1 . 丈夫問:我要有外遇了怎麼辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!丈夫感動地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!
2 . 隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個,於是就問上小學的兒子:「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊?」兒子說:「我沒有拿啊,就算拿了也沒用啊,我現在只能用手」「兒子,你長大了…」
3 . 帝見妃愁容滿面,急召御醫。醫處方:壯漢八條。幾日後,帝出巡迴宮。見妃容光煥發,大喜。忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫答:藥渣!
4 . 書店主:「這一本,價錢又便宜,看了,有趣得一定可以笑死。」婦人:「買一冊,我拿去給我婆婆。」
5 . 愛你的動機是看到你心潮澎湃,愛你的過程是傾情奉獻,愛你的目的是相伴到老,愛你的結果是不可自拔。我分析清楚以後,果斷的決定:祝你情人節 快樂,我關機睡覺了!
6 . 有一美女同事為了臭美,穿了一件塑身的連體褲,然後又穿了一件打底衫,然後穿上了她的白富美外套,然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
7 . 詩歌混搭及簡評:1、在天願作比翼鳥,大難臨頭各自飛。(真是情深啊!)2、勸君更盡一杯酒,從此蕭郎是路人。(真絕情!)
8 . 那天,我正想去動物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前麼,你竟然還要去動物園看。
9 . 只是有錢並不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。
10 . 許多人,包括我,都會在週末的時候進行一個莊重而神聖的儀式:早上的時候不進食任何早餐,然後躺在床上靜靜冥想,到中午左右再起來,開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式,來表達對週末最起碼的尊重和感恩。
11 . 女友:平時你會經常激勵自己奮鬥嗎?男友:那當然了!我每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班…
12 . 「承蒙兄弟厚愛,當我為「貴人」,我願和兄弟攜手,共同努力奮鬥,一起並肩前行。」兄弟:「你的確是「怪」人,但此「怪」人非彼「貴」人。」笑話一段,願給你帶來開心,帶來「貴人」。
13 . 一次和老婆吵架,由於在單位不能打電話,就來回發短信,吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說「雖然愛吵架,雖然很生氣,但不得不佩服你的打字速度!」
14 . 煮酒論英雄才子贏天下(才子男裝),學好急救護理和常識,走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩,大家心裡比較躁,借用網友一句話:「只要敢開,我就敢坐!」就是這麼自信(飄柔),活就這麼瀟灑!
15 . 青春在你臉上大放異彩,活潑開愛形象實在是帥,魅力四射如花含苞欲開,浪漫如無數星星為你點起燈來,人們全都驚歎你的美麗風采:好多的青春痘啊!
16 . 公車來了,一位穿長裙的小姐投了8塊錢,司機讓她上車,第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢,司機也讓她上車,第三位小姐沒投錢,司機還是讓她上車,為什麼?(她用車票)
17 . 首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。
18 . 說個我小學時候的吧,話說放寒假老師留的作業是一本寒假生活 ,開學後我同桌一個字都沒寫,只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍,留下滿本橡皮屑。上課後,那貨哭著對老師說,我家大年三十晚上進賊了,把我作業都擦了55555、擦了。了。
19 . 一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛:「在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:「當心我們的葡萄!」
20 . 為了我的天使,我願意做一切對他有利的事!天使降臨人間,菠菜愛他知道永遠!
21 . 上大學時候早上起不來就懶得去上課了,可是總有些老師非要點名,宿舍一姐們每次不去老師就點名,去了從未點過名,點背啊。於是,早上變成這樣的情景,一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課,她去了我就繼續睡。
22 . 小李剛上學,班主任介紹道:你們的語文老師是女的,但她是蘭老師,你們的數學老師是男的,但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時,他爸媽很是暈。
23 . 希望你快樂;捂著肚子樂;蒙著被子樂;流著鼻涕樂;瞧著鏡子樂;對天哈哈樂;喝水咕咕樂;想到我就樂;不樂也得樂;永遠都快樂!
24 . 今生閱人無數,就沒見過你這樣的,你說哪有你這樣的!人長得高就高唄,還長那麼白,白也就罷了,你幹嘛還長這麼帥?!你說呀?
