爆笑笑話句子,爆笑笑話短語,爆笑笑話語句

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2024年爆笑笑話短語句子

1 . 學渣,以你文科成績來看,你適合學理。以你的理科成績來看,你適合學文。以你的語文成績來看,你適合出國。以你的英語成績來看,你適合考古。以你的總成績來看,你適合去死!

2 . 我們的社會現在有一種很畸形的價值觀,就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚,好像只要結婚了,就一切問題都解決,社會主義初級階段都可以一下就越過了。

3 . 我發現,在學習上,我們和灰太狼一樣,每學期都以一種極其NB的姿態出場,學期末又以一種人人都意料之中的SB姿態退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學習的。

4 . 這天公司新招了一批員工,老闆開心的說他又給公司注入了新的血液。坐我旁邊的一哥們小聲的嘀咕:那離職的呢?難道就是公司的大姨媽?我一聽,當時就震驚了。

5 . 世界上有許多出色的男人和美麗的女人,然而屬於你的感情只有一個,千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛,千萬別活在別人的眼裡而失去自己,也永遠不要太貪心,否則你失去的是你一輩子後悔的

6 . 有人發表狀態說:昨天中午買了一張大四學姐的蓆子,晚上我躺在上面,失眠了……體香啊!於是,神回復出現了:中午買了一學長的被子,第二天懷孕了~懷孕了~懷了那個孕~~

7 . 鋤禾日當午,長肉好痛苦,早上照鏡子,一哭一上午衣服穿不上,心裡很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠譜剛剛下決心,飯桌又犯虎!上聯:一白遮千丑。下聯:一胖毀所有。橫批:啊……多麼痛的領悟!

8 . 區區一個情人節 算什麼?嫁對了人,天天情人節。嫁錯了人,天天清明節。嫁個懶人,天天勞動節。嫁個花心的,天天光棍節。嫁個幼稚的,天天六一兒童節!嫁個騙子,天天愚人節!嫁個有錢的人,天天過春節。

9 . 以前聽過95後的妹子對男生大吼:「你去找你那個92年的老女人吧!」當時就心頭一緊,全身發顫;如今更了不得,聽外甥女說,她們00後的女生,若是聽說有誰找了1997年的對象,就會連連驚歎:「哇塞,和上一個千年的人交往啊,好酷哦……」聽得我撲通一聲就跪了。

10 . 坐公交車的時候,看到一美女提著大包小包上來了,沒多餘的手抓扶手這樣很危險,於是我果斷的起來給美女讓座,美女欣然接受,沒想到美女和我同一站下車,下車的時候美女對我說:能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的!

11 . 高中時,班裡一女漢子經常和一個男生拌嘴!男生總是爭不過她,女生每次贏了都認他做孫子,讓他叫奶奶…終於有一次男生贏了!仰天長嘯:「快叫孫子!」班裡瞬間沸騰了。

12 . 你邀請我到你家裡玩電腦,我還沒進門就聽見裡面傳出:哇啊!小霸王其樂無窮,這就是你家電腦,耗子到你家都是含著眼淚走的,大冷天的你和你爸光著膀子在大街上溜躂你楞裝海爾兄弟啊你!

13 . 哈佛大學研究中心發現,桌子亂糟糟的人,比桌子整潔的人,創造力平均要高出50%;經常遲到的人,比從不遲到的人,幽默感平均高出70%;飯量大的人,比飯量小的人,情商平均高出90%。那總的來說,我太優秀了。

14 . 中午吃完飯,在床上躺著,剛打開手機就開始打嗝,我就開始憋氣,憋了1分鐘後我以為不打了,又開始了,我去喝水,結果邊喝水邊打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟隔。老媽在旁邊說:「喝個水都要學禽獸喝。」之後隔就不打了。

15 . 一天逗我6歲的侄子,問他為什麼飛機飛那麼高都撞不到星星啊?本以為他會很天真的說一句「因為星星會閃啊」。結果這貨鄙視的看了我一眼說「你傻啊!飛機連大氣層都沒出還想撞星星!」現在的孩子都怎麼了。

16 . 男人骨子裡全都喜歡美女,看到美女會目不轉睛或回頭行注目禮,你別認為他不愛你,也別認為他好色,愛看美女是男人的本能,與品格無關。何況,愛美知心人皆有之。你難道沒偷看過帥哥嗎?

17 . 夜睡不著,爬起來走到客廳抽支煙,發現一隻蟑螂,跟它聊了很長的時間,把我對生活的看法和壓力發洩給它聽,煙抽完了,於是我狠狠的一腳踩死了它,它知道了太多了。

18 . 男友說今天在網吧前台看到兩個殺馬特打了起來,理由是他們倆消費了10塊錢網費,卻都沒錢付。這種場面真的很罕見,居然沒有一個人挺身而出、慷慨解囊。我實在看不下去了,從口袋裡掏出10塊錢拍在前台上,不緊不慢地對網管說:「我押那個個高的贏!」

19 . 剛才在一個網站上註冊了一個用戶名叫「爹」,結果給我發了一個郵件,開始我一看就傻眼了,上面寫的是:爹,您好,你的用戶名註冊成功了!

