1 . 丈夫在外有了新歡，很想和妻子離婚，可總開不了口。一天深夜，丈夫幽會回來，敲了半天門，妻子就是不開。他氣得一腳踢開門，衝著妻子大吼：「這種生活我過夠了，我們馬上離婚！」這時妻子衝著床底下說：「喂，親愛的，快出來吧，咱們再也不用躲躲藏藏的啦！
2 . 鋤禾日當午，長肉好痛苦，早上照鏡子，一哭一上午衣服穿不上，心裡很痛苦不穿又不行，穿了更痛苦想要不痛苦，少吃最靠譜剛剛下決心，飯桌又犯虎！上聯：一白遮千丑。下聯：一胖毀所有。橫批：啊……多麼痛的領悟！
3 . 秋天 來了，挖個坑把男朋友埋了，明年春天就會長出好多好多男朋友。一個提熱水，一個叫我們起床，一個打掃衛生，一個給我們做飯，一個替我們去早自習，一個替我們去上晚自習，一個賣腎請大家春遊，一個捐精給大家買iphone無聊的時候，就讓他們搞基玩，剩下的一個留做種子明年再種。
4 . 微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蠍座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
5 . 以前聽過95後的妹子對男生大吼：「你去找你那個92年的老女人吧！」當時就心頭一緊，全身發顫；如今更了不得，聽外甥女說，她們00後的女生，若是聽說有誰找了1997年的對象，就會連連驚歎：「哇塞，和上一個千年的人交往啊，好酷哦……」聽得我撲通一聲就跪了。
6 . 這世上沒有什麼是做不到的，關鍵是堅持。就比如我，明知道喜歡的人視我為空氣，但我還是堅持每天給他發短信說早安，午安和晚安，就這麼堅持了一個月，我終於把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢，我們城裡人都這樣玩。
7 . 其實00後挺悲催的：DOTA永遠打不過班主任，LOL的號是他爹給的，每次玩CF都被秒殺，下載個單機遊戲TMD第二天全被通關了！晚上超過十二點發條微博 就會被罵！難得有個女生留意自己發現是他媽！你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
8 . 世界上最遠的距離，是我在吃大蒜你在喝咖啡；我吃甜荷包蛋你卻加蔥花；我優雅地吃蝦堡你卻豪邁狂啃你的奧爾良雞腿堡……那麼問題來了，遇到一個口味相投的意中人有多難？
9 . 公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往後一隻走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：「小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。」小朋友看了看叔叔說：「叔叔，你放心我能堅持住。」
10 . 男友說今天在網吧前台看到兩個殺馬特打了起來，理由是他們倆消費了10塊錢網費，卻都沒錢付。這種場面真的很罕見，居然沒有一個人挺身而出、慷慨解囊。我實在看不下去了，從口袋裡掏出10塊錢拍在前台上，不緊不慢地對網管說：「我押那個個高的贏！」
11 . 有人發表狀態說：昨天中午買了一張大四學姐的蓆子，晚上我躺在上面，失眠了……體香啊！於是，神回復出現了：中午買了一學長的被子，第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~
12 . 如果你是流星我就追定你，如果你是衛星我就等待你，如果你是恆星我就戀上你，可惜你是－－猩猩。你有牡丹一樣富貴的外表，梅花一樣堅韌的品質，荷花一樣純潔的心靈，桃花一樣甜美的笑容，葵花一樣颯爽的風姿，我左看右看，你活脫脫就一個花癡嘛！
13 . 以前總覺得有些東西非你不可，後來才知道那些東西沒你理所當然，比如曾經的伴侶和曾經的友誼；以前有些事物擁有時你不曾珍惜，後來失去了才感到惋惜，比如節操、比如瘦。
14 . 真的不知道說你什麼好了，跟你說話真的有拉低我智商的節奏。你這樣真的好嗎？反正我是不忍直視了，不要以為全世界都得繞著你轉，你又不是人民幣，憑什麼讓每個人都喜歡你。還是省省吧！先看清楚自己的熊樣！
15 . 學渣，以你文科成績來看，你適合學理。以你的理科成績來看，你適合學文。以你的語文成績來看，你適合出國。以你的英語成績來看，你適合考古。以你的總成績來看，你適合去死！
16 . 一天，教授正在講解什麼是經濟學。有學生問：何謂第一產業？教授答：養羊，餵牛。學生再問：何謂第二產業？教授答：殺牛，宰羊。學生又問：何謂第三產業？教授答：吃牛肉，喝羊湯。學生還問：那麼，文化產業呢？教授答：出羊相、吹牛皮。
17 . 二十年前，隨便稱呼不熟的女孩「美女」，無異於調戲輕薄耍流氓；到十年前，「美女」就爛大街了，取而代之的是更能激發感官刺激的「女神」；而如今，「女神」都已經遍地皆是，最新跟姑娘打招呼都得說「仙女，最近又下凡了？」。
