1 . 網上登記要徵婚，提交信息沒幾分，突然手機來電話，夢中情人就是她，要想和我組建家，我說妹妹你聽真，夫妻感情特別深，不能不見就結婚，你倒願意我不肯，小伙我不是隨便人。
2 . 一遊泳教練在商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」
3 . 一天，陪老婆買手錶，老婆挑中了一塊小巧伶俐的進口高級手錶，價值萬元。我趕緊勸她：「這表針太細，你的眼睛又不好。」老婆打斷我的話：「只要別人的眼睛好就行了。」
4 . 祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！
5 . 為了我的天使，我願意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠！
6 . 有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：「你吃完了嗎？」當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：「快了！」周圍人紛紛行注目禮。
7 . 走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
8 . 書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
9 . 說個我小學時候的吧，話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活 ，開學後我同桌一個字都沒寫，只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍，留下滿本橡皮屑。上課後，那貨哭著對老師說，我家大年三十晚上進賊了，把我作業都擦了55555、擦了。了。
10 . 上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
11 . 阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
12 . 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
13 . 你排行第叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是「狗攆鴨子呱呱叫」！
14 . 詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
15 . 「承蒙兄弟厚愛，當我為「貴人」，我願和兄弟攜手，共同努力奮鬥，一起並肩前行。」兄弟：「你的確是「怪」人，但此「怪」人非彼「貴」人。」笑話一段，願給你帶來開心，帶來「貴人」。
16 . 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。
17 . 孩子一邊做作業一邊抱怨多也多。家長糾正其想法：多學習，才能更聰明，應該努力。孩子回應：聰明也有害人的。要不是李白那麼聰明，寫出這麼多詩歌來，我還不用這麼累呢。
18 . 米線店裡的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什麼？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什麼？答案：貝雷帽（被雷帽）。
19 . 發現QQ上有個約會功能，看了下，女人都是求請客！還他媽的好多人報名！男人都是我買單！還只限妹紙！還沒人報名！這個現象是不是說！男人比女人多太多了？找老婆的難度加大了！
20 . 一人參加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下台前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
21 . 女友：平時你會經常激勵自己奮鬥嗎？男友：那當然了！我每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…
22 . 一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆，媽媽：「桐桐，你在幹什麼哦！怎麼蹲在這裡呀。」小桐：「媽媽，你怎麼不問老母雞在幹什麼呢，它怎麼也蹲在這裡呢？」
23 . 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」妻子說：「總得有人留下來收衣服吧！」
24 . 今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
25 . 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」
26 . 有一孩子寫作業時碰到了難題，就跑到爸爸那裡，孩子問爸爸：爸爸，文字是什麼時候出來的？爸爸一邊打牌一邊說：那個——-蚊子是——-夏天出來的！
27 . 部隊發給每人一把梳子，但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天，發給每個人一個保險套，到了下午，每個人都跑光了！
28 . 公車來了，一位穿長裙的小姐投了8塊錢，司機讓她上車，第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢，司機也讓她上車，第三位小姐沒投錢，司機還是讓她上車，為什麼？（她用車票）
29 . 丈夫問：我要有外遇了怎麼辦？妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會整死的！丈夫感動地說：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！
30 . 今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。
31 . 如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
32 . 甲：我和前女友分手時，她提出一個願望，希望她結婚時我去給她愛人當伴郎！乙：蠻感人啊，你去了嗎？甲：感人啥啊，那天去一看，好幾十個伴郎！
33 . 有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
34 . 所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得干。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
35 . 相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
36 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
37 . 婚姻就像「跑男」，本質是合作。若隊友是李晨，你就輕鬆些，心裡踏實；若是鄭愷，則無論結局如何，過程中不缺情趣；若是祖藍，他也會絞盡腦汁拼盡全力；但如果是遇見了節目裡的陳赫，那您還是拉倒吧。
38 . 周圍女人不少，全是大姑大嫂；偶然有個例外，也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多，整天餓得直吵；本想安慰幾句，不知說何是好。
39 . 老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。
40 . 愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以後，果斷的決定：祝你情人節 快樂，我關機睡覺了！
41 . 隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？」兒子說：「我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手」「兒子，你長大了…」
42 . 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至於這麼擔心嘛。女友：不是擔心，著實覺得太細了！
43 . 青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
44 . 小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
45 . 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然後又穿了一件打底衫，然後穿上了她的白富美外套，然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上！這可是大冬天啊！
46 . 貓咪說：「考個公務員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。」熊貓說：「侄子啊，你不錯啦，我最近要結婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！」
47 . 我和我老公因為一個餃子吵得天翻地覆，我說吃三個，他非讓我吃四個，結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋，站得腳疼，最後把鞋脫了，光腳站路邊吵。他還說什麼我不夠愛他，汗哪，一個餃子引發的一連串問題。
48 . 媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：「為什麼胡椒粉炒胡蘿蔔會好吃？」女兒回答：「胡椒粉與胡蘿蔔本屬一家嘛，因為它們都姓胡！」
49 . 一渣友跟我借了一千多塊錢有一年多了，之前一直沒開口要過，上個月缺錢問他要錢說要等他這個月發工資到時給我打電話我就沒說什麼了。今天看空間動態渣友新買了6s！天空飄來四個字MLGB。純屬發洩，送給那些自私的傢伙，就會裝逼將來會有個卵用。
50 . 「媽，我發現傑克很愛我。」「你怎麼知道？」「每當他擁抱我，我都聽到他的心在怦怦地跳。」「女兒你要當心，當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。」