1 . 奇怪奇怪真奇怪，今天沒人來偷菜，採下白菜給乖乖，放下手機來吃菜，好了，不要看短信了，趕快趕快，不要再「咩咩」叫了喲！來吧，網上等你定要聯繫！
2 . 情人節 和清明節其實一樣一樣的哈，都要送花，送吃的，都要講一些鬼才信的話，都是放完炮就完事了。也總是有很多人流下眼淚。
3 . 老虎讀三國後去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
4 . 阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
5 . 2025某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
6 . 萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
7 . 大象和螞蟻結婚了，沒多久大象就死了！螞蟻非常傷心，一邊埋大象一邊說：親愛的你怎麼這麼早就離開我了，這輩子我啥都不干就埋你了！
8 . 2025護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎麼知道？
9 . 我難過的時候會和一個傻瓜訴說，我開心的時候會和一個傻瓜分享，我出遊的時候會和一個傻瓜作伴。想知道那個傻瓜是誰嗎？那人正看著短信呢。
10 . 電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：「我說「開」時你別搶，等我的「始」出來你再搶！」
11 . 自習課時，教務主任走進來問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。」
12 . 我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是將交車售票員。」
13 . 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
14 . 中國球迷的三種死法：國足腳臭，被熏死；砸壞家裡電視，被老婆打死；碰見韓國和日本球迷，被對方笑死。
15 . 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
16 . 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步？」妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」
17 . 鄉下來的小保姆看見床上一個用過的避孕套，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不搞這個麼？保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
18 . 給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高陞！
19 . 2025你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
20 . 某女僕在應徵時表示：離開前職的原因是因為主人夫妻倆不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。
21 . 為啥跟沒節操的小夥伴混在一起，很快就會變得沒節操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上？仔細想想後我明白了，這和「跟流感的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻並不會治好病」是一個道理。
22 . 正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節 看燈去！
23 . 女兒今年4歲，前幾天教她在電腦上畫畫，她拿著鼠標亂畫了一通，我說該輪到我畫了，女兒扭頭跟我說：別畫了，一會兒沒油了！
24 . 有個女人說願為我死，她說：你要再纏著我我就去死。有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
25 . 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
26 . 觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。
27 . 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
28 . 陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老闆來啦！
29 . 一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐針氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的髮香。
30 . 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情 不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
31 . 工作是枯燥的賺錢是辛苦的理想卻是遠大的等咱有了錢喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
32 . 一女人跟三個男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陳後給孩子起名「郭春海」，曰：郭：三姓復合，春：三人日，海：每人一滴。
33 . 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
34 . 尊敬的用戶，由於你的絕大多數短信都是發給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的短信功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學習作風知識！
35 . 爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！
36 . 話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」
37 . 在一中門口蕭瑟的寒風中，我應該想起誰？我應該恨誰？我應該揍誰呢？……原來以為在玩生活，其實是被生活玩了，玩的淒淒慘慘。可是依然樂呵呵。
38 . 想你了，頭髮絲絲想你了；想你了，腳兒尖尖想你了；想你了，口水漣漣想你了。想你了，想你了，想你的豬鬃，能做刷子；想你的豬皮，能做靴子；想你的豬蹄，能飽口福。
39 . 一個老闆聽說安了360後不能用QQ，於是下令公司所有電腦都裝上360的產品，以遏制員工上班時間聊QQ、逛空間。360，中小企業老闆的必備武器。
40 . 20年前老王抱著兒子等車，人都笑話孩子長得難看，老王哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍老王安慰說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
41 . 炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
42 . 在這特別的日子裡，本想給你打個電話，又擔心你誤解我；很想給你個飛吻，又害怕你不相信我。思來想去，只好悄悄發個短信問候一下，你今天被忽悠了嗎？
43 . 當大家都在等iPhone5的時候，蘋果發佈了iPhone4S。所以，真的沒必要那麼期待iPad3，說不定將要發佈的是iPad2B。
44 . 今年4月1日，你應該很神奇，一年365天，有一個節日屬於你。節日送祝福，從來不違例，今天祝福很必要，掏出心窩送給你，祝你愚人節快樂。
45 . 男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。
46 . 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡？答案：只要把褲子反穿就行。
47 . 夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？
48 . 週末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為一個爺們我怎麼能眼睜睜的看著心愛的女神受欺負，於是我用手摀住了雙眼。
49 . 勞動節要動，動動腳，商場裡轉轉；動動眼，好風景看看；動動嘴，把對像談談；動動腰，將身體練練；動動手，關心語轉轉。勞動節，不能按兵不動喲！
50 . 2025親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！