18 . 這天公司新招了一批員工，老闆開心的說他又給公司注入了新的血液。坐我旁邊的一哥們小聲的嘀咕：那離職的呢？難道就是公司的大姨媽？我一聽，當時就震驚了。
19 . 坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多餘的手抓扶手這樣很危險，於是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家？我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的！
20 . 你邀請我到你家裡玩電腦，我還沒進門就聽見裡面傳出：哇啊！小霸王其樂無窮，這就是你家電腦，耗子到你家都是含著眼淚走的，大冷天的你和你爸光著膀子在大街上溜躂你楞裝海爾兄弟啊你！
21 . mac五個小時就沒電了，iPhone用半天就沒電了，iPad一天也就沒電了，只有男朋友充一次電夠用好久，還包括了陪吃，陪喝，陪逛街，賣萌逗樂，幫刷卡，唱歌跳舞，當司機等各種智能功能，所以有蘋果、驢牌、阿瑪尼算什麼呢！真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。
22 . 雖然最近「吃人的疑似殭屍」的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂裡的打飯阿姨比起來弱爆了。我當年大學裡有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：「你想吃什麼同學？」另一派則會不耐煩地說：「後面那麼多人你到底想吃哪個？」
23 . 路邊，攔了個的士，師傅說：「不去車站，不去機場啊。」「好。」師傅說：「不掉頭不進小區啊。」「行。」師傅說：「有零錢嗎？」我：「有，師傅我還有大學文憑、有微博呢。」師傅悠悠地說：「那你怎麼沒車。」
24 . 大量事實證明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，剛修的長城被哭倒了；曹操惹了小喬，赤壁被火燒光了；李世民惹了武媚娘，江山被奪走了；咸豐惹了慈禧，清朝滅亡了；黃世仁惹了白毛女，結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。
25 . 男人也真不容易。帥一點說靠不住，醜一點說沒面子；慇勤一點說娘娘腔，規矩一點說假正經；幽默一點說油腔滑調，木訥一點說不解風情；活潑一點說淺薄輕浮，深沉一點說裝逼擺酷；隨和一點說缺乏原則，執著一點說呆板固執；周全一點說圓滑老到，粗糙一點說辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會被嫌沒了個性。
26 . 第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好了女神，她也答應了，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裡。
27 . 中午在學校食堂吃飯，覺得坐我對面那個妹子很漂亮，但是不好意思搭訕。於是走的時候就故意把有名字和班級的飯卡留下了！後來……補辦卡時發現卡裡的錢被刷完了。
28 . 誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，2小時一充，並且無法退貨。——可是，你們很喜歡開發過程。
29 . 小時候爸媽沒空管我，一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裡，媽媽還指著我對爸爸說：「你看這孩子，真像咱兒子！」
30 . 剛才在一個網站上註冊了一個用戶名叫「爹」，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名註冊成功了！
31 . 長得好看才可以放肆，但丑就只能克制。比如：帥哥有錢你會覺得哇好想嫁給他，丑比有錢你覺得暴發戶土鱉有錢都是偷稅漏稅來的。帥哥成績好你會覺得他腦子好又聰明，丑比成績好你只會覺得這個人是個高分低能。帥哥叫你一聲女神你會覺得很高興，丑比叫你一聲女神你會覺得這個人跪舔怎麼那麼噁心。
32 . 世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬於你的感情只有一個，千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼裡而失去自己，也永遠不要太貪心，否則你失去的是你一輩子後悔的
