1 . 觀眾：你導演的雖然是個電視小品，下的工夫可真大。導演：從哪裡看出的？觀眾：7分鐘的電視片，攝制人員的名單就演了3分鐘。
2 . 2026給你個節日就快樂，給你點陽光就燦爛，給你些問候就溫暖，給你頂高帽就發飄嗎？祝新年心怡，步步高陞！
3 . 你比鏡子還能反映人的缺點比莊子還博學多才比孫子還有謀略所以大家都親切地稱你：鏡莊孫子。
4 . 不管風風雨雨，你總在門前苦苦等候，見到我就溫柔地笑，總是祝福我，讚美我，從不計較我的粗暴無禮。終於，我被你感動了，在你的破碗裡放了點錢。
5 . 工作是枯燥的賺錢是辛苦的理想卻是遠大的等咱有了錢喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
6 . 週末，我在街上看見一個男人在和我心愛的女神吵架，吵著吵著男人居然動起了手，身為一個爺們我怎麼能眼睜睜的看著心愛的女神受欺負，於是我用手摀住了雙眼。
7 . 獵人看到天上有隻鳥，開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了！
8 . 想你了，頭髮絲絲想你了；想你了，腳兒尖尖想你了；想你了，口水漣漣想你了。想你了，想你了，想你的豬鬃，能做刷子；想你的豬皮，能做靴子；想你的豬蹄，能飽口福。
9 . 一女人跟三個男人有染得子，算命先生得知三人姓高李陳後給孩子起名「郭春海」，曰：郭：三姓復合，春：三人日，海：每人一滴。
10 . 友情催款單：朋友，經合計，你欠我一頓飯，兩個擁抱，三次相聚，四個微笑，五個電話，六條短信，七句我想你，限你一周內還清，否則後果自負，嘿嘿……
11 . 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女子的壽命比男人長》的文章後，便問妻子：「我真不知道為什麼男人要先走一步？」妻子解釋道：「總得有人留下來收拾衣服吧！」
12 . 春秋戰國時期，你統領三軍，頭戴鍋蓋，身披麻袋，腰繫塑料袋，手拿蛋黃派，腳踏兩棵白菜，號稱東方不敗，衝鋒陷陣大喊：誰有破爛要賣？
13 . 有個女人說願為我死，她說：你要再纏著我我就去死。有個女人說願等我到下輩子，她說：這輩子不可能了，下輩子吧。
14 . 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞，傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
15 . 某人騎車上街，過一路口，撒把前行。交警看見，驚呼：「手掌好！」某人高興地揮手作答：「同志們辛苦了！」
16 . 202620年前老王抱著兒子等車，人都笑話孩子長得難看，老王哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍老王安慰說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
17 . 話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」
18 . 中國球迷的三種死法：國足腳臭，被熏死；砸壞家裡電視，被老婆打死；碰見韓國和日本球迷，被對方笑死。
19 . 正月十五鬧，千家燈火照。湯圓味道妙，大明月亮俏。賞燈詩，吟燈聯；猜燈謎，寄燈花。月下徹夜春光滿，何處聞燈不看來？元宵節 看燈去！
20 . 剛洗完澡出來，老媽看著我突然來了句：「俺閨女像芙蓉姐姐似的！」我當場石化……過了三秒鐘，老媽：「哦，說錯了，是出水芙蓉！」
21 . 一個老闆聽說安了360後不能用QQ，於是下令公司所有電腦都裝上360的產品，以遏制員工上班時間聊QQ、逛空間。360，中小企業老闆的必備武器。
22 . 自習課時，教務主任走進來問班長「幫我找兩個人，我要班花」，於是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說「跟我去教務處，我要搬花。」
23 . 親愛的懶蟲，是否冬睡正濃，做夢還帶笑容；今天天氣真好，下午記得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！
24 . 2026下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說「站著吧」，瞬間我的小宇宙就爆發了，好歹也是一家之主，怎麼能任由老婆擺佈？所以霸氣的回答到「沒事，我再跪一會兒」
25 . 在這特別的日子裡，本想給你打個電話，又擔心你誤解我；很想給你個飛吻，又害怕你不相信我。思來想去，只好悄悄發個短信問候一下，你今天被忽悠了嗎？
26 . 爸爸：1加2等於幾？兒子：不知道。爸爸：譬如說，我跟你媽媽，再加上你，一共等於幾個？笨蛋！兒子頓時回答：3個笨蛋！