25 . 所謂愛情,就是今天和她睡了,明天還想和她睡;所謂婚姻,就是今天和她睡了,明天還得和她睡。所謂事業,就是今天干了明天還想幹;所謂職業,就是今天干了明天還得干。所謂朋友,就是喝完一頓還想喝;所謂客戶,就是喝完一頓還得喝。
26 . 阿勇向阿明討教經驗:你什麼辦法把她追到手的。阿明:她開了個茶館,我天天去,就這樣。你也可用這招呀!阿勇:唉!我只有一顆牙了。
27 . 甲:上週一粒沙子落進我老婆的眼裡,只好去看大夫,結果花了我三十塊。乙:這有什麼,前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裡,這下可花了我三千塊啊。
28 . 上小學的時候,有篇課文叫《瀑布》的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
29 . 今夜無法入睡,有人還在排隊,我向經理說都是我的不對,可是他還是吧我插的肢離破碎。
30 . 米線店裡的米線分好幾種,普通的4元,而過橋米線卻要10元,為什麼?答案:因為得收過橋費啊!請問雷雨季節不能穿戴什麼?答案:貝雷帽(被雷帽)。
31 . 部隊發給每人一把梳子,但到下午卻把每個人的頭髮都剃光了。第二天,發給每個人一個保險套,到了下午,每個人都跑光了!
32 . 有天陪朋友去廁所,那時正好是飯點,我一急,在外面喊了句:「你吃完了嗎?」當時沒反應過來。然後我朋友又回了句:「快了!」周圍人紛紛行注目禮。
33 . 甲:我和前女友分手時,她提出一個願望,希望她結婚時我去給她愛人當伴郎!乙:蠻感人啊,你去了嗎?甲:感人啥啊,那天去一看,好幾十個伴郎!
34 . 有位小偷被抓獲,法官說:你已多次偷窈,怎麼惡性不改呢?小偷說:我曾接受過兩次輸血,後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
35 . 路上聽到一大叔情緒激動地打電話:對!國足進3個球了!沒錯!是男足!沒錯沒錯!是和韓國比賽!什麼?對方?對對對!對方也是男足!
36 . 丈夫在看晚報,當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後,便問妻子:「我真不知道男人為什麼要先走一步?」妻子說:「總得有人留下來收衣服吧!」
37 . 小豬成立俱樂部說:會員要叫暱稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅了臉說有事走先。
38 . 貓咪說:「考個公務員真累,我視力又下降了,得配個鏡子了。」熊貓說:「侄子啊,你不錯啦,我最近要結婚,沒錢沒房也沒車,只能裸婚!」
39 . 有一孩子寫作業時碰到了難題,就跑到爸爸那裡,孩子問爸爸:爸爸,文字是什麼時候出來的?爸爸一邊打牌一邊說:那個——-蚊子是——-夏天出來的!
40 . 我和我老公因為一個餃子吵得天翻地覆,我說吃三個,他非讓我吃四個,結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋,站得腳疼,最後把鞋脫了,光腳站路邊吵。他還說什麼我不夠愛他,汗哪,一個餃子引發的一連串問題。
41 . 祝生活越來越好,年齡越看越小,經濟再往上跑,別墅鑽石珠寶,開著寶馬炫耀,掙錢如同割草,自己感覺賊好,為你這樣的朋友驕傲!
42 . 人在世上飄,誰能不被2,2了自己成全了別人,2了自己幫了朋友,多2幾次又何妨?你我這樣的關係,你不會介意為我2一次吧!幫我交電話費吧,天地合,山無稜便還錢!這次2是美麗的,是高尚的!快去吧!
43 . 一人參加饕餮比賽,狂吞了一隻雞、九個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最後贏得冠軍。下台前他對別人說:別告訴我老婆,要不我該吃不到午飯了。
44 . 孩子一邊做作業一邊抱怨多也多。家長糾正其想法:多學習,才能更聰明,應該努力。孩子回應:聰明也有害人的。要不是李白那麼聰明,寫出這麼多詩歌來,我還不用這麼累呢。
45 . 2025上聯:十個學生,九個忙應試,八天備考,七點起床,背得六親不認五官不整,為的是四頁試卷三道大題,最後蒙得二不拉幾,一塌糊塗……下聯:一所學校,二個考試周,三餐無味,四面寒風,記得五臟耗竭六腑不全,為的是七周寒假八科不掛,最後落得九蒙一中,十分命苦…橫批:大學歡迎你!
46 . 今天中午風比較大,和同事出去吃午飯,只見一美女穿著裙子,一股風掀開了美女的裙子,眾人頓時目光一致,美女大喊道:看什麼看,沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音:好像只有三角褲。
47 . 2025催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色,當場就挑釁起來,拳王阿里說話了,「當我給你一個拳頭時,你馬上會進入深深的昏迷狀態」。
48 . 走過了山山水水,腳下是高高低低;經歷了風風雨雨,還是要尋尋覓覓;生活是忙忙碌碌,獲得了多多少少,失去了點點滴滴,重要的是開開心心!
49 . 世界上有什麼東西可以用接近2000公里每小時的速度載著人類飛速奔馳,而且它中途不必停下來加油或補充其它燃料?答案是:人類所生存的地球。
50 . 「媽,我發現傑克很愛我。」「你怎麼知道?」「每當他擁抱我,我都聽到他的心在怦怦地跳。」「女兒你要當心,當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。」