1 . 老師總是教育我們要愛護樹木可是老師我想對你說：樹木貌似都被做成試卷了。
2 . 「我好像喜歡上你了」「怎麼說話的呢，搞的你上過我一樣」
3 . 我領著侄女坐出租車，侄女非要玩我手機。下車後，侄女特驕傲地問：「姑姑，你猜我把你手機藏哪了？」我笑著問：「藏哪了？」侄女：「藏車上了！」我：「……」
4 . 每次吵完架都覺得沒發揮好，還想再吵一架。
5 . 每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。
6 . 某女在博客日記寫：某月某日，大醉而歸，伸手一摸，手機和貞操都在，睡覺！
7 . 你知道我離不開於是你就拼了命的傷害。
8 . 「你和蒼老師有三分之二相似。」「哪三分之二？」「蒼老」
9 . 戒煙容易，戒你太難。當愛戀的病毒悄然而至，當你把從我心中下載的初吻放進回收站，我決定把愛情 低格，讓回憶格式化。你知道我的心在哭泣嗎？
10 . 2025女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。
11 . 人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發現自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
12 . 傷感的人愛喝小酒，寂寞的人愛唱老歌。
13 . 找女友。條件一：女的。條件二：活的。
14 . 2025不要再抑鬱下去了孩子，你要像個神經病一樣活潑開朗！
15 . 在野外遇到蛇怎麼辦？不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
16 . 長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶！
17 . 有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
18 . 成人是過期的兒童，老人是失效的成人。
19 . 最近風太大，把心上人都刮跑了。
20 . 男：大師，為什麼我家產數億，高大英俊，卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要告訴我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編。。。
21 . 2025別站在你的角度看我，你看不懂。
22 . 今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：「你好娘。」出於禮貌，我默默的回了一句：「你好兒子。」
23 . 去女友家玩，女友紅著臉問我：「那個……要不要和我去臥室坐坐……」，我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：「臥室裡……有WiFi？」
24 . 涐們的故事、始終都是那麼旳唯美。
25 . 我不怕喝敵敵畏，就怕打開蓋兒是再來一瓶。
26 . 2025老師，大事不好了，我的作業昨晚私奔了。
27 . 唔理搭船定搭車，出街最緊要擔遮。
28 . 男人怎麼能說一套做一套？——關鍵時刻還會帶個套。
29 . 校園裡的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
30 . 祝願天下有情人都是失散多年的兄妹。
31 . 如果不能美得驚人，那就醜得勾魂吧！
32 . 男人的使命神聖而堅定：一是保衛祖國！二是聽自己女人的話！
33 . 曹操得不了天下，正因他太愛罵街。
34 . 聽說養隻狗就會有美女來搭訕，我花大錢買了一隻純種哈士奇，天天去公園遛狗，果然有很多美女一起遛狗來搭訕，結果一個月後，我家狗狗有了三個對像我還是單身……
35 . 麻麻出差去了，巴巴像斷線的風箏四處飄蕩。
36 . 最好的疼愛是手放開，最好的放開是抽死他。
37 . 天冷 了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷裡。
38 . 這樣的燈籠，你提著菇涼也找不著！！
39 . 每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
40 . 睡眠是一門藝術，誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
41 . 你到挺有個性，個不高、性格還那麼不好。
42 . 男人不色，不是本色；女人不騷，沒出絕招。
43 . 再惹我，小心我把你腸子扯出來繫個蝴蝶結！
44 . 問君能有幾多愁？好似中信八十樓！
45 . 三星掉在地上碎的不是屏，是心；蘋果掉在地上碎的不是屏，是腎；諾基亞掉在地上碎的不是屏，是地磚。
46 . 你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
47 . 窗前明月光，原來催債荒；舉頭四目望，只見大水缸；皆願兒時不努力 ，一天到晚打遊戲，要想翻身挺腰板，亡羊補牢還未晚！
48 . 考試的時候，兩邊的同學都不會，真讓我左右為難。
49 . 藥家鑫一審判處死刑，老闆看完新聞，語重心長的對我們說，看見沒，要加薪就是這個下場。
50 . 忽然有那麼一瞬間，感覺自己可有可無。