33 . 人生的三個階段：一，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫一敗天地；二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂；到了年齡找了個和自己一樣的伴侶，這叫夫妻對敗！
34 . 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯，中間為了小事跟男朋友吵起來了。我衝著男朋友喊，你這樣對我，我一定會讓你後悔的！閨蜜在旁邊幫忙說：對，嫁給他！讓他痛苦一輩子！
35 . 中午吃完飯，在床上躺著，剛打開手機就開始打嗝，我就開始憋氣，憋了1分鐘後我以為不打了，又開始了，我去喝水，結果邊喝水邊打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老媽在旁邊說：「喝個水都要學禽獸喝。」之後隔就不打了。
36 . 高中時，班裡一女漢子經常和一個男生拌嘴！男生總是爭不過她，女生每次贏了都認他做孫子，讓他叫奶奶…終於有一次男生贏了！仰天長嘯：「快叫孫子！」班裡瞬間沸騰了。
37 . 我們班的牆剛刷的白，下課無聊我就做在牆邊，剛好我坐的地方的牆上有個腳印。這時老師經過看到了，便問我：是不是你踩的？我馬上又在牆上踩了一個，對老師說：你看，兩個腳印完全不符合！有時我真為自己的機智恐懼。
38 . 我發現，在學習上，我們和灰太狼一樣，每學期都以一種極其NB的姿態出場，學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學習的。
39 . 暑假坐火車回家，旁邊坐了一個大叔，跟他聊的很投緣，下火車後有人開車來接他，我也搭了個順風車，回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家，結果老媽說「閨女啊，你可別仗著長得醜啥事都敢做啊，萬一碰上個瞎子可咋辦？」
40 . 哈佛大學研究中心發現，桌子亂糟糟的人，比桌子整潔的人，創造力平均要高出50%；經常遲到的人，比從不遲到的人，幽默感平均高出70%；飯量大的人，比飯量小的人，情商平均高出90%。那總的來說，我太優秀了。
41 . 小明對小夥伴說：「我爸爸很凶，會打人，我媽媽則從不打我。」小夥伴一臉羨慕地說：「那你媽媽一定很疼你。」小明很幽怨地回答：「也不見得啦，只要我不聽話，媽媽就會把我交給爸爸。」
42 . 2024不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣，早晨睜開眼第一件事是摸摸手機在哪裡，晚上睡之前最後一件事還是玩手機，似乎離了手機就與世隔絕一般的孤獨！所以，嘗試關掉手機，擁抱朋友，然後你會驚訝地發現原來你木有朋友。
43 . 2024夜睡不著，爬起來走到客廳抽支煙，發現一隻蟑螂，跟它聊了很長的時間，把我對生活的看法和壓力發洩給它聽，煙抽完了，於是我狠狠的一腳踩死了它，它知道了太多了。
44 . 我們的社會現在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
45 . 大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字「老師，我不會，後面不用看了，啥也沒寫。」當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：「老師，你不相信我是吧！」
46 . 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會，服務生走到他跟前：先生，這是你要的咖啡。這飲料非常出色，純天然，是從巴西運來的！這位俄羅斯人呷了一口咖啡，讚道：不錯，不錯，那麼大老遠運來，居然還是熱的！
47 . 一天逗我6歲的侄子，問他為什麼飛機飛那麼高都撞不到星星啊？本以為他會很天真的說一句「因為星星會閃啊」。結果這貨鄙視的看了我一眼說「你傻啊！飛機連大氣層都沒出還想撞星星！」現在的孩子都怎麼了。
48 . 茄子：你綠得發青也好，還是紅得發紫也罷，要記得自己只是茄子就好。蓮藕：看人不可觀外相，觀物不看漂亮包裝，處事要多長心眼。捲心菜：直道不行拐個彎，做什麼得有層次。竹筍：時時須保養自己，任重道遠，保持年輕的心。
49 . 2024區區一個情人節 算什麼？嫁對了人，天天情人節。嫁錯了人，天天清明節。嫁個懶人，天天勞動節。嫁個花心的，天天光棍節。嫁個幼稚的，天天六一兒童節！嫁個騙子，天天愚人節！嫁個有錢的人，天天過春節。
50 . 因為所以，科學道理；不但而且，我是恁爹。太看你玉樹臨風，英俊瀟灑，風流倜儻，人見人愛，花見花開，想必一定是人渣中的極品，禽獸中的禽獸。看看啊，你這小臉瘦得，都沒個豬樣啦！