1 . 一天,陪老婆買手錶,老婆挑中了一塊小巧伶俐的進口高級手錶,價值萬元。我趕緊勸她:「這表針太細,你的眼睛又不好。」老婆打斷我的話:「只要別人的眼睛好就行了。」
2 . 春困秋乏夏打盹,上班更想打瞌睡。泡杯濃茶去心火,煩心事情拋腦後,決不鑽那牛角尖,開心分享與友知,你樂我樂他也樂,快樂工作每一天。
3 . 發現QQ上有個約會功能,看了下,女人都是求請客!還他媽的好多人報名!男人都是我買單!還只限妹紙!還沒人報名!這個現象是不是說!男人比女人多太多了?找老婆的難度加大了!
4 . 貓咪說:「考個公務員真累,我視力又下降了,得配個鏡子了。」熊貓說:「侄子啊,你不錯啦,我最近要結婚,沒錢沒房也沒車,只能裸婚!」
5 . 所謂愛情,就是今天和她睡了,明天還想和她睡;所謂婚姻,就是今天和她睡了,明天還得和她睡。所謂事業,就是今天干了明天還想幹;所謂職業,就是今天干了明天還得干。所謂朋友,就是喝完一頓還想喝;所謂客戶,就是喝完一頓還得喝。
6 . 小李剛上學,班主任介紹道:你們的語文老師是女的,但她是蘭老師,你們的數學老師是男的,但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時,他爸媽很是暈。
7 . 隔壁老王發現盒子裡的套套少了一個,於是就問上小學的兒子:「你有沒有拿這個盒子裡的東西啊?」兒子說:「我沒有拿啊,就算拿了也沒用啊,我現在只能用手」「兒子,你長大了…」
8 . 我和我老公因為一個餃子吵得天翻地覆,我說吃三個,他非讓我吃四個,結果兩人從飯店吵到家樓下。當時我穿個高跟鞋,站得腳疼,最後把鞋脫了,光腳站路邊吵。他還說什麼我不夠愛他,汗哪,一個餃子引發的一連串問題。
9 . 「承蒙兄弟厚愛,當我為「貴人」,我願和兄弟攜手,共同努力奮鬥,一起並肩前行。」兄弟:「你的確是「怪」人,但此「怪」人非彼「貴」人。」笑話一段,願給你帶來開心,帶來「貴人」。
10 . 一人參加饕餮比賽,狂吞了一隻雞、九個漢堡,一大塊蘋果餡餅,最後贏得冠軍。下台前他對別人說:別告訴我老婆,要不我該吃不到午飯了。
11 . 婚姻就像「跑男」,本質是合作。若隊友是李晨,你就輕鬆些,心裡踏實;若是鄭愷,則無論結局如何,過程中不缺情趣;若是祖藍,他也會絞盡腦汁拼盡全力;但如果是遇見了節目裡的陳赫,那您還是拉倒吧。
12 . 帝見妃愁容滿面,急召御醫。醫處方:壯漢八條。幾日後,帝出巡迴宮。見妃容光煥發,大喜。忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫答:藥渣!
13 . 一天我和妻子逛商場,發現一家賣杏仁的店。每一種看起都十分美味可口,想買個嘗嘗。我問店員:「請問這是單賣的嗎?」店員:「不,這是美國的」。
14 . 米線店裡的米線分好幾種,普通的4元,而過橋米線卻要10元,為什麼?答案:因為得收過橋費啊!請問雷雨季節不能穿戴什麼?答案:貝雷帽(被雷帽)。
15 . 2025一天小桐蹲在雞窩旁邊看著母雞發呆,媽媽:「桐桐,你在幹什麼哦!怎麼蹲在這裡呀。」小桐:「媽媽,你怎麼不問老母雞在幹什麼呢,它怎麼也蹲在這裡呢?」
16 . 今天中午風比較大,和同事出去吃午飯,只見一美女穿著裙子,一股風掀開了美女的裙子,眾人頓時目光一致,美女大喊道:看什麼看,沒看到老娘有穿安全庫的嗎?遠處傳來一陣弱弱的聲音:好像只有三角褲。
17 . 一次和老婆吵架,由於在單位不能打電話,就來回發短信,吵得很厲害。我一條條的大篇幅猛攻,突然老婆一天短信讓我可笑不的。她說「雖然愛吵架,雖然很生氣,但不得不佩服你的打字速度!」
18 . 有一美女同事為了臭美,穿了一件塑身的連體褲,然後又穿了一件打底衫,然後穿上了她的白富美外套,然後她就發現上廁所的時候連體褲不能直接脫下來。每次只得把衣服脫光了才能上!這可是大冬天啊!
19 . 女友:平時你會經常激勵自己奮鬥嗎?男友:那當然了!我每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜,如果上面沒有我的名字,我就去上班…
20 . 老鼠誤入花店,被小花貓追趕,老鼠發現無路可逃,就順手拿起一束玫瑰花準備抵抗,小花貓看到了,羞澀地說:對不起,我還小。
21 . 在這個無聊的世界上,有個無聊的我,利用我無聊的時間 、給無聊的你發一條非常無聊的短信,非常無聊的問你一個更加無聊的問題:你無聊嗎?
22 . 妻:「老公,我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行,你要小心!」,夫:「一輛?我看一百輛都不止!」
23 . 首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。
24 . 2025小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切地叫我二百歌,叫你二百舞!
