1 . 飯店裡，一男子指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：「你們什麼耳朵！老子 點的是家常豆腐！」飯店廚師聽到了，納悶：「難道還不夠長？」
2 . 開學典禮時，新來的校長致詞勉勵同學：「我們學校是一所「師範專科學校」，大家不要把它當成「吃飯兼可睡覺」的地方了。」
3 . 悟空問道：「師父，如果有美女，請你唸經。你看，念什麼經好？」唐僧笑了：「當然是念：一本正經！」
4 . 有個南方孩子，轉學到東北，老師說：」明天我們澆樹苗，大家帶好工具。」第二天他帶個灑水壺就上學去了，到學校才知道原來是美術課學畫石膏像。
5 . 打了一輛車，中途發現司機繞路了，頓時眼淚就出來了。也許他是世界上唯一想跟我多呆一會的人吧。
6 . 朋友在KTV，和一個妹妹猜拳，她連續輸了7次，喝高了！要求改變玩法，猜她胸罩的顏色，提出三種顏色供選擇。朋友抱著33.33%的幾率，選了一個。只見妹妹哈哈大笑：你輸了！我沒有戴胸罩，說完……真後悔沒有在現場。
7 . 把我好友老陳的一些觀點說給另一個朋友 聽。「老陳（老臣）有句話」、「老陳以為」、「老陳也是為你好」
8 . 學校10點熄燈，奇葩舍友在差5秒鐘10點的時候大喊：「大家好，我是2號男嘉賓，我叫xxx（另外一個舍友的名字），喜歡我的請留燈」然後宿舍樓，蹦蹦蹦的都滅燈了，然後自己在傻笑！
9 . 清晨 ，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！
10 . 當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
11 . 大老虎父子被獵人用陷阱捉住，獵人把大老虎綁在樹上，對小老虎說：把你爸爸殺了熬虎骨湯，熬不熬啊？小老虎不說話，獵人踹了小老虎一腳，小老虎：嗷。
12 . 每次坐公交車都會打瞌睡，有次靠著椅子睡著了（仰頭張嘴狀，你們肯定都知道），醒來後發現嘴裡多了一個口香糖，藍莓味的。
13 . 小蚯蚓第一次拍照：「爸爸，爸爸，我應該擺個什麼姿勢啊？」「擺個威字吧！」晚上，蚯蚓爸爸拿著小蚯蚓的遺書——「爸爸騙人，切成這麼多段會死的。」蚯蚓爸爸抹著眼淚說：「傻孩子，我說的是V字啊，VCD的V啊！」
14 . 前幾天和媽媽撒嬌，想買一個鏡頭，當時很認真的告訴她，「這是我的生活 必需品！」今天，她打我電話，告訴我生活必需品到了！我心中暗爽！有這樣的媽媽簡直天天都是兒童節！拿到快遞包裹，打開一看，簡約時尚的內內。
15 . 記者：織女小姐，您當初下嫁給牛郎，感覺委屈嗎？織女：哪有委屈啊？結婚時，牛郎就已經有房（草房）、有車（牛車），快人一步。
16 . 花間錯，食材盡頭的羈絆，肛上開花，凳子的拒絕，閘門上的鐵繡。我給痔瘡起的新名子。
17 . 老闆：「你這條項鏈非常不錯，比我的好看。」客人：「哈哈，不敢當不敢當。」老闆：「不敢當來當鋪幹什麼？」
18 . 朋友在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什麼意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說啊！你們這些知識份子啊！
19 . 魚對水說：一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說：一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
20 . 軍訓，大家都知道每個連隊都會有個口號，一般都是「拚搏某連，永爭第一」「精英某連，勇往直前」什麼的，有一次，我們聽到十九連的口號：「十九十九，我是十九，再說一遍，我是十九！」於是，我們都震驚在操場上。
21 . 一群吸血蝙蝠找不到吃的餓的在洞裡亂撞，這是一隻蝙蝠滿嘴是血的回來了，眾蝙蝠都羨慕地問：「你在哪裡找的血啊？」這時那只蝙蝠把它們帶到一個大樹前問：「看到了嗎？」眾蝙蝠說：「看到了。」那只蝙蝠說：「他媽的剛才我沒看見！」
22 . 上體育課，練習旋轉，練了一會，體育老師發現有一男一女轉得不合格，就把他們叫來，單獨訓練。練了一會兒，有個同學說：怎麼有點像二人轉呢？
23 . 今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯盟，掛電話後我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看著我，然後對我說你要為了一個男人拋棄我和孩子麼？瞬間我們周圍的人群不動了！
24 . 有一隻青蛙想飛上天，飛來一隻燕子，說：「你要是能飛上天，我就是你的孫子。」然後青蛙拿出一張飛機票，上了飛機。上了飛機後望窗外看，然後大叫：「我的孫子呢？我的孫子呢？」
25 . MM回答問題時發現自己思路錯誤而答不下去，緊要關頭一紙條悄然飛至，正當她為有人英雄救美而感動時，卻發現紙條上寫著——你死定了！
26 . 從網上買了個遙控飛機，打開包裝後發現沒有遙控器。於是我打電話給賣家要求退貨，賣家說好的，然後飛機就飛走了。
27 . 火車上的盒飯車已經來了第6次了，還在喊著「剛燒好的盒飯」，我瞄了一眼，就開玩笑的對師傅說：您這東西都推了三小時了，還剛燒好啊？就聽到他憤憤的回：「廚師叫小剛不行啊。」
28 . 索菲婭，親愛的，我的丈夫今天早晨是怎麼回事？我還從沒有見過他上班這樣高興過，吹著口哨，跟只小鳥叫一樣。夫人，恐怕這是我的過錯。今天早晨我搞錯了一包東西，把鳥食當成普通的早飯給他吃了。