20 . 不知不覺中我們形成了一種可怕的習慣,早晨睜開眼第一件事是摸摸手機在哪裡,晚上睡之前最後一件事還是玩手機,似乎離了手機就與世隔絕一般的孤獨!所以,嘗試關掉手機,擁抱朋友,然後你會驚訝地發現原來你木有朋友。

21 . 我們班的牆剛刷的白,下課無聊我就做在牆邊,剛好我坐的地方的牆上有個腳印。這時老師經過看到了,便問我:是不是你踩的?我馬上又在牆上踩了一個,對老師說:你看,兩個腳印完全不符合!有時我真為自己的機智恐懼。

22 . 世界上最遠的距離,是我在吃大蒜你在喝咖啡;我吃甜荷包蛋你卻加蔥花;我優雅地吃蝦堡你卻豪邁狂啃你的奧爾良雞腿堡……那麼問題來了,遇到一個口味相投的意中人有多難?

23 . 公交車上一位小伙子上車沒有找到座位,就往後一隻走,走到一位小朋友的面前。對小朋友說:「小朋友你是不是坐累了,坐累了告訴叔叔,叔叔替你坐會。」小朋友看了看叔叔說:「叔叔,你放心我能堅持住。」

24 . 二十年前,隨便稱呼不熟的女孩「美女」,無異於調戲輕薄耍流氓;到十年前,「美女」就爛大街了,取而代之的是更能激發感官刺激的「女神」;而如今,「女神」都已經遍地皆是,最新跟姑娘打招呼都得說「仙女,最近又下凡了?」。

25 . 如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恆星我就戀上你,可惜你是--猩猩。你有牡丹一樣富貴的外表,梅花一樣堅韌的品質,荷花一樣純潔的心靈,桃花一樣甜美的笑容,葵花一樣颯爽的風姿,我左看右看,你活脫脫就一個花癡嘛!

26 . 雖然最近「吃人的疑似殭屍」的新聞層出不窮,但我依然覺得跟大學食堂裡的打飯阿姨比起來弱爆了。我當年大學裡有兩派打飯阿姨,一派會微笑地問你:「你想吃什麼同學?」另一派則會不耐煩地說:「後面那麼多人你到底想吃哪個?」

27 . 以前跟閨蜜和男朋友出去吃飯,中間為了小事跟男朋友吵起來了。我衝著男朋友喊,你這樣對我,我一定會讓你後悔的!閨蜜在旁邊幫忙說:對,嫁給他!讓他痛苦一輩子!

28 . 小時候爸媽沒空管我,一直是爺爺奶奶每天接送我上幼兒園。結果有一天放學了一直沒人來接我。我抱著幼兒園的大鐵門一直坐到天快黑。突然看到爸爸媽媽散步到這裡,媽媽還指著我對爸爸說:「你看這孩子,真像咱兒子!」

29 . 大量事實證明,女人惹不得:秦始皇惹了孟姜女,剛修的長城被哭倒了;曹操惹了小喬,赤壁被火燒光了;李世民惹了武媚娘,江山被奪走了;咸豐惹了慈禧,清朝滅亡了;黃世仁惹了白毛女,結果被打倒了…所以要好好尊重你身邊的每個女人。

30 . 長得好看才可以放肆,但丑就只能克制。比如:帥哥有錢你會覺得哇好想嫁給他,丑比有錢你覺得暴發戶土鱉有錢都是偷稅漏稅來的。帥哥成績好你會覺得他腦子好又聰明,丑比成績好你只會覺得這個人是個高分低能。帥哥叫你一聲女神你會覺得很高興,丑比叫你一聲女神你會覺得這個人跪舔怎麼那麼噁心。

31 . 2024大學老師一枚,上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙,第一頁只寫了幾行字「老師,我不會,後面不用看了,啥也沒寫。」當我翻到第二頁的時候,老子受驚了,還有一行字:「老師,你不相信我是吧!」

32 . 茄子:你綠得發青也好,還是紅得發紫也罷,要記得自己只是茄子就好。蓮藕:看人不可觀外相,觀物不看漂亮包裝,處事要多長心眼。捲心菜:直道不行拐個彎,做什麼得有層次。竹筍:時時須保養自己,任重道遠,保持年輕的心。

33 . 2024真的不知道說你什麼好了,跟你說話真的有拉低我智商的節奏。你這樣真的好嗎?反正我是不忍直視了,不要以為全世界都得繞著你轉,你又不是人民幣,憑什麼讓每個人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!

