1 . 能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
2 . 我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你——我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！
3 . 昨日搭乘公交，司機大概是新手，一看到紅燈或者前車減速就急剎車，乘客怨聲載道，司機暴強的回答，這是本能反應知道不，前面子彈打過來，你不躲開嗎。
4 . 樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅·痛經。
5 . 男女朋友 睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
6 . 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎麼不請她到家裡，坐著聊呢？妻子歎了口氣，說：是啊！我請她進家裡坐，她說她沒時間 。
7 . 女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。
8 . 阿鉅：「在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。」菲菲：「怎麼了？」阿鉅：「邀請信上明明寫著「只能系黑領帶」，可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。」
9 . 2026偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
10 . 車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。
11 . 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：「這麼不文明，要是所有的人都像你樣……」話音剛落，一撿破爛的老漢答道：「那我就發財了。」
12 . 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
13 . 家庭聚會，看堂妹一隻手打著夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：「說吧，哪只手打的！長脾氣了哈！」妹夫一臉委屈的捂著臉說：「臉打的。」
14 . 匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：唸書時，我就最怕歷史了。
15 . 公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時車廂內人頭攢動，無一空座，此時一姑娘慇勤的站起為大爺讓座，可大爺死活不坐，最後大爺迫不得已說：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術，不敢坐。
16 . 我和你的感情，就是「兩個啞巴一頭睡——沒說的」。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半「二一添作五」，咱們倆均「二百五」哈哈哈。
17 . 小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裡剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
18 . 某同學衣服上印了：「阿迪達斯」，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。
19 . 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。
20 . 讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：「真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！」
21 . 某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
22 . 今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了習慣性的往兜裡摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。
23 . 蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在後面，問道：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
24 . 如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活 ，開心伴隨。
25 . 親愛的，真的要見面嗎？那你得答應：如果我轉身就跑，千萬別拉我。若我當場暈倒，你要替我做人工呼吸，記住吸的時候要用力。
26 . 狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼裡。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲。「不服是吧？羨慕嫉妒恨？又在背後嘀咕我「狗仗人勢」？」「你這是標準的「衣冠禽獸」！」豬悻悻地說。
27 . 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
28 . 一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
29 . 親愛的，每天我起床之後的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事則是：為你祈禱！親愛的，請原諒我的離去，因為我愛你實在愛得昏天黑地。
30 . 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨 於陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
31 . 我曾經認為所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
32 . 我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎？GG：有。MM：介意換一個嗎？GG：介意。MM：介意多一個嗎？GG：不介意。
33 . 課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句「女人的問題女人辦」，遂引來一陣拳打腳踢。
34 . 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
35 . 女兒拒絕去上學，我完全能從照片裡感受到那種「打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裡你別拉我」的痛苦內心獨白。
36 . 天和地分的那麼遠，但是它們還是永遠在一起。因為它們的心永遠在一起。
37 . 眨眼又是秋來臨，對你思念未曾停；雖然距離很遙遠，對你關懷不曾減；朋友關懷莫忘記，發條短信提醒你；週末來臨多休息，擁抱快樂好心情！
38 . 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？
39 . 唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
40 . 唐僧餓了說：「悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！」悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：「這是到哪裡了？」悟空：「方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！」唐僧：「扶我起來，想必到了女兒國了！」
41 . 阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
42 . 老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」大雄：「0元。」老師：「你根本不懂數學！」大雄：「你根本不懂胖虎！」
43 . 姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。
44 . 小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
45 . 獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
46 . 男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
47 . 一哥們去考駕照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經過那灘水時雙腿同時抬起，教練臉綠了，他說習慣了習慣了！
48 . 我要減肥原因１、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行車說，馱著我像在馱大象；３。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。
49 . 女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
50 . 睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。