1 . 我要減肥原因１、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行車說，馱著我像在馱大象；３。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
2 . 風兒一笑，紅花開了；流水一笑，魚兒游了；雲兒一笑，天放晴了；大地一笑，原野綠了；回眸一笑，都丟魂了；開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了！
3 . 我曾經認為所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
4 . 「小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？」「不知道，不過前面有家銀行。」「我找的是派出所。」「你把銀行的玻璃砸了就找到了。」
5 . 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
6 . 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？
7 . 走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
8 . 匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：唸書時，我就最怕歷史了。
9 . 睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
10 . 社會課老師：「誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？」一片沉默之後，一學生站起來：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」
11 . 一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。
12 . 公交車上一美女抱著一貓咪，一老頭拎著一隻麻雀，老頭看見貓咪可愛就摸了摸貓咪的頭，那女的沒好氣的說，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。眾人齊回頭。
13 . 偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
14 . 親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
15 . 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
16 . 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：「叔，喜蛋呢？」鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：「叔，鄭喜蛋呢？」鄰居大怒：「我TM洗頭呢！
17 . 阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
18 . 一位小學老師讓學生演算簡單的加法，有個學生半天都算不出來。老師不耐煩的說：飯桶，譬如我和你加起來等於多少啊？這學生想想說：兩個飯桶。
19 . 眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發條短信提醒你；週末來臨多休息，擁抱快樂好心情！
20 . 媽問3歲女兒：數學老師說你數學已經數一數二了，很棒哦。考你一下，十減七等於幾？女兒思考了半天。媽：你數學不是數一數二嗎？女兒：我只會數一和二。
21 . 姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。
22 . 女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
23 . 今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼！
24 . 現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：「從前門進啦。」男人很理直氣壯說：「現在不都流行走後門嗎？」
25 . 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了！」
26 . 我家母狗生了兩隻小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗為「狗仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「狗仔隊」大喊：「狗仔隊！」老婆驚嚇道：「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」
27 . 男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
28 . 獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
29 . 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
30 . 如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活 ，開心伴隨。
31 . 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
32 . 唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
33 . 女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。
34 . 讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：「真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！」
35 . 親愛的，每天我起床之後的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事則是：為你祈禱！親愛的，請原諒我的離去，因為我愛你實在愛得昏天黑地。
36 . 婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
37 . 老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」大雄：「0元。」老師：「你根本不懂數學！」大雄：「你根本不懂胖虎！」
38 . 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎麼不請她到家裡，坐著聊呢？妻子歎了口氣，說：是啊！我請她進家裡坐，她說她沒時間 。
39 . 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
40 . 廣告是一種偉大的力量，當母雞下蛋時，它總是大聲地叫，而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋，而幾乎沒人去買鵝蛋。
41 . 爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
42 . 小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
43 . 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
44 . 小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裡剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
45 . 買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……
46 . 三個小朋友在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裡天天吵架！
47 . 一女學生上課遲到，被罰跑圈，不久下起了大雨，忽然女生覺得雨停了，一看有一男生在她身邊打著傘陪跑，女生臉上泛起緋紅，卻說，我有男朋友了，怎料那男生說：我不來，你男朋友就要來，我怎麼忍心他受苦。
48 . 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
49 . 課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句「女人的問題女人辦」，遂引來一陣拳打腳踢。
50 . 男女朋友 睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！