1 . 老婆：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。老婆：那今天是週末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
2 . 我對你的情，像海一樣深；我對你的愛，像海浪一樣激湧；我對你的崇拜，猶如滔滔江水綿綿不絕，我對你深邃的感情匯成一句話：翻滾吧！牛寶兒！
3 . 你有一顆善良的心，你會大公無私地幫助這個世界上每一個需要幫助的人，大家都說你是天上降臨人間專門幫助別人的天使，可惜的是，臉先著地了！
4 . 天津本周預計將迎兩次霧霾，為期6天半，記者從天津市氣象局瞭解到，本周天津將迎來兩次霧霾，一次持續兩天半，一次持續四天。
5 . 阿呆找工作，一天終於得到肯德基的面試機會。考官：你會什麼？阿呆：唱歌。考官讓其唱來聽聽。阿呆：更多美味，更多歡笑就在麥當勞……
6 . 學生：什麼是酷？老師：比如男人像女人那樣打扮，留長髮、戴耳環、染指甲，就說這男人酷。學生：那女人怎麼才叫酷？老師：留鬍子。
7 . 一人想殺家中公雞，哪知公雞飛上房頂，怎麼也捉不到，此人大怒，罵道：你再不下來，我殺光家中所有母雞，讓你打一輩子光棍！
8 . 2025甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不討女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？
9 . 小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子抬起頭：我不曉得你在幹嘛！不過可以告訴你我在做餐前禱告！
10 . 婦產科外有兩個准爸爸等待妻子生產，一位歎道：真倒楣啊，剛好碰到我在休假！另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！
11 . 老鼠給貓打電話：哈嘍啊！飯已OK啦！下來米西吧！貓趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出來。吭哧、吭哧地掏了一夜，第二天掏聲依舊。
12 . 月月友女口果人爾可以言賣日月白這一句言舌京尤言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺斗又鳥目艮！女口果人爾看不日月白言兌日月人爾白勺IQ貝戎人氐！
13 . 我在動物園看到了老虎鑽火圈，我看到大象在拔河，唯獨沒有看到猩猩的身影，一問工作人員才知道，原來猩猩正在學習…看短信。嗯，你還挺有上進心！
14 . 一沒經驗的地產推銷員問老闆是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老闆：不行，你去說服他並賣給他一條船！
15 . 銀行裡，一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「嗯！」「我正好要取錢，反正你要存，你把錢給我，咱倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了！
16 . 看了牛郎織女的故事後，我才知道什麼叫——愛情 ；看了桃園三結義的故事後，我才知道什麼叫——兄弟；看了你和猩猩的合照後，我才知道什麼叫——絕配！
17 . 爸爸週日買了碗牛肉拉麵帶回家給貝貝吃，貝貝週一向莉莉炫耀拉麵好吃，莉莉問：你知道牛肉拉麵是怎樣做出來的？貝貝想了想說：可能是牛拉出來的吧？
18 . 今日5吾向天大喊：吾要妻！頃刻，只見電閃雷鳴，風怒雨急。吾駭然長歎：想吾風流倜儻之男兒，江湖飄搖經年，無佳人垂青，今竟震動天庭。悲哉！
19 . 「豬郎，一年又過去了我們之間該結束了！」「玉蘭，再給我一次機會吧，如果我再和嫦娥鬼混，就讓我明年變作正在看短信的那頭小豬！」
20 . 幾名同學在一起比誰最愛國？甲說：「我從不買外國貨。」乙說：「我從不看外國電影。」丙仰望蒼天大聲說道：「外語考試我從來都是不及格。」
21 . 聽說你窮得只剩下錢了，我很同情你的痛苦。我非常富有，除了錢。我願不惜一切幫助你，把我的富有換取你的貧窮。快把你的錢全給我，讓我替你痛苦吧，阿門！
22 . 我是閒人一個，在家無事可做，只好搞點創作，寫篇短文，寫首詩歌，偶爾也發條短信給傻瓜搞點小幽默，就算傻瓜看不懂，我也圖個樂呵。喂！你看懂了沒？
23 . 獄吏對犯人說：你老婆看你來了。犯人問道：她叫什麼名字？獄吏不耐煩：你能不知道自己老婆的名字？犯人答道：我犯的是重婚罪。
24 . 想你想得不行了；穿衣裳也沒造型了；跟誰也整不出情感了；走到哪也不受歡迎了；想問題也趕不上列寧了；心臟沒事也偷停了；肺炎也不典型了！