34 . 小明對小夥伴說:「我爸爸很凶,會打人,我媽媽則從不打我。」小夥伴一臉羨慕地說:「那你媽媽一定很疼你。」小明很幽怨地回答:「也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。」

35 . 2024男人也真不容易。帥一點說靠不住,醜一點說沒面子;慇勤一點說娘娘腔,規矩一點說假正經;幽默一點說油腔滑調,木訥一點說不解風情;活潑一點說淺薄輕浮,深沉一點說裝逼擺酷;隨和一點說缺乏原則,執著一點說呆板固執;周全一點說圓滑老到,粗糙一點說辦事不牢。即便樣樣都遂了心意也會被嫌沒了個性。

36 . 其實00後挺悲催的:DOTA永遠打不過班主任,LOL的號是他爹給的,每次玩CF都被秒殺,下載個單機遊戲TMD第二天全被通關了!晚上超過十二點發條微博 就會被罵!難得有個女生留意自己發現是他媽!你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

37 . 誰發明了嬰兒這種外星生物,完全無法溝通,裸機一部,沒配任何文檔。待機極短,2小時一充,並且無法退貨。——可是,你們很喜歡開發過程。

38 . 以前總覺得有些東西非你不可,後來才知道那些東西沒你理所當然,比如曾經的伴侶和曾經的友誼;以前有些事物擁有時你不曾珍惜,後來失去了才感到惋惜,比如節操、比如瘦。

39 . 秋天 來了,挖個坑把男朋友埋了,明年春天就會長出好多好多男朋友。一個提熱水,一個叫我們起床,一個打掃衛生,一個給我們做飯,一個替我們去早自習,一個替我們去上晚自習,一個賣腎請大家春遊,一個捐精給大家買iphone無聊的時候,就讓他們搞基玩,剩下的一個留做種子明年再種。

40 . 有一位俄羅斯人來到咖啡廳點了一杯咖啡。過了一會,服務生走到他跟前:先生,這是你要的咖啡。這飲料非常出色,純天然,是從巴西運來的!這位俄羅斯人呷了一口咖啡,讚道:不錯,不錯,那麼大老遠運來,居然還是熱的!

41 . 暑假坐火車回家,旁邊坐了一個大叔,跟他聊的很投緣,下火車後有人開車來接他,我也搭了個順風車,回家跟老媽炫耀我沒花錢就回家,結果老媽說「閨女啊,你可別仗著長得醜啥事都敢做啊,萬一碰上個瞎子可咋辦?」

42 . 中午在學校食堂吃飯,覺得坐我對面那個妹子很漂亮,但是不好意思搭訕。於是走的時候就故意把有名字和班級的飯卡留下了!後來……補辦卡時發現卡裡的錢被刷完了。

43 . 因為所以,科學道理;不但而且,我是恁爹。太看你玉樹臨風,英俊瀟灑,風流倜儻,人見人愛,花見花開,想必一定是人渣中的極品,禽獸中的禽獸。看看啊,你這小臉瘦得,都沒個豬樣啦!

44 . 丈夫在外有了新歡,很想和妻子離婚,可總開不了口。一天深夜,丈夫幽會回來,敲了半天門,妻子就是不開。他氣得一腳踢開門,衝著妻子大吼:「這種生活我過夠了,我們馬上離婚!」這時妻子衝著床底下說:「喂,親愛的,快出來吧,咱們再也不用躲躲藏藏的啦!

45 . 第一次追女孩子沒經驗,兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片,上周約好了女神,她也答應了,效果還不錯,的確就像別人說的那樣。一開場我就把頭埋在了她懷裡。

46 . mac五個小時就沒電了,iPhone用半天就沒電了,iPad一天也就沒電了,只有男朋友充一次電夠用好久,還包括了陪吃,陪喝,陪逛街,賣萌逗樂,幫刷卡,唱歌跳舞,當司機等各種智能功能,所以有蘋果、驢牌、阿瑪尼算什麼呢!真正的奢侈品是有一個好用的男朋友。

47 . 這世上沒有什麼是做不到的,關鍵是堅持。就比如我,明知道喜歡的人視我為空氣,但我還是堅持每天給他發短信說早安,午安和晚安,就這麼堅持了一個月,我終於把原本每個月都用不完的短信套餐用完了呢,我們城裡人都這樣玩。

48 . 一天,教授正在講解什麼是經濟學。有學生問:何謂第一產業?教授答:養羊,餵牛。學生再問:何謂第二產業?教授答:殺牛,宰羊。學生又問:何謂第三產業?教授答:吃牛肉,喝羊湯。學生還問:那麼,文化產業呢?教授答:出羊相、吹牛皮。

49 . 微博上很快就會開始黑分裂的雙子座,打雞血的白羊座,拖延症的金牛座,敏感的巨蟹座,虛榮的獅子座,腹黑的天蠍座,愛動手的射手座,呆板的摩羯座,自以為是的水瓶座,多愁善感的雙魚座了。

50 . 路邊,攔了個的士,師傅說:「不去車站,不去機場啊。」「好。」師傅說:「不掉頭不進小區啊。」「行。」師傅說:「有零錢嗎?」我:「有,師傅我還有大學文憑、有微博呢。」師傅悠悠地說:「那你怎麼沒車。」

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