27 . 一年有365天，我不能一天不見你，見不到你的日子我如坐針氈，度日如年，在我看不見的時候請給我一件夢的衣裳，以便隨時聞到你的髮香。
28 . 阿呆：聽說你跟陳先生離婚了？阿花：是的，他實在太心狠。阿呆不解：不是你先提的嗎？阿花大哭：是啊，我沒想到他立即就同意了。
29 . 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！
30 . 勞動節要動，動動腳，商場裡轉轉；動動眼，好風景看看；動動嘴，把對像談談；動動腰，將身體練練；動動手，關心語轉轉。勞動節，不能按兵不動喲！
31 . 愛我，你就要對我三從四德，三從：跟從，隨從，聽從；四德：生日要記得，脾氣要忍得，花錢要捨得，心事要懂得。
32 . 一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄，翁曰：「您貴姓？」「姓魏。」「魏什麼？」「為什麼？難道姓魏也要講原因？」
33 . 電視台智力競賽搶答，參賽者爭先恐後，老在主持人宣佈開始前摁搶答器。主持人急了：「我說「開」時你別搶，等我的「始」出來你再搶！」
34 . 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛你！
35 . 黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情 不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
36 . 一媒婆帶一女相親，遠觀一帥哥。問：可以嗎？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚後見男一隻眼，氣問媒婆，答：我說過他一眼看中你！
37 . 如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋裡，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋裡？答案：只要把褲子反穿就行。
38 . 轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
39 . 想送你衣服，你體型不好；想送你酒水，你媳婦嘮叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民幣，我自己又不寬裕；只能發你條短信，可惜你文化不高看不懂！
40 . 鄉下來的小保姆看見床上一個用過的避孕套，不知何物，女主人輕蔑的說：你們鄉下人不搞這個麼？保姆說：也做，但是沒你們這個激烈，搞到脫皮。
41 . 為啥跟沒節操的小夥伴混在一起，很快就會變得沒節操，跟高大上的牛人共事，自己卻不會變得高大上？仔細想想後我明白了，這和「跟流感的人一起玩就會被傳染流感，跟健康的人一起玩卻並不會治好病」是一個道理。
42 . 我從小喜歡追根究底，長大的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？」「我從小喜歡玩，長大的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是將交車售票員。」
43 . 我會再也見不到你嗎為什麼要見呢。很多人不需要再見，因為只是路過而已。遺忘就是我們給彼此最好的紀念。
44 . 男：我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女：三天前，你不是已經全告訴我了嗎？男：可那已是三天前的事了。
45 . 這年頭，人有錢有時間有個好身體，絕品；人有錢無病無時間，珍品；人無錢無病有時間，上品；人無錢無病無時間，次品；人無錢無時間有脾氣，廢品！
46 . 單身是木瓜，戀愛是哈密瓜，分手是黃瓜，結婚是傻瓜，離婚是白瓜，再婚是苦瓜，沒有情人是絲瓜，情人多了是香瓜！願老友天天哈密瓜，永遠是香瓜！
47 . 理髮師：你要理什麼樣的髮型？青年人：要能最引人注目的髮型。理髮師：那好！我就給你剃個光頭。
48 . 夜，女兒心急給媽打電話：「媽！他還沒回來，一定有別的女人了！」娘輕聲安慰：「傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！」
49 . 動物園裡，一隻山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料裡居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好麼。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手裡的奧利奧。
50 . 大象和螞蟻結婚了，沒多久大象就死了！螞蟻非常傷心，一邊埋大象一邊說：親愛的你怎麼這麼早就離開我了，這輩子我啥都不干就埋你了！