25 . 因為我的過錯而傷害了你，雖然這是不可抗拒力造成的，但也不能成為我傷害你的借口，今天是懺悔節我向你表示歉意，對不起，因為我太帥，給你造成自卑。
26 . 老闆在機場想起護照沒帶，於是對司機說：「你回去看看我護照是不是在右邊抽屜裡。」司機一小時後回來：「護照確實還在抽屜裡。」
27 . 西班牙已經不是四年前的西班牙，英格蘭也不是昔日的英格蘭。真正的足球強隊是不會退步的。放眼國際足壇，能做到這一點的只有中國隊，還是當年的中國隊。
28 . 黑夜因月光而變得浪漫，清晨因花兒的芬芳而充滿歡笑，中午因驕陽的照耀而熱情萬丈，朋友中因有你而覺得…倒霉！這麼久不聯繫我！哈哈！祝你開心！
29 . 老婆看中件衣服，徵求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說：你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公歎口氣，幽幽道：仿宋和黑體還是有差別的。
30 . 某店促銷女性用品。一群女士清早排隊等開門，可總有一男人向前擠，被女士們一次次推出去。男人最後大喊道：「你們再不讓我過去，我就不開門了。」
31 . 夜，已經很深了，我從睡夢中醒來，因為我想起了你，為什麼你總是在深夜的時候悄然離我而去，我真的很需要你，咳，枕頭又掉哪兒去了？
32 . 慈愛的佛祖，請保佑那些不打電話騷擾我，也不發短信問候我，不經常惦記著我，心裡老是不想我的朋友們，願佛祖把他們的手機都澆澆水超生吧，阿彌陀佛！
33 . 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我，小樣的～暈嗎…
34 . 要過節了，男友給在財務科工作的女友發短信：親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。過了一會，女友回復：點鈔機壞了，我數錢手已經抽筋了，烏鴉嘴！
35 . 一對情侶 好久沒見面了，一見面兩個人就聊起來了。男生：「寶貝，你的牙齒上面怎麼有青菜啊？」女生：「噓，你小聲點，不然那幫網友又來偷菜了。」
36 . 過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情 不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
37 . 某日，一架運輸豬的飛機出了事故，機組人員全部遇難，令人意想不到的是機上的豬居然是活的。你別告訴我你不知道，因為豬也不知道這到底是為什麼。
38 . 餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子「再哭，把你扔出去餵狼！」孩子哭了一夜，狼第二天早晨長歎一聲「人類說話不算數！」
39 . 一個中年男子在買內褲，他拿著一條褲子很詳細地看，突然問了一句：穿起來好看嗎？只聽女售貨員特別氣憤地說：回家問你老婆去！
40 . 你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！
41 . 影院侍者發現一男人橫躺在一排座椅上，而且怎麼轟也不動，於是很生氣：你混哪條道的居然這麼橫？那人有氣無力：二樓走道上跌下來的。
42 . 如果有規定一個人一生只能對一個人好，我甘心那人就是你。我無怨無悔，至死不渝，心甘情願陪你加班！但偏偏沒……那就算了！我回家睡覺，你繼續加班！
43 . 別把你那帥氣的臉湊的那麼近，小心我這副尊容影響了你的食慾；飯菜很好，希望你吃飯時不要那麼文明；我最大的願望是你年底過磅時能有個好價錢。
44 . 買彩票，我問：買單還是買雙？你說：買單。猜拳時，我問：買單還是買雙？你說：買單。我去買鑽戒，我問：如果是你，買單只還是買一對？你說：我買單！
45 . 在友誼的這條道上，有時你會看不到我的身影，但請別悲傷，那不代表我遠離你，我只是選擇走在你身後，當你摔倒時，我會馬上跑過來，踩上兩腳~呵呵。
46 . 當靚麗身影從你身邊經過，你總是面含微笑，目送久遠；雖然你很專情，很浪漫，可總還是惹來抱怨。難怪女孩子經常談論你：不是對我放電，純屬坑蒙拐騙！
47 . 兩百名乘客在等待二十四個小時，終於可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什麼必要呢？誰有武器的話，他一定早開槍了。
48 . 2025渦流浪結頭，吳楚刻舟，憂吳谷偷，吳誤過時，幸備擬守瀏，防魏坎蒙苟！（我流浪結頭，無處可走，又無骨頭，無食果腹，幸被你收留，方為看門狗！）
49 . 朋友之間就應該互相幫助，如果你有困難請告訴我，我一定盡力幫助你。我相信我有困難你也會幫助我的。我現在手頭有點緊，你看著辦吧。祝你開心！
50 . 代數老師：看看你兒子怎麼學數學的，90減去45等於下半場！父親：我回去是得好好教導他了，他竟然沒考慮到加時賽的情況。