1 . 一天，陪老婆買手錶，老婆挑中了一塊小巧伶俐的進口高級手錶，價值萬元。我趕緊勸她：「這表針太細，你的眼睛又不好。」老婆打斷我的話：「只要別人的眼睛好就行了。」
2 . 米線店裡的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什麼？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什麼？答案：貝雷帽（被雷帽）。
3 . 上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最後蒙得二不拉幾，一塌糊塗……下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最後落得九蒙一中，十分命苦…橫批：大學歡迎你！
4 . 婚姻就像「跑男」，本質是合作。若隊友是李晨，你就輕鬆些，心裡踏實；若是鄭愷，則無論結局如何，過程中不缺情趣；若是祖藍，他也會絞盡腦汁拼盡全力；但如果是遇見了節目裡的陳赫，那您還是拉倒吧。
5 . 帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡迴宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
6 . 一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說「雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！」
7 . 一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嘗嘗。我問店員：「請問這是單賣的嗎？」店員：「不，這是美國的」。
8 . 室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！"室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"
9 . 隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？」兒子說：「我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手」「兒子，你長大了…」
10 . 發現QQ上有個約會功能，看了下，女人都是求請客！還他媽的好多人報名！男人都是我買單！還只限妹紙！還沒人報名！這個現象是不是說！男人比女人多太多了？找老婆的難度加大了！
11 . 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。
12 . 祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！
13 . 書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
14 . 今生閱人無數，就沒見過你這樣的，你說哪有你這樣的！人長得高就高唄，還長那麼白，白也就罷了，你幹嘛還長這麼帥？！你說呀？
15 . 他帶女友回家，路上輕輕跟她咬著耳朵：「待會兒，我要讓你嘗嘗我的看家本領……」「討厭~人家不來啦~」女友嬌羞地說。到了家門口，他立刻張開雙臂擋在門前，大聲說：「就不讓你進去！」
16 . 人在世上飄，誰能不被2，2了自己成全了別人，2了自己幫了朋友，多2幾次又何妨？你我這樣的關係，你不會介意為我2一次吧！幫我交電話費吧，天地合，山無稜便還錢！這次2是美麗的，是高尚的！快去吧！
17 . 網上登記要徵婚，提交信息沒幾分，突然手機來電話，夢中情人就是她，要想和我組建家，我說妹妹你聽真，夫妻感情特別深，不能不見就結婚，你倒願意我不肯，小伙我不是隨便人。
18 . 世界上有什麼東西可以用接近2000公里每小時的速度載著人類飛速奔馳，而且它中途不必停下來加油或補充其它燃料？答案是：人類所生存的地球。
19 . 昨天和女友嗨咻。女友：去戴個TT。過了一會兒，女友：你再去戴個。又過了一會兒，女友：還是再戴一個吧。我說不會漏的，至於這麼擔心嘛。女友：不是擔心，著實覺得太細了！
20 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
21 . 今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
22 . 有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：「你吃完了嗎？」當時沒反應過來。然後我朋友又回了句：「快了！」周圍人紛紛行注目禮。
23 . 跟男朋友聊天：「閨蜜生了個兒子耶~特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。」男朋友一臉嚴肅的跟我說：「別欺負小孩子，我的給你玩！」
24 . 青春在你臉上大放異彩，活潑開愛形象實在是帥，魅力四射如花含苞欲開，浪漫如無數星星為你點起燈來，人們全都驚歎你的美麗風采：好多的青春痘啊！
25 . 你排行第叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是「狗攆鴨子呱呱叫」！
26 . 甲：上週一粒沙子落進我老婆的眼裡，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什麼，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裡，這下可花了我三千塊啊。
27 . 孩子一邊做作業一邊抱怨多也多。家長糾正其想法：多學習，才能更聰明，應該努力。孩子回應：聰明也有害人的。要不是李白那麼聰明，寫出這麼多詩歌來，我還不用這麼累呢。
28 . 相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
29 . 如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
30 . 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
31 . 在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間 、給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
32 . 煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學好急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心裡比較躁，借用網友一句話：「只要敢開，我就敢坐！」就是這麼自信（飄柔），活就這麼瀟灑！
33 . 愛你的動機是看到你心潮澎湃，愛你的過程是傾情奉獻，愛你的目的是相伴到老，愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以後，果斷的決定：祝你情人節 快樂，我關機睡覺了！
34 . 我和我老公因為一個餃子吵得天翻地覆，我說吃三個，他非讓我吃四個，結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋，站得腳疼，最後把鞋脫了，光腳站路邊吵。他還說什麼我不夠愛他，汗哪，一個餃子引發的一連串問題。
35 . 2024上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
36 . 「媽，我發現傑克很愛我。」「你怎麼知道？」「每當他擁抱我，我都聽到他的心在怦怦地跳。」「女兒你要當心，當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。」
37 . 小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
38 . 春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦後，決不鑽那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。
39 . 有一孩子寫作業時碰到了難題，就跑到爸爸那裡，孩子問爸爸：爸爸，文字是什麼時候出來的？爸爸一邊打牌一邊說：那個——-蚊子是——-夏天出來的！
40 . 有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
41 . 路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什麼？對方？對對對！對方也是男足！
42 . 所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得干。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
43 . 2024小李剛上學，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數學老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。
44 . 妻：「老公，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！」，夫：「一輛？我看一百輛都不止！」
45 . 一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆，媽媽：「桐桐，你在幹什麼哦！怎麼蹲在這裡呀。」小桐：「媽媽，你怎麼不問老母雞在幹什麼呢，它怎麼也蹲在這裡呢？」
46 . 為了我的天使，我願意做一切對他有利的事！天使降臨人間，菠菜愛他知道永遠！
47 . 教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。
48 . 走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
49 . 一渣友跟我借了一千多塊錢有一年多了，之前一直沒開口要過，上個月缺錢問他要錢說要等他這個月發工資到時給我打電話我就沒說什麼了。今天看空間動態渣友新買了6s！天空飄來四個字MLGB。純屬發洩，送給那些自私的傢伙，就會裝逼將來會有個卵用。
50 . 公車來了，一位穿長裙的小姐投了8塊錢，司機讓她上車，第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢，司機也讓她上車，第三位小姐沒投錢，司機還是讓她上車，為什麼？（她用車票）