1 . 甲:怎樣才能長壽?乙:戒酒。甲:我不喝酒。乙:戒色。甲:我不討女人喜歡。乙:素食。甲:我不吃肉!乙:那你幹嗎想長壽?
2 . 想你想得不行了;穿衣裳也沒造型了;跟誰也整不出情感了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;肺炎也不典型了!
3 . 2024過去姜你軍,只是逗你玩;後來蒜你狠,又以蔥擊波;現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了,友情 不能貶,閒來無事,逗你沒商量!
4 . 父親看著喬的成績單露出憤怒的表情:英語-差;法語-差;數學-中。喬囁嚅:我知道成績不夠理想。但您看到那一項了嗎?健康狀況-優。
5 . 說時遲,那時快,只見我拇指一動,一條短信以超越小李飛刀一萬倍的速度飛向你的手機,呈現在你的面前,你立刻多雲轉晴,滿面笑容!
6 . 半夜三更,夜深人靜,你又撩起我的心扉,令我朝思暮想,難以入睡,我不能置你不顧,我真怕別人偷走了你——我的農場,我的菜。
7 . 深秋,落葉隨風飄舞;寒風,讓人略感憂傷 。看著你走在風中瑟瑟發抖,我真的心疼了,走到你身邊羞澀地脫下外套遞給你:拿去洗了吧,做點事就暖和了。
8 . 買彩票,我問:買單還是買雙?你說:買單。猜拳時,我問:買單還是買雙?你說:買單。我去買鑽戒,我問:如果是你,買單只還是買一對?你說:我買單!
9 . 你有一顆善良的心,你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人,大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使,可惜的是,臉先著地了!
10 . 影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上,而且怎麼轟也不動,於是很生氣:你混哪條道的居然這麼橫?那人有氣無力:二樓走道上跌下來的。
11 . 一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款,顧客發現新買的地皮是在水下。老闆:不行,你去說服他並賣給他一條船!
12 . 代數老師:看看你兒子怎麼學數學的,90減去45等於下半場!父親:我回去是得好好教導他了,他竟然沒考慮到加時賽的情況。
13 . 今日5吾向天大喊:吾要妻!頃刻,只見電閃雷鳴,風怒雨急。吾駭然長歎:想吾風流倜儻之男兒,江湖飄搖經年,無佳人垂青,今竟震動天庭。悲哉!
14 . 如果有規定一個人一生只能對一個人好,我甘心那人就是你。我無怨無悔,至死不渝,心甘情願陪你加班!但偏偏沒……那就算了!我回家睡覺,你繼續加班!
15 . 一對情侶 好久沒見面了,一見面兩個人就聊起來了。男生:「寶貝,你的牙齒上面怎麼有青菜啊?」女生:「噓,你小聲點,不然那幫網友又來偷菜了。」
16 . 天津本周預計將迎兩次霧霾,為期6天半,記者從天津市氣象局瞭解到,本周天津將迎來兩次霧霾,一次持續兩天半,一次持續四天。
17 . 朋友之間就應該互相幫助,如果你有困難請告訴我,我一定盡力幫助你。我相信我有困難你也會幫助我的。我現在手頭有點緊,你看著辦吧。祝你開心!
18 . 某日,一架運輸豬的飛機出了事故,機組人員全部遇難,令人意想不到的是機上的豬居然是活的。你別告訴我你不知道,因為豬也不知道這到底是為什麼。
19 . 渦流浪結頭,吳楚刻舟,憂吳谷偷,吳誤過時,幸備擬守瀏,防魏坎蒙苟!(我流浪結頭,無處可走,又無骨頭,無食果腹,幸被你收留,方為看門狗!)
20 . 一個中年男子在買內褲,他拿著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說:回家問你老婆去!
21 . 阿呆找工作,一天終於得到肯德基的面試機會。考官:你會什麼?阿呆:唱歌。考官讓其唱來聽聽。阿呆:更多美味,更多歡笑就在麥當勞……
22 . 別把你那帥氣的臉湊的那麼近,小心我這副尊容影響了你的食慾;飯菜很好,希望你吃飯時不要那麼文明;我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。
23 . 老婆看中件衣服,徵求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說:你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公歎口氣,幽幽道:仿宋和黑體還是有差別的。
24 . 獄吏對犯人說:你老婆看你來了。犯人問道:她叫什麼名字?獄吏不耐煩:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。
25 . 老闆在機場想起護照沒帶,於是對司機說:「你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。」司機一小時後回來:「護照確實還在抽屜裡。」
26 . 名人用過的東西叫「文物」,凡人用多的東西叫「廢物」,而你用過的東西卻只能叫「贓物」,雖然你不是官,不是宦,誰叫你今生會滾蛋,天天團糞球呢!
