1 . 妻子：「趕快把你的司機辭掉吧。」丈夫：「怎麼了？」妻子：「他開車毛手毛腳的，已經有兩次了，我差點成了車禍的犧牲品。」丈夫：「親愛的，你就再給他一次機會吧！」
2 . 一群動物衝進便利店買東西。因為太吵，都被店員打出了。但是只有一隻動物沒有挨打，那就是羊。因為便利店24小時不打烊！
3 . 米飯和包子打群架，米飯仗著人多勢眾，見了包子的就打，豆沙包，糖包，蒸餃無一倖免。粽子被逼到牆角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是臥底！
4 . 小丸子問：「為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？」爸爸說：「我問你，是先有爸爸還是先有女兒？」「當然是先有女兒，後有爸爸。」小丸子理直氣壯地說，「在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的！」。
5 . 咱們這個體檢項目是色彩辨別測試，不是幽默大賽。你的色彩辨別能力是稍稍有點弱，但也不至於把這麼明顯的一隻「大熊貓」說成是一堆「馬賽克」吧！
6 . 兩歲的女兒正在看電視，突然，有武打動作出現，聲音混響很嚴重「咚——咚——咚——」女兒害怕了，慌慌張張對著媽媽大叫起來：「媽媽，媽媽，快點關電視，電視機打壞了。
7 . 一個女人結婚 了，可婚後不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尷尬，每日抱著孩子在家裡轉悠，不敢出門，唯恐被外人發現。這女人看到婆婆如此喜歡孩子，就對婆婆說：「媽，早知道您這樣喜歡孩子，我就把老大帶來了。」
8 . 一剛上班的女員工在給一條公路刷線，老闆發現她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便問她：「你怎麼越刷越慢了？有什麼情況嗎？」女員工回答說：「因為我離油漆桶一天比一天遠哪！」
9 . 記得小時候，我在幼兒園和一個小女孩吵架，她超不過我，氣得她把褲子脫了，從那以後我就處處讓著她，因為我一直以為她是個殘疾人。
10 . 2024有個冰淇淋去應聘，考官問他：你在學校裡什麼科目學得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小聲答道：化，化學。
11 . 卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：「你家的貓怎麼這麼瘋跑？」「是這樣，」卡特夫人解釋：「我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」
12 . 母老鼠懷疑她丈夫有外遇。一天，她便悄悄地跟隨其後。突然，丈夫一頭闖進灌木叢中，不久出來一刺蝟。母老鼠一把揪住刺蝟：「還說沒外遇，說！打這麼多摩絲去勾引誰？」
13 . 兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：「你要努力學習，以後一定要超越爸爸。」兒子愣了一下，弱弱來了一句：「別的我不敢保證。但是，以後找個比你好的老婆還是很有把握的。」
14 . 2024男：世界最難纏的就是女人。女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公為了一件小事吵了三小時？女：是呀，你怎麼知道！男：我從頭聽到尾！
15 . 新來的水野問山本：「棒球部訓練時有多少人？」山本：「如果雲雀不在的話就有30個。」「如果雲雀在的話呢？」「一個也沒有了。」
16 . 一日小偷入室偷到錢後還發現女主人睡的很熟，便動了歪念，於是他悄悄的扯掉被單，脫光她的衣服，打開了電風扇。
17 . 2024小白兔在森林裡遇到一隻哭泣的刺蝟，小白兔走上前去一邊摸著刺蝟頭，一邊安慰 道：「不哭！不哭！」。剛摸完，小白兔哭了。
18 . 化學實驗課，老師問我：「加鋇？不加鋇？」我立馬喊道：「搶地主！」……我覺得老師再也不會愛我了。
19 . 老公啊，我要星星你給嗎？（女人心理都是想讓老公說，給，我摘給你。）可我老公說，不如你要點別的吧。鑽戒，小點的，我可以買給你。星星我怎麼摘啊？
20 . 高中時，一位女生私下被稱為「大學生的搖籃」，因為她以戀愛為手段，甚至不惜復讀兩年，培養了多名成績優秀的畢業 生。
21 . 清潔工阿花只有小學三年級文化，經常寫錯字。一天阿花用地拖將實驗室地板拖乾淨，然後寫了一張條貼在門口：請閒人勿進，我脫得很乾淨了。
22 . 一天，一哥們問二蛋相機有什麼用，二蛋理所當然的回答：「還用說，照相用的。」可那哥們說：「不，你看我兒子用相機幹嘛，把同學的答案拍了後，慢慢抄！」
23 . 老婆喝醉了，閨蜜 送她回來，一進門就把我按倒扒我褲子，我還沒反應過來褲子就被她扒了。我提醒老婆說有人在呢。老婆轉過頭對閨蜜說：你還不走是想一起來麼？閨蜜臉一紅：今天不方便，下次吧。
24 . 阿綱一直對自己沒信心，REBORN為了鼓勵他問道：「假如有一天，早晨醒來後，你發現自己已經成了世界上最出名的人，你的第一反應是什麼？」阿綱毫不思索地說：「我首先看看世界上是否只剩下我一個人了。」
25 . 護士為患者注射完畢，問道：「你是做什麼工作的？」患者說：「和你一樣。」護士十分驚喜：「噢，這麼說咱們是同行了？」「不！」患者解釋道，「咱們是同工種但不同行。」「為什麼？」護士疑惑不解。「我是釘鞋的！」
26 . 一隻飛蛾不小心撞到蜘蛛網上了，馬上成為蜘蛛的晚餐了，聰明的飛蛾靈機一動，說：網管，結賬。於是逃過一劫。
27 . 某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲：「接穩！」結果，球砸在他頭上。只聽他說：「和誰？」
28 . 媽媽：沙姆，餐櫃裡今天早晨還有兩塊蛋糕，怎麼現在只剩下一塊了？沙姆：我怎麼知道呢？餐櫃那麼高，又那麼黑，我找來找去也只找到一塊。
29 . 2024我去某小學操場打球，聽到一名低年級女生問一名低年級男生：「你到底愛不愛我？」男生無奈道：「我媽一天給我三塊錢，兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你……