1 . 今天中午風比較大，和同事出去吃午飯，只見一美女穿著裙子，一股風掀開了美女的裙子，眾人頓時目光一致，美女大喊道：看什麼看，沒看到老娘有穿安全庫的嗎？遠處傳來一陣弱弱的聲音：好像只有三角褲。
2 . 室友今天出門手機被偷了，他拼了命追了十幾公里終於把小偷追上了。小偷從腰中摸出一把匕首吼道："尼瑪太摳了一個200多塊的手機你追了老子十幾公里，我他媽一刀捅死你個小逼孩！"室友當時臉都嚇綠了，哆嗦著說："大哥你誤會了，我追你是給你送充電器的。"
3 . 如果有人欺負你，告訴我！我把他的臉打成彩屏的，腦袋打成振動的，耳朵打成和弦的，鼻子打成直板的，門牙打成翻蓋的，總之把他搗鼓成二手的！
4 . 有一個手榴彈，一天它吃完飯，清一清它的牙齒，突然發現牙縫間有根刺，它就用力把它拔出來，結果就爆炸了。
5 . 上聯：十個學生，九個忙應試，八天備考，七點起床，背得六親不認五官不整，為的是四頁試卷三道大題，最後蒙得二不拉幾，一塌糊塗……下聯：一所學校，二個考試周，三餐無味，四面寒風，記得五臟耗竭六腑不全，為的是七周寒假八科不掛，最後落得九蒙一中，十分命苦…橫批：大學歡迎你！
6 . 上帝他說可以滿足我一個願望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下：還是把地球儀拿來吧。
7 . 世界上有什麼東西可以用接近2000公里每小時的速度載著人類飛速奔馳，而且它中途不必停下來加油或補充其它燃料？答案是：人類所生存的地球。
8 . 「承蒙兄弟厚愛，當我為「貴人」，我願和兄弟攜手，共同努力奮鬥，一起並肩前行。」兄弟：「你的確是「怪」人，但此「怪」人非彼「貴」人。」笑話一段，願給你帶來開心，帶來「貴人」。
9 . 隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個，於是就問上小學的兒子：「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊？」兒子說：「我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手」「兒子，你長大了…」
10 . 有位小偷被抓獲，法官說：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？小偷說：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。
11 . 一天我和妻子逛商場，發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口，想買個嘗嘗。我問店員：「請問這是單賣的嗎？」店員：「不，這是美國的」。
12 . 媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：「為什麼胡椒粉炒胡蘿蔔會好吃？」女兒回答：「胡椒粉與胡蘿蔔本屬一家嘛，因為它們都姓胡！」
13 . 祝生活越來越好，年齡越看越小，經濟再往上跑，別墅鑽石珠寶，開著寶馬炫耀，掙錢如同割草，自己感覺賊好，為你這樣的朋友驕傲！
14 . 我和我老公因為一個餃子吵得天翻地覆，我說吃三個，他非讓我吃四個，結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋，站得腳疼，最後把鞋脫了，光腳站路邊吵。他還說什麼我不夠愛他，汗哪，一個餃子引發的一連串問題。
15 . 平生第一次去夜店，因為怕遇到熟人，戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會，發現有個男人盯著我，心裡忐忑不安，趕緊往外跑。那男人追了過來，還喊我名字，叫我站住。我一著急：爸，你認錯人了，我不是你女兒！
16 . 有一美女同事為了臭美，穿了一件塑身的連體褲，然後又穿了一件打底衫，然後穿上了她的白富美外套，然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上！這可是大冬天啊！
17 . 發現QQ上有個約會功能，看了下，女人都是求請客！還他媽的好多人報名！男人都是我買單！還只限妹紙！還沒人報名！這個現象是不是說！男人比女人多太多了？找老婆的難度加大了！
18 . 詩歌混搭及簡評：1、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（真是情深啊！）2、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（真絕情！）
19 . 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道男人為什麼要先走一步？」妻子說：「總得有人留下來收衣服吧！」
20 . 2025所謂愛情，就是今天和她睡了，明天還想和她睡；所謂婚姻，就是今天和她睡了，明天還得和她睡。所謂事業，就是今天干了明天還想幹；所謂職業，就是今天干了明天還得干。所謂朋友，就是喝完一頓還想喝；所謂客戶，就是喝完一頓還得喝。
21 . 你排行第叫二牛，你的媳婦叫二妞。你生了個兒子叫二狗，二狗交的女朋友叫二鴨。那天鬧彆扭，二鴨跑了，二狗在追，你在喊。這就是「狗攆鴨子呱呱叫」！
22 . 書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」
23 . 一天，陪老婆買手錶，老婆挑中了一塊小巧伶俐的進口高級手錶，價值萬元。我趕緊勸她：「這表針太細，你的眼睛又不好。」老婆打斷我的話：「只要別人的眼睛好就行了。」
24 . 路上聽到一大叔情緒激動地打電話：對！國足進3個球了！沒錯！是男足！沒錯沒錯！是和韓國比賽！什麼？對方？對對對！對方也是男足！
