1 . 發你短信別無他意，並非有事相求於你，也非沒事無聊至極，更不是要你請客加深情誼，只想給你小小提醒：勞累一週身心憊疲，週末像豬一樣休息！
2 . 教你一套武功：首先，兩腿半蹲；然後，左手放在額頭前；最後，掌心向下做瞭望狀。這招「猴子探路」有很多人學，但不管姿勢還是長相，最像的就是你了。
3 . 我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那裡，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續讀。
4 . 月月友女口果人爾可以言賣日月白這一句言舌京尤言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺斗又鳥目艮！女口果人爾看不日月白言兌日月人爾白勺IQ貝戎人氐！
5 . 一個中年男子在買內褲，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去！
6 . 與你偶遇，慌亂的我不知所措，你含情脈脈的雙眸使我無法迴避，我明白你的心，我拚命跑開，你卻緊緊相隨，我只有哭喊：誰家狗跑了。
7 . 學生守則上有兩條：大學期間作弊兩次者和大學期間結婚者勸其退學。俺眼神不好，給看成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
8 . 要過節了，男友給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回復：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
9 . 我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激湧；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
10 . 2026老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：「你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。」司機一小時後回來：「護照確實還在抽屜裡。」
11 . 一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！
12 . 阿呆找工作，一天終於得到肯德基的面試機會。考官：你會什麼？阿呆：唱歌。考官讓其唱來聽聽。阿呆：更多美味，更多歡笑就在麥當勞……
13 . 讓小侄子去幫我買點東西，他說：跑腿費兩塊。給了他，補上一句：跑快點。他答：再加兩塊。我問：為什麼？他答：特快和平郵能一個價麼？
14 . 學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於慌話說得白日見鬼。
15 . 名人用過的東西叫「文物」，凡人用多的東西叫「廢物」，而你用過的東西卻只能叫「贓物」，雖然你不是官，不是宦，誰叫你今生會滾蛋，天天團糞球呢！
16 . 想你想得不行了；穿衣裳也沒造型了；跟誰也整不出情感了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；肺炎也不典型了！
17 . 還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：第一排報數！你驚訝的看著教練，教練又大聲說了一遍：報數！於是，你極不情願的轉過身去抱住了樹！
18 . 買彩票，我問：買單還是買雙？你說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？你說：買單。我去買鑽戒，我問：如果是你，買單只還是買一對？你說：我買單！
19 . 老婆：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。老婆：那今天是週末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
20 . 2026婦產科外有兩個准爸爸等待妻子生產，一位歎道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
21 . 一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
22 . 天津本周預計將迎兩次霧霾，為期6天半，記者從天津市氣象局瞭解到，本周天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
23 . 過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情 不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
24 . 父親看著喬的成績單露出憤怒的表情：英語-差；法語-差；數學-中。喬囁嚅：我知道成績不夠理想。但您看到那一項了嗎？健康狀況-優。
25 . 我是閒人一個，在家無事可做，只好搞點創作，寫篇短文，寫首詩歌，偶爾也發條短信給傻瓜搞點小幽默，就算傻瓜看不懂，我也圖個樂呵。喂！你看懂了沒？
26 . 慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記著我，心裡老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
27 . 別把你那帥氣的臉湊的那麼近，小心我這副尊容影響了你的食慾；飯菜很好，希望你吃飯時不要那麼文明；我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。
28 . 你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！
29 . 學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長髮、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留鬍子。
30 . 獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
31 . 阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問：「先生你在幹嗎？」那人說：「他們把我的墓碑刻錯了。」
32 . 半夜三更，夜深人靜，你又撩起我的心扉，令我朝思暮想，難以入睡，我不能置你不顧，我真怕別人偷走了你——我的農場，我的菜。
33 . 深秋，落葉隨風飄舞；寒風，讓人略感憂傷 。看著你走在風中瑟瑟發抖，我真的心疼了，走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你：拿去洗了吧，做點事就暖和了。
34 . 代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。
35 . 甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
36 . 早上你的歡聲笑語，在我耳旁迴盪；中午你的活潑好動，在我腦海浮現；晚上你依稀的容顏，進入我的夢境……於是我在尖叫中驚醒！下次來打扮的漂亮點！
37 . 某店促銷女性用品。一群女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最後大喊道：「你們再不讓我過去，我就不開門了。」
38 . 老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
39 . 兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
40 . 你有紅色的熱情，橙色的活潑，黑色的冷靜，藍色的憂鬱，綠色的生機，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的典雅，黃色的內心，難怪人送稱號「小色鬼」！
41 . 西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
42 . 女兒徵求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了說不出話來，只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親說：你爸的意思是，紅牌，罰下。
43 . 銀行裡，一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」「我正好要取錢，反正你要存，你把錢給我，咱倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了！
44 . 小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
45 . 我在動物園看到了老虎鑽火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，你還挺有上進心！
46 . 黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這麼久不聯繫我！哈哈！祝你開心！
47 . 如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是你。我無怨無悔，至死不渝，心甘情願陪你加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，你繼續加班！
48 . 渦流浪結頭，吳楚刻舟，憂吳谷偷，吳誤過時，幸備擬守瀏，防魏坎蒙苟！（我流浪結頭，無處可走，又無骨頭，無食果腹，幸被你收留，方為看門狗！）
49 . 聽說你窮得只剩下錢了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了錢。我願不惜一切幫助你，把我的富有換取你的貧窮。快把你的錢全給我，讓我替你痛苦吧，阿門！
50 . 當靚麗身影從你身邊經過，你總是面含微笑，目送久遠；雖然你很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論你：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙！