1 . 弟：「怎樣叫進步？」
2 . 「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要謝的。」
3 . 媽媽：「瞧你這手，多髒呀！你什麼時侯看到過我的手像你這樣髒？」
4 . 爸爸：「記住，冒煙是煙囪。」
5 . 弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」
6 . 兒子：媽媽，把我賣到雪糕店好嗎？
7 . 所以，儘管我那時還是一個小學生，我卻在同學中間主張火葬。
8 . 爸爸帶2歲多的女兒散步，看到路邊一條狗在垃圾堆裡找食吃。
9 . 女兒一臉委屈：你都好幾天沒給我錢了，怎麼給你買電腦。
10 . 2026陌生人：「小朋友 ，你的名字叫什麼？」
11 . 老婆不同意我換新電腦，於是跑到六歲女兒那裡求助，女兒摸著我的頭：乖，等我掙錢給你買。
12 . 2026太陽當空照，花兒對我笑，小鳥說早早早，你為什麼背上炸藥包？我去炸學校，校長不知道，一拉線快逃跑，轟隆一聲學校炸沒了！
13 . 姐：「今天比昨天做的事情多。」
14 . 「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」
15 . 隔壁有個小蘿莉，特別小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉進房間，又送水，又給零食，然後問了句：「我美麼？」
16 . 小男孩：「她沒有叫我，我早就在那裡了。」
17 . 我大笑：你被女孩欺負，丟不丟人？
18 . 兒子說：被同班的女同學欺負了。
19 . 「這種騙小孩的東西，謝什麼？」
20 . 孩子：「媽，我們考完了。」
21 . 2026兒子問：「男子漢是怎麼切的？」
22 . 媽媽：再哭我把你賣到地瓜攤。
23 . 小時候，在家偷看電視，突然想拉便便了，就拿了痰盂在房間里拉，結果拉了一半，爸媽回來了。真囧。
24 . 媽媽說：「他們把大的分給別人。」
25 . 這個小學生說：「錢就是特長。我爸繳過贊助費後，我到院長室敲了幾下門，院長就驚喜地說：「天才呀！你連敲門的聲音都很有樂感」！」
26 . 媽媽：「參加這次考試的一共有多少人？」
27 . 爸爸：是啊，狗狗餓了。
28 . 孩子：「噢，知道啦！那爸爸的鼻子為什麼不叫「煙囪」呢？」
29 . 我聽了心驚，心想這快遞我也得敢收啊。
30 . 兒子想了想，然後把蛋糕拿到妹妹面前對她說：「妹妹，你來分蛋糕。」
31 . 我問他喜歡誰，他會說喜歡姑姑，奶奶問他喜歡誰，他就說喜歡奶奶。
32 . 我給小外甥在網上訂了個玩具，估計是年底快遞忙，都好幾天了玩具還沒到。
33 . 女兒便說：爸爸，狗狗在吃東西。
34 . 我繼續追問，侄兒又喝一大口水，並做暈倒狀，然後說：「不行了，喝多了，有點暈。」
35 . 一個小學生對另一個說：「你想進音樂學院嗎？」
36 . 孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
37 . 我喝的水差點吐出來……無奈的笑了笑說：「美，怎麼看都是標準的美女」……
38 . A：我爸可是正人君子。
39 . 正在掃地的奶奶一直偷偷觀察他的反應，侄兒不回答，拿起杯子喝水。
40 . 這天家裡人齊全的時候，我故意逗侄兒，問他喜歡的是爺爺奶奶還是外公外婆。
41 . AB兩個小孩子正在拼爹，誰也不讓誰。
42 . 他答說：「我沒有這方面的特長呀！」
43 . 」兒子7歲，他妹妹5歲。一天，媽媽拿出一個大蛋糕和一把刀對兒子說：「去把蛋糕切開，然後給妹妹一塊，記住：做得要像個男子漢。」
44 . 然後她說，「給你個機會替美女做點事」，然後拿出一本數學口算冊。
45 . 小男孩：「我不知道。」
46 . 小時候，常擔心 ：人死了以後，埋在地下太難受；因為我試著憋氣，覺得太難受了。地下的人可還要呆那麼長的時間 ，不知有多難受！
47 . 小外甥抓過我的手機說：「那你快跟快遞叔叔說，讓他們打警車來，嗚嗚的可快了。」
48 . 媽媽來了一句，你還真會享受。
49 . 我說：那你什麼時候能掙到錢呢？
50 . 我說：「買了，估計是堵在路上了。」