚朋友挽留,北極熊還是決定離開,親戚朋友再三追問,北極熊大吼:「實在太冷拉!」

14 . 吃飯的時候,一女同事憂心忡忡地說:「我可能要紅了。」大家很好奇,問「怎麼啦?」「剛才發現我的一塊U盤丟了,8個G的。

15 . 樓主:「怎樣用一句話既誇了女神漂亮,而且還能弱弱的表白一下。」回復:「我媽要是有你這兒媳婦,就不愁她孫子長得醜了。」

16 . 看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號,我就很是憤恨,這是殺死中國人最多的一群日本人,罪惡滔天!

17 . 病人對精神病醫生說:我一直覺得我是一隻鳥。醫生:那很嚴重喔,從什麼時候開始的?病人:從我還是一隻小鳥的時候。

18 . 誠心為你祈禱:祝你閉上眼是好夢,睜開眼是好運,投資能有暴利,身體健康帥氣,既使一不小心摔倒也能撿到一捆人民幣!

19 . 一朋友姓萬,老婆姓范,有一個三歲的女兒叫萬一,說好二胎跟著老婆姓,前天生下小兒子,取名范二!這奇葩又時尚的一家人。

20 . 最近我發現開始喜歡吃鴨血粉絲湯了,不是說飯多好吃,每次聽老闆喊誰的粉絲?我就喊我的!冷不丁我也是有粉絲的人了。

21 . 老婆定律:討漂亮女人做老婆,稱心而不放心;討醜女人做老婆,放心而不稱心。所以,哪個男人也不會對自己的老婆滿意。

22 . 一年輕美貌女子,問一救火員:「你為救我脫險,一定花了不少力氣吧?」救火員:「可不是,為此我打退了三個救火員!」

23 . 聽說最近你很牛,和奧巴馬握手,和關芝琳午休,陪林青霞旅遊,同劉翔競走,和姚明打籃球,連我都要和你做朋友!

24 . 小魚問媽媽道:媽媽,爸爸哪去了啊?魚媽媽摸著孩子的頭說:你爸爸去上課去了!據說課程的內容是觀察人的消化系統!

25 . 甲:我賣的是真藥,進了監獄,為什麼?已:過期的藥。甲:不對。已:農藥。甲:不對。已:假藥。甲:笨蛋!是炸藥!

26 . 河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,仰望天空。路過的男男女女都為我側目,以為我要甩她。有女朋友的感覺,好爽!

27 . 走到胡同裡聽見樓上有人喊我:陛下……陛下!我抬頭應了一聲:幹嘛!然後就被潑一臉水。女的說:早喊你避一下嘛,活該!

28 . 我這一生只戀愛過一次,但這份感情給我留下了終生的痛苦……「怎麼,你愛的女人和別人結婚了?」「不,她嫁給了我。」

29 . 2025聽說你的手機沒有短信功能,所以發這條短信試驗。如果你收到,證實有短信功能並是我的短信,請給我回復:我有了,是你的!

30 . 今天看見一個老奶奶倒在地上,心裡面糾結著要不要去扶,剛想上去扶,那老太太來了一句:滾開窮小子,別打擾老娘做生意。

31 . 你這個小妖精,令我中了你的愛情 毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!

32 . 晚自習上,一女生向某男借自動鉛筆筆芯。女:你有鉛筆芯嗎?某男:有啊!女:零點七的有嗎?某男:沒有啊,我的是零點零的!

33 . 2025路考時,男子走進駕駛室,考官坐在旁邊問:「你緊張嗎?」男子回答:「不緊張,我們教練說了,你就當作你旁邊坐著一隻狗。」

34 . 公交車上,媽媽帶嬰兒出門,嬰兒懼生,不時啼哭,媽媽便哺乳,邊哺乳邊習慣性的對孩子說:聽話,乖,快吃,不然讓別人吃嘍。

35 . 告訴你什麼是浪漫?就是明知她不喜歡你,依然送99朵玫瑰花給她。告訴你什麼是浪費?就是明知她喜歡你,還送99朵玫瑰花給她。

36 . 如果給你兩個女朋友,一個胸大但是長的醜,一個長的好看但是沒有胸,你選哪個?這個要看豐胸和整容哪個更貴了。

37 . 兩隻老虎,兩隻老虎,談戀愛,談戀愛。兩隻都是公的,兩隻都是公的,真變態,真變態……今天在路邊聽到一個八歲小姑娘在唱。

38 . 妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他媽的敢!

39 . 第一次見丈母娘、丈母爹,丈母娘誇我很乾淨,很陽光,二貨女友大聲說:嗯,他來之前好好打扮了一下,說要亮瞎你們的狗眼……

40 . 老師:難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面有一條蟲子更糟糕的嗎?學生:有,發現蟲子只剩下半條了。

41 . 女:有房嗎?男:沒有。女:有車嗎?男:沒有。女:有存款嗎?男:沒有。女:那還來相親!男:我有鹽!女:老公!

42 . 愛情裡沒有誰對誰錯,曾被離棄,曾受傷害,才懂得怎樣去愛人?只要心存愛意,就勇敢地去愛,相信幸福就在眼前。

43 . 哪些生產避孕套的廠家你們別老顧著出超薄啊,出點超厚也是有市場的,價錢貴點也無所謂啊,畢竟尊嚴對一個男人來說更可貴!

44 . 老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經過我同意,我不同意誰別想進!鄰居問:你是人事部經理?老張:不,我是門衛!

45 . 某部隊演習,一炮彈不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說:不就是偷個瓜嘛,還至於用炮轟麼?

46 . 「你要哪一個蘋果,孩子?」媽媽問。「最大的。」孩子毫不客氣。「孩子,你應該懂禮貌要小的。」「難道懂禮貌就得撒謊嗎?」

47 . 男:「今天的雨真大。」女:「是啊。」男:「那是因為老天對著你流口水。」女:「這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了?」

48 . 2025龜和蛇逛公園,只有一張票,龜讓蛇纏在脖上,入園時,檢票的鷹說:站住。龜蛇慌張,鷹又說:看你那鱉樣,還打領帶呢!

49 . 閒來有點無趣,發條短信逗你;手機嘟嘟響起,莫要把我忘記;笑容多多真心,煩惱統統遠去;短信傳達有禮,記得微笑常系。

50 . 「老闆,你這牛肉麵裡面為什麼沒有牛肉?」顧客說。「別天真了,難道你還指望從老婆餅裡吃出個老婆嗎?」老闆說道。

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