1 . 小外甥抓過我的手機說：「那你快跟快遞叔叔說，讓他們打警車來，嗚嗚的可快了。」
2 . 兒子：媽媽，把我賣到雪糕店好嗎？
3 . 女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。
4 . 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
5 . 兒子淡定的說：好男不跟女鬥，等長大了把她娶回家，看我不弄死她！
6 . 陌生人：「小朋友 ，你的名字叫什麼？」
7 . 兒子：「媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。」媽媽：「好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。」兒子：「謝謝媽媽！」
8 . 兒子說：被同班的女同學欺負了。
9 . 然後她說，「給你個機會替美女做點事」，然後拿出一本數學口算冊。
10 . 小男孩：「她沒有叫我，我早就在那裡了。」
11 . 2025陌生人：「你媽媽在做好蛋糕時，是怎麼叫你的？」
12 . 太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸藥包？我去炸學校，校長不知道，一拉線快逃跑，轟隆一聲學校炸沒了！
13 . 一個小學生對另一個說：「你想進音樂學院嗎？」
14 . 孩子：「噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫「煙囪」呢？」
15 . 我給小外甥在網上訂了個玩具，估計是年底快遞忙，都好幾天了玩具還沒到。
16 . 所以，儘管我那時還是一個小學生，我卻在同學中間主張火葬。
17 . 孩子：「媽，我們考完了。」
18 . 隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，然後問了句：「我美麼？」
19 . 媽媽說：「他們把大的分給別人。」
20 . 女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎麼給你買電腦。
21 . 媽媽：「看你都瘦了，媽給你煮幾個雞蛋。」
22 . 今天去幼兒園接兒子，看見兒子胳膊上好多抓痕趕緊問他怎麼了。
23 . 媽媽來了一句，你還真會享受。
24 . 老婆不同意我換新電腦，於是跑到六歲女兒那裡求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。
25 . 爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆裡找食吃。
26 . 弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」
27 . 媽媽：「參加這次考試的一共有多少人？」
28 . 我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人？
29 . 這天家裡人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。
30 . AB兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。
31 . 小外甥纏著我問：「舅舅，你到底買了沒有呀？」
32 . 媽媽：「瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒？」
33 . 孩子：「不用了，老師給了。」
34 . 這個小學生說：「錢就是特長。我爸繳過贊助費後，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：「天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感」！」
35 . 我聽了心驚，心想這快遞我也得敢收啊。
36 . 爸爸：是啊，狗狗餓了。
37 . 兒子問：「男子漢是怎麼切的？」
38 . 我說：那你什麼時候能掙到錢呢？
39 . 他答說：「我沒有這方面的特長呀！」
40 . 我繼續追問，侄兒又喝一大口水，並做暈倒狀，然後說：「不行了，喝多了，有點暈。」
41 . 小時候，常擔心 ：人死了以後，埋在地下太難受；因為我試著憋氣，覺得太難受了。地下的人可還要呆那麼長的時間 ，不知有多難受！
42 . 姐：「今天比昨天做的事情多。」
43 . 小時候，在家偷看電視，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房間里拉，結果拉了一半，爸媽回來了。真囧。
44 . 「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。」
45 . A：我爸可是正人君子。
46 . 我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說：「美，怎麼看都是標準的美女」……
47 . 兒子想了想，然後把蛋糕拿到妹妹面前對她說：「妹妹，你來分蛋糕。」
48 . 小男孩：「我不知道。」
49 . 媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。
50 . 「這種騙小孩的東西，謝什麼？」