1 . 這年頭，人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品！
2 . 一個老闆聽說安了360後不能用QQ，於是下令公司所有電腦都裝上360的產品，以遏制員工上班時間聊QQ、逛空間。360，中小企業老闆的必備武器。
3 . 生活工作壓力大，網上衝浪來解壓，徵婚網站來搞怪，美女帥哥真不少，各種條件都好找，不知質量 好不好，但是心裡也長草，發發信息養養眼。
4 . 你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
5 . 老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠打嗑睡。
6 . 不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，讚美我，從不計較我的粗暴無禮。終於，我被你感動了，在你的破碗裡放了點錢。
7 . 我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是將交車售票員。」
8 . 小紅：長大了，我當醫生，為同胞解除病痛！小明：長大了，我當法官，為同胞懲惡揚善。老師問小寶：你呢？小寶想想說：我要當同胞！
9 . 我會再也見不到你嗎為什麼要見呢。很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
10 . 老夫妻到飯店吃飯，服務員見妻子一人獨吃，丈夫做對面一口不動。「您為殺不吃？」「我要等她吃完後把假牙還給我。」
11 . 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終於鼓起勇氣：你什麼時候請我吃飯？
12 . 男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。
13 . 顧客：你的狗為什麼喜歡看你理發？理髮師：哦，因為我有時候會不小心割掉顧客的耳朵。
14 . 一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：「您貴姓？」「姓魏。」「魏什麼？」「為什麼？難道姓魏也要講原因？」
15 . 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步？」妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」
16 . 記者：「足球對體育鍛煉有哪些貢獻？」「沒有。」教練答。記者：「為什麼？」「22個需要休息的人在場上拚命地跑，而四萬個需要運動的人卻坐在那裡看！」
17 . 母親：你不在時，你養的鸚鵡飛走了。兒子：我早有預感，昨晚我複習地理時，它一直地站在我肩膀上，看來它是在觀察出走的路線。
18 . 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
19 . 炒菜的，叫伙夫；養馬的，叫馬伕；種地的，叫農夫；賣肉的，叫屠夫；習武的，叫武夫；開車的，叫車伕；我是管賬的，你叫我啥自己看著辦吧！
20 . 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡？答案：只要把褲子反穿就行。
21 . 有個女人說願為我死，她說：你要再纏著我我就去死。有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
22 . 陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老闆來啦！
23 . 話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」
24 . 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
25 . 單身是木瓜，戀愛是哈密瓜，分手是黃瓜，結婚是傻瓜，離婚是白瓜，再婚是苦瓜，沒有情人是絲瓜，情人多了是香瓜！願老友天天哈密瓜，永遠是香瓜！
26 . 想送你衣服，你體型不好；想送你酒水，你媳婦嘮叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民幣，我自己又不寬裕；只能發你條短信，可惜你文化不高看不懂！
27 . 愛我，你就要對我三從四德，三從：跟從，隨從，聽從；四德：生日要記得，脾氣要忍得，花錢要捨得，心事要懂得。
28 . 動物園裡，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料裡居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裡的奧利奧。
29 . 夫妻兩個爭遙控器。丈夫：你根本不進廚房做飯，為啥要看烹飪節目？妻子不甘示弱，反擊道：你從來沒踢過足球，為啥要看足球比賽？
30 . 大象和螞蟻結婚了，沒多久大象就死了！螞蟻非常傷心，一邊埋大象一邊說：親愛的你怎麼這麼早就離開我了，這輩子我啥都不干就埋你了！
31 . 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
32 . 理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
33 . 一女人跟三個男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陳後給孩子起名「郭春海」，曰：郭：三姓復合，春：三人日，海：每人一滴。
34 . 下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說「站著吧」，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈？所以霸氣的回答到「沒事，我再跪一會兒」
35 . 剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：「俺閨女像芙蓉姐姐似的！」我當場石化……過了三秒鐘，老媽：「哦，說錯了，是出水芙蓉！」
36 . 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情 不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
37 . 自習課時，教務主任走進來問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。」
38 . 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
39 . 今年4月1日，你應該很神奇，一年365天，有一個節日屬於你。節日送祝福，從來不違例，今天祝福很必要，掏出心窩送給你，祝你愚人節快樂。
40 . 阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
41 . 給你點陽光你就燦爛，給你點洪水你就氾濫。破鍋自有破鍋蓋，醜鬼自有醜女愛，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
42 . 奇怪奇怪真奇怪，今天沒人來偷菜，採下白菜給乖乖，放下手機來吃菜，好了，不要看短信了，趕快趕快，不要再「咩咩」叫了喲！來吧，網上等你定要聯繫！
43 . 護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什麼阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎麼知道？
44 . 觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。
45 . 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
46 . 大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。
47 . 爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！
48 . 春秋戰國時期，你統領三軍，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒陷陣大喊：誰有破爛要賣？
49 . 2025老虎讀三國後去抓豬，見豬窩無豬：空城計！轉身見獸夾上有一死豬大驚：苦肉計！忽又見到你大喜：呦呵，還有美人計！
50 . 20年前老王抱著兒子等車，人都笑話孩子長得難看，老王哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍老王安慰說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」