25 . 昨天和女友嗨咻。女友:去戴個TT。過了一會兒,女友:你再去戴個。又過了一會兒,女友:還是再戴一個吧。我說不會漏的,至於這麼擔心嘛。女友:不是擔心,著實覺得太細了!
26 . 他帶女友回家,路上輕輕跟她咬著耳朵:「待會兒,我要讓你嘗嘗我的看家本領……」「討厭~人家不來啦~」女友嬌羞地說。到了家門口,他立刻張開雙臂擋在門前,大聲說:「就不讓你進去!」
27 . 小豬成立俱樂部說:會員要叫暱稱,叫我小豬豬!小狗:叫我小狗狗!小貓:叫我小貓貓!小雞紅了臉說有事走先。
28 . 丈夫在看晚報,當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章後,便問妻子:「我真不知道男人為什麼要先走一步?」妻子說:「總得有人留下來收衣服吧!」
29 . 公車來了,一位穿長裙的小姐投了8塊錢,司機讓她上車,第二位穿迷你裙的小姐投了4塊錢,司機也讓她上車,第三位小姐沒投錢,司機還是讓她上車,為什麼?(她用車票)
30 . 上小學的時候,有篇課文叫《瀑布》的,中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間,我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念:轉過這座山,我驚呆了,一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
31 . 今夜無法入睡,有人還在排隊,我向經理說都是我的不對,可是他還是吧我插的肢離破碎。
32 . 只是有錢並不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶郵票手錶什麼的。
33 . 今生閱人無數,就沒見過你這樣的,你說哪有你這樣的!人長得高就高唄,還長那麼白,白也就罷了,你幹嘛還長這麼帥?!你說呀?
34 . 煮酒論英雄才子贏天下(才子男裝),學好急救護理和常識,走遍天下都不怕。高鐵最近比較煩,大家心裡比較躁,借用網友一句話:「只要敢開,我就敢坐!」就是這麼自信(飄柔),活就這麼瀟灑!
35 . 跟男朋友聊天:「閨蜜生了個兒子耶~特可愛,可是她不讓我玩她兒子的小JJ。」男朋友一臉嚴肅的跟我說:「別欺負小孩子,我的給你玩!」
36 . 人在世上飄,誰能不被2,2了自己成全了別人,2了自己幫了朋友,多2幾次又何妨?你我這樣的關係,你不會介意為我2一次吧!幫我交電話費吧,天地合,山無稜便還錢!這次2是美麗的,是高尚的!快去吧!
37 . 甲:上週一粒沙子落進我老婆的眼裡,只好去看大夫,結果花了我三十塊。乙:這有什麼,前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼裡,這下可花了我三千塊啊。
38 . 阿勇向阿明討教經驗:你什麼辦法把她追到手的。阿明:她開了個茶館,我天天去,就這樣。你也可用這招呀!阿勇:唉!我只有一顆牙了。
39 . 「媽,我發現傑克很愛我。」「你怎麼知道?」「每當他擁抱我,我都聽到他的心在怦怦地跳。」「女兒你要當心,當年你爹就是身藏一懷表使我受騙的。」
40 . 周圍女人不少,全是大姑大嫂;偶然有個例外,也是歪瓜劣棗。身邊光棍太多,整天餓得直吵;本想安慰幾句,不知說何是好。
41 . 教堂在舉行婚禮,兩小孩在外面頗感無聊,其中一個說去跟新郎開個玩笑,甲:如何開?乙:走到他面前,大聲叫爸爸。
42 . 2025平生第一次去夜店,因為怕遇到熟人,戴了頂鴨舌帽進去。剛嗨一會,發現有個男人盯著我,心裡忐忑不安,趕緊往外跑。那男人追了過來,還喊我名字,叫我站住。我一著急:爸,你認錯人了,我不是你女兒!
43 . 如果有人欺負你,告訴我!我把他的臉打成彩屏的,腦袋打成振動的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,門牙打成翻蓋的,總之把他搗鼓成二手的!
44 . 網上登記要徵婚,提交信息沒幾分,突然手機來電話,夢中情人就是她,要想和我組建家,我說妹妹你聽真,夫妻感情特別深,不能不見就結婚,你倒願意我不肯,小伙我不是隨便人。
45 . 為了我的天使,我願意做一切對他有利的事!天使降臨人間,菠菜愛他知道永遠!
46 . 丈夫問:我要有外遇了怎麼辦?妻子嫣然一笑:我很溫柔,最多整殘你,不會整死的!丈夫感動地說:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱還可以做姐妹嘛!
47 . 相識是最珍貴的緣分,想念是最美麗的心情,相知是相投的默契,祝福是最真誠的問候。無論何時何地別望了帶上我的祝福。
48 . 詩歌混搭及簡評:1、在天願作比翼鳥,大難臨頭各自飛。(真是情深啊!)2、勸君更盡一杯酒,從此蕭郎是路人。(真絕情!)
49 . 2025上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了,換一個吧。我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下:還是把地球儀拿來吧。
50 . 有一孩子寫作業時碰到了難題,就跑到爸爸那裡,孩子問爸爸:爸爸,文字是什麼時候出來的?爸爸一邊打牌一邊說:那個——-蚊子是——-夏天出來的!