25 . 小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
26 . 一人參加饕餮比賽，狂吞了一隻雞、九個漢堡，一大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下台前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。
27 . 煮酒論英雄才子贏天下（才子男裝），學好急救護理和常識，走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩，大家心裡比較躁，借用網友一句話：「只要敢開，我就敢坐！」就是這麼自信（飄柔），活就這麼瀟灑！
28 . 帝見妃愁容滿面，急召御醫。醫處方：壯漢八條。幾日後，帝出巡迴宮。見妃容光煥發，大喜。忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？御醫答：藥渣！
29 . 春困秋乏夏打盹，上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火，煩心事情拋腦後，決不鑽那牛角尖，開心分享與友知，你樂我樂他也樂，快樂工作每一天。
30 . 一次和老婆吵架，由於在單位不能打電話，就來回發短信，吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說「雖然愛吵架，雖然很生氣，但不得不佩服你的打字速度！」
31 . 催眠大師馬丁與拳王阿里相遇了。馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來，拳王阿里說話了，「當我給你一個拳頭時，你馬上會進入深深的昏迷狀態」。
32 . 米線店裡的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什麼？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什麼？答案：貝雷帽（被雷帽）。
33 . 一外國旅遊者參觀果園，邊走邊吹牛：「在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。」說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道：「當心我們的葡萄！」
34 . 小豬成立俱樂部說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅了臉說有事走先。
35 . 只是有錢並不能讓人幸福，所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。
36 . 阿勇向阿明討教經驗：你什麼辦法把她追到手的。阿明：她開了個茶館，我天天去，就這樣。你也可用這招呀！阿勇：唉！我只有一顆牙了。
37 . 許多人，包括我，都會在週末的時候進行一個莊重而神聖的儀式：早上的時候不進食任何早餐，然後躺在床上靜靜冥想，到中午左右再起來，開始一天的活動。人們用這個苦行僧般的儀式，來表達對週末最起碼的尊重和感恩。
38 . 跟男朋友聊天：「閨蜜生了個兒子耶~特可愛，可是她不讓我玩她兒子的小JJ。」男朋友一臉嚴肅的跟我說：「別欺負小孩子，我的給你玩！」
39 . 希望你快樂；捂著肚子樂；蒙著被子樂；流著鼻涕樂；瞧著鏡子樂；對天哈哈樂；喝水咕咕樂；想到我就樂；不樂也得樂；永遠都快樂！
40 . 2025貓咪說：「考個公務員真累，我視力又下降了，得配個鏡子了。」熊貓說：「侄子啊，你不錯啦，我最近要結婚，沒錢沒房也沒車，只能裸婚！」
41 . 上大學時候早上起不來就懶得去上課了，可是總有些老師非要點名，宿舍一姐們每次不去老師就點名，去了從未點過名，點背啊。於是，早上變成這樣的情景，一大早起來看一眼她沒去我立馬起床去上課，她去了我就繼續睡。
42 . 相識是最珍貴的緣分，想念是最美麗的心情，相知是相投的默契，祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
43 . 在這個無聊的世界上，有個無聊的我，利用我無聊的時間 、給無聊的你發一條非常無聊的短信，非常無聊的問你一個更加無聊的問題：你無聊嗎？
44 . 首長：同志們好！士兵：首長好！首長：同志們都曬黑了！士兵：首長更黑！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵。
45 . 教堂在舉行婚禮，兩小孩在外面頗感無聊，其中一個說去跟新郎開個玩笑，甲：如何開？乙：走到他面前，大聲叫爸爸。
46 . 2025網上登記要徵婚，提交信息沒幾分，突然手機來電話，夢中情人就是她，要想和我組建家，我說妹妹你聽真，夫妻感情特別深，不能不見就結婚，你倒願意我不肯，小伙我不是隨便人。
47 . 小李剛上學，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數學老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。
48 . 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前麼，你竟然還要去動物園看。
49 . 老鼠誤入花店，被小花貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗，小花貓看到了，羞澀地說：對不起，我還小。
50 . 今夜無法入睡，有人還在排隊，我向經理說都是我的不對，可是他還是吧我插的肢離破碎。