27 . 你有紅色的熱情,橙色的活潑,黑色的冷靜,藍色的憂鬱,綠色的生機,灰色的平和,紫色的浪漫,白色的典雅,黃色的內心,難怪人送稱號「小色鬼」!
28 . 「豬郎,一年又過去了我們之間該結束了!」「玉蘭,再給我一次機會吧,如果我再和嫦娥鬼混,就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬!」
29 . 讓小侄子去幫我買點東西,他說:跑腿費兩塊。給了他,補上一句:跑快點。他答:再加兩塊。我問:為什麼?他答:特快和平郵能一個價麼?
30 . 爸爸週日買了碗牛肉拉麵帶回家給貝貝吃,貝貝週一向莉莉炫耀拉麵好吃,莉莉問:你知道牛肉拉麵是怎樣做出來的?貝貝想了想說:可能是牛拉出來的吧?
31 . 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣的~暈嗎…
32 . 我在動物園看到了老虎鑽火圈,我看到大象在拔河,唯獨沒有看到猩猩的身影,一問工作人員才知道,原來猩猩正在學習…看短信。嗯,你還挺有上進心!
33 . 教你一套武功:首先,兩腿半蹲;然後,左手放在額頭前;最後,掌心向下做瞭望狀。這招「猴子探路」有很多人學,但不管姿勢還是長相,最像的就是你了。
34 . 幾名同學在一起比誰最愛國?甲說:「我從不買外國貨。」乙說:「我從不看外國電影。」丙仰望蒼天大聲說道:「外語考試我從來都是不及格。」
35 . 學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於慌話說得白日見鬼。
36 . 與你偶遇,慌亂的我不知所措,你含情脈脈的雙眸使我無法迴避,我明白你的心,我拚命跑開,你卻緊緊相隨,我只有哭喊:誰家狗跑了。
37 . 夜,已經很深了,我從睡夢中醒來,因為我想起了你,為什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去,我真的很需要你,咳,枕頭又掉哪兒去了?
38 . 看了牛郎織女的故事後,我才知道什麼叫——愛情 ;看了桃園三結義的故事後,我才知道什麼叫——兄弟;看了你和猩猩的合照後,我才知道什麼叫——絕配!
39 . 老婆:老公,你願意養我嗎?老公:願意啊。老婆:那今天是週末,我們出去逛街吧。老公:沒錢。老婆:你剛不是說養我嗎?老公:可是,我只圈養,不放養。
40 . 2024女兒徵求裁判員父親對自己男朋友的意見。父親嗓子啞了說不出話來,只伸了伸舌頭。女兒納悶地問母親。母親說:你爸的意思是,紅牌,罰下。
41 . 你美麗動人萬人求,一回頭孤魂野鬼皺眉頭,二回頭千年啞巴一聲吼,三回頭泰森改打乒乓球,四回頭楊過愛上李莫愁,五回頭和尚從此用飄柔!
42 . 餓狼覓食,聽到有家人在訓孩子「再哭,把你扔出去餵狼!」孩子哭了一夜,狼第二天早晨長歎一聲「人類說話不算數!」
43 . 老鼠給貓打電話:哈嘍啊!飯已OK啦!下來米西吧!貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏聲依舊。
44 . 西班牙已經不是四年前的西班牙,英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇,能做到這一點的只有中國隊,還是當年的中國隊。
45 . 阿傑走過墓地,聽到敲擊聲,很是害怕,見到一個人摸墓碑,才放心,問:「先生你在幹嗎?」那人說:「他們把我的墓碑刻錯了。」
46 . 學生:什麼是酷?老師:比如男人像女人那樣打扮,留長髮、戴耳環、染指甲,就說這男人酷。學生:那女人怎麼才叫酷?老師:留鬍子。
47 . 學生守則上有兩條:大學期間作弊兩次者和大學期間結婚者勸其退學。俺眼神不好,給看成了:大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
48 . 一人想殺家中公雞,哪知公雞飛上房頂,怎麼也捉不到,此人大怒,罵道:你再不下來,我殺光家中所有母雞,讓你打一輩子光棍!
49 . 婦產科外有兩個准爸爸等待妻子生產,一位歎道:真倒楣啊,剛好碰到我在休假!另一位則說:我比你更倒楣,我現在還在度蜜月哩!
50 . 要過節了,男友給在財務科工作的女友發短信:親愛的,祝你財源滾滾,數錢數到手抽筋。過了一會,女友回復:點鈔機壞了,我數錢手已經抽筋了,烏鴉嘴!