1 . 風兒一笑，紅花開了；流水一笑，魚兒游了；雲兒一笑，天放晴了；大地一笑，原野綠了；回眸一笑，都丟魂了；開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了！
2 . 偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
3 . 如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活 ，開心伴隨。
4 . 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態，小樣兒，淋不死你！
5 . 某同學衣服上印了：「阿迪達斯」，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。
6 . 親愛的，每天我起床之後的第一件事便是：想你！第二件事便是：看你的照片！第三件事則是：為你祈禱！親愛的，請原諒我的離去，因為我愛你實在愛得昏天黑地。
7 . 2024一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
8 . 婚姻調解中心，一位宣傳員向來調解的夫妻們說：研究表明，常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮：真的？那要喝多少酒才能導致離婚？
9 . 我曾經認為所有的大學老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發現，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關吧
10 . 讓女朋友做飯她不做，讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍，我坐在沙發上破口大罵：「真是應了那句老話，女人越漂亮越不中用！」
11 . 車票幾時有？翹首問車站。不知家鄉父母，見面是何年？我欲徒步歸去，又恐一路風雨，歸途不勝寒。起早排長龍，何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有恨，何事堪比買票難？外有票販黃牛，內有關係門路，此票不給咱。但願生雙翅，千里歸家園。
12 . 阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
13 . 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎麼不請她到家裡，坐著聊呢？妻子歎了口氣，說：是啊！我請她進家裡坐，她說她沒時間 。
14 . 課上，女同桌問小林題怎麼做，由於課前和她吵過架，小林不想理她，但又想保持紳士風度，就說了句「女人的問題女人辦」，遂引來一陣拳打腳踢。
15 . 男：喂？女：喂，我想告訴你我懷孕了！男：我們已經分手一年零5個月了，你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係！女：我知道，我只是想告訴你，不孕不育的那個人是你！
16 . 唐僧餓了說：「悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧！」悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：「這是到哪裡了？」悟空：「方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡！」唐僧：「扶我起來，想必到了女兒國了！」
17 . 2024女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
18 . 今天看好了一件衣服標價588元，試穿好了習慣性的往兜裡摸，臥槽愛瘋6，肯定是有人試穿過，立馬說老闆就要這件了，價都沒講，走出門急忙拿出來一看，尼瑪，模型。
19 . 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
20 . 一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田里，田中站著你，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？
21 . 樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅·痛經。
22 . 一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！
23 . 中午回家感覺好熱，就把空調給打開了，開了一會感覺冷，又給關了，就這樣來回開關空調，最後索性把窗戶全打開，再開著空調，終於舒服了，剛躺下，鬧鐘響了，又該上班了！
24 . 小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
25 . 家庭聚會，看堂妹一隻手打著夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：「說吧，哪只手打的！長脾氣了哈！」妹夫一臉委屈的捂著臉說：「臉打的。」
26 . 匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：唸書時，我就最怕歷史了。
27 . 媽問3歲女兒：數學老師說你數學已經數一數二了，很棒哦。考你一下，十減七等於幾？女兒思考了半天。媽：你數學不是數一數二嗎？女兒：我只會數一和二。
28 . 今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有0、3333秒，啪！我依然記得那聲音清脆又響亮，但現在我TM的臉腫得說話都疼！
29 . 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
30 . 一哥們去考駕照，他騎摩托車多年，背景交代完畢。一天練場外，車子快經過一大灘水，教練說注意有水，意思是減點速，誰知這兄弟直接開過去，經過那灘水時雙腿同時抬起，教練臉綠了，他說習慣了習慣了！
31 . 女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
32 . 狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼裡。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲。「不服是吧？羨慕嫉妒恨？又在背後嘀咕我「狗仗人勢」？」「你這是標準的「衣冠禽獸」！」豬悻悻地說。
33 . 「小朋友等一下，你知道派出所怎麼走嗎？」「不知道，不過前面有家銀行。」「我找的是派出所。」「你把銀行的玻璃砸了就找到了。」
34 . 買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……
35 . 小李剝洋蔥被辣得直流淚，他打電話問老婆有啥好辦法，老婆：在水裡剝。晚上，小李對老婆說：你那個辦法挺靈，唯一缺點是要常換氣。
36 . 我和你的感情，就是「兩個啞巴一頭睡——沒說的」。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半「二一添作五」，咱們倆均「二百五」哈哈哈。
37 . 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨 於陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
38 . 女兒拒絕去上學，我完全能從照片裡感受到那種「打死我也不走，一想到上學我就想死，我攤在那裡你別拉我」的痛苦內心獨白。
39 . 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：「這麼不文明，要是所有的人都像你樣……」話音剛落，一撿破爛的老漢答道：「那我就發財了。」
40 . 一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。
41 . 祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
42 . 唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
43 . 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。
44 . 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你。」小女孩說：「你能為我的未來負責嗎？」小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了！」
45 . 我家母狗生了兩隻小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩隻狗為「狗仔隊」，一次我們正要kiss，我突然看見「狗仔隊」大喊：「狗仔隊！」老婆驚嚇道：「在哪，不可能，我讓他們回去了啊。」
46 . 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：「叔，喜蛋呢？」鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：「叔，鄭喜蛋呢？」鄰居大怒：「我TM洗頭呢！
47 . 三個小朋友在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裡天天吵架！
48 . 2024某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
49 . 精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
50 . 我要減肥原因１、蚊子投訴我說每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；２、自行車說，馱著我像在馱大象；３。最可恨的是衣服，總要千拉萬扯才肯往我身上套。