1 . 丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
2 . 隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？」兒子說：「我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手」「兒子，你長大了…」
3 . 帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡迴宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
4 . 書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
5 . 愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以後，果斷的決定：祝你情人節 快樂，我關機睡覺了！
6 . 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然後又穿了一件打底衫，然後穿上了她的白富美外套，然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上！這可是大冬天啊！
7 . 詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
8 . 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
9 . 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。
10 . 許多人，包括我，都會在週末的時候進行一個莊重而神聖的儀式：早上的時候不進食任何早餐，然後躺在床上靜靜冥想，到中午左右再起來，開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式，來表達對週末最起碼的尊重和感恩。
11 . 女友：平時你會經常激勵自己奮鬥嗎？男友：那當然了！我每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…
12 . 「承蒙兄弟厚愛，當我為「貴人」，我願和兄弟攜手，共同努力奮鬥，一起並肩前行。」兄弟：「你的確是「怪」人，但此「怪」人非彼「貴」人。」笑話一段，願給你帶來開心，帶來「貴人」。
13 . 一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說「雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！」
14 . 煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學好急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心裡比較躁，借用網友一句話：「只要敢開，我就敢坐！」就是這麼自信（飄柔），活就這麼瀟灑！
15 . 青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
16 . 公車來了，一位穿長裙的小姐投了8塊錢，司機讓她上車，第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢，司機也讓她上車，第三位小姐沒投錢，司機還是讓她上車，為什麼？（她用車票）
17 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
18 . 說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活 ，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了55555、擦了。了。
19 . 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」
20 . 為了我的天使，我願意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠！
21 . 上大學時候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點名，宿舍一姐們每次不去老師就點名，去了從未點過名，點背啊。於是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課，她去了我就繼續睡。
22 . 小李剛上學，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數學老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。
23 . 希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！
24 . 今生閱人無數，就沒見過你這樣的，你說哪有你這樣的！人長得高就高唄，還長那麼白，白也就罷了，你幹嘛還長這麼帥？！你說呀？
25 . 所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得干。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
26 . 阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
27 . 甲：上週一粒沙子落進我老婆的眼裡，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什麼，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裡，這下可花了我三千塊啊。
28 . 上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
29 . 今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
30 . 米線店裡的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什麼？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什麼？答案：貝雷帽（被雷帽）。
31 . 部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
32 . 有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：「你吃完了嗎？」當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：「快了！」周圍人紛紛行注目禮。
33 . 甲：我和前女友分手時，她提出一個願望，希望她結婚時我去給她愛人當伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！
34 . 有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
35 . 路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什麼？對方？對對對！對方也是男足！
36 . 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」妻子說：「總得有人留下來收衣服吧！」
37 . 小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
38 . 貓咪說：「考個公務員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。」熊貓說：「侄子啊，你不錯啦，我最近要結婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！」
39 . 有一孩子寫作業時碰到了難題，就跑到爸爸那裡，孩子問爸爸：爸爸，文字是什麼時候出來的？爸爸一邊打牌一邊說：那個——-蚊子是——-夏天出來的！
40 . 我和我老公因為一個餃子吵得天翻地覆，我說吃三個，他非讓我吃四個，結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋，站得腳疼，最後把鞋脫了，光腳站路邊吵。他還說什麼我不夠愛他，汗哪，一個餃子引發的一連串問題。
41 . 祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！
42 . 人在世上飄，誰能不被2，2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關係，你不會介意為我2一次吧！幫我交電話費吧，天地合，山無稜便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！
43 . 一人參加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下台前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
44 . 孩子一邊做作業一邊抱怨多也多。家長糾正其想法：多學習，才能更聰明，應該努力。孩子回應：聰明也有害人的。要不是李白那麼聰明，寫出這麼多詩歌來，我還不用這麼累呢。
45 . 2025上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最後蒙得二不拉幾，一塌糊塗……下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最後落得九蒙一中，十分命苦…橫批：大學歡迎你！
46 . 今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
47 . 2025催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里說話了，「當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態」。
48 . 走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
49 . 世界上有什麼東西可以用接近2000公里每小時的速度載著人類飛速奔馳，而且它中途不必停下來加油或補充其它燃料？答案是：人類所生存的地球。
50 . 「媽，我發現傑克很愛我。」「你怎麼知道？」「每當他擁抱我，我都聽到他的心在怦怦地跳。」「女兒你要當心，當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。」