1 . 如果醒著,就一直醒;如果睡著,就繼續睡。如果散步,就該放鬆;如果賽跑,就盡全力。做事專心致志,目標始終如一,堅持不懈才能創造奇跡。加油朋友!
2 . 三個小朋友在談論家裡的寵物。甲:我爺爺養的八哥會講話。乙:我媽媽買的波斯貓會倒立。丙:我爸爸在外邊養了狐狸精,家裡天天吵架!
3 . 女友:我們分手吧!男友:人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼,你把我拋棄了,難道是因為我不會抓羊嗎?女友頓時笑噴。
4 . 寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了。」
5 . 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重?答中中中!川兵往中間挪了挪又問,又答中中中!又挪又問?中中中!川兵罵:重個錘子?變成我一個人扛了。
6 . 2025老師:「大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?」大雄:「0元。」老師:「你根本不懂數學!」大雄:「你根本不懂胖虎!」
7 . 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁,一民警過來說:「這麼不文明,要是所有的人都像你樣……」話音剛落,一撿破爛的老漢答道:「那我就發財了。」
8 . 現在的公交車都有兩個門,前門進,後門下。某日,一公交車到站的時候,有個男人從後門上車,有人就很不滿的說:「從前門進啦。」男人很理直氣壯說:「現在不都流行走後門嗎?」
9 . 修生養性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨 於陽台大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食慾大增。為了自己的健康,一定要堅持哦!
10 . 能擁有你,我有了自豪感;擁有你,我有了成就感;擁有你,我有了安全感;有你在身邊,哪怕風雨再大,我也不再害怕,我要對你說:謝謝你,人民幣!
11 . 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?
12 . 婚姻調解中心,一位宣傳員向來調解的夫妻們說:研究表明,常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮:真的?那要喝多少酒才能導致離婚?
13 . 公交車上,一老大爺蹣跚而上,此時車廂內人頭攢動,無一空座,此時一姑娘慇勤的站起為大爺讓座,可大爺死活不坐,最後大爺迫不得已說:謝謝姑娘,我剛動完痔瘡手術,不敢坐。
14 . 爸爸帶小明體檢歸來,給了小明2塊錢,讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血,問小明的爸爸是以下哪種血型?1、A型;2、B型;3、AB型;4、O型。
15 . 喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風搖曳,更喜歡看你在細雨中輕捋長髮的迷人姿態,小樣兒,淋不死你!
16 . 獵人看到天上有隻鳥,就開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了
17 . 一次軍事演戲中,一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現,炮彈落在農田里,田中站著你,衣衫破碎滿面漆黑,雙眼含淚的說:偷棵白菜,犯得著用炮轟嗎?
18 . 一哥們去考駕照,他騎摩托車多年,背景交代完畢。一天練場外,車子快經過一大灘水,教練說注意有水,意思是減點速,誰知這兄弟直接開過去,經過那灘水時雙腿同時抬起,教練臉綠了,他說習慣了習慣了!
19 . 我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說,馱著我像在馱大象;3。最可恨的是衣服,總要千拉萬扯才肯往我身上套。
20 . 眨眼又是秋來臨,對你思念未曾停;雖然距離很遙遠,對你關懷不曾減;朋友關懷莫忘記,發條短信提醒你;週末來臨多休息,擁抱快樂好心情!
21 . 一口吃的監考老師發現一學生在作弊,便氣急敗壞地指著那學生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學生站了起來!
22 . 睡覺前衝個冷水澡,吃五根冰棍,脫光衣服站窗前猛吹涼風,然後患上典型性肺炎預防非典,這個辦法我一般不告訴別人。
23 . 車票幾時有?翹首問車站。不知家鄉父母,見面是何年?我欲徒步歸去,又恐一路風雨,歸途不勝寒。起早排長龍,何似被熬煎。擠窗口、求友助、問論壇。不應有恨,何事堪比買票難?外有票販黃牛,內有關係門路,此票不給咱。但願生雙翅,千里歸家園。
24 . 如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢?抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦?打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦?拿鏡子對著自己大喊:照妖鏡,豬八戒速速顯形。幽默生活 ,開心伴隨。
25 . 小李剝洋蔥被辣得直流淚,他打電話問老婆有啥好辦法,老婆:在水裡剝。晚上,小李對老婆說:你那個辦法挺靈,唯一缺點是要常換氣。
26 . 一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說:我愛你。小女孩說:你能為我的未來負責嗎?小男孩說:當然能!我們都不是一兩歲的人了!
27 . 姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言:連長!他媽的!兩面都有膠。
28 . 祝你做個快樂店小二:沒事看看二人轉,幸福梅花二度開,聆聽美好二重奏,發了工資拿雙份,不用做事兩頭閒,出門瀟灑走兩步,人人都說,你很二!
29 . 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:「我愛你。」小女孩說:「你能為我的未來負責嗎?」小男孩說:「當然能!我們都不是一兩歲的人了!」
30 . 女孩在樹下等了半個小時男友才過來,不高興的說:除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外,你還能說出什麼新的遲到理由嗎?男友笑笑說:你來的太早了。
31 . 家庭聚會,看堂妹一隻手打著夾板,就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說,家暴啊,家暴啊,家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了,把妹夫提過來審,問他:「說吧,哪只手打的!長脾氣了哈!」妹夫一臉委屈的捂著臉說:「臉打的。」
32 . 親愛的,真的要見面嗎?那你得答應:如果我轉身就跑,千萬別拉我。若我當場暈倒,你要替我做人工呼吸,記住吸的時候要用力。
33 . 偶然遇見你,令我心動;必然戀上你,付出真情;欣然得到你,無悔今冬;自然呵護你,相伴相擁;呵,你別臉紅激動,我說的是保暖內衣,與你沒關係!
34 . 2025我遇車禍了,腰扭了,肇事司機就是你——我被愛情撞了一下腰!嘻嘻,我愛你!
35 . 廣告是一種偉大的力量,當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。
36 . 匪徒搶銀行,對店員說:把錢交出來,否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道:錯了吧?應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說:唸書時,我就最怕歷史了。
37 . 男女朋友 睡一個房間,女的劃了條線:過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!
38 . 一位小學老師讓學生演算簡單的加法,有個學生半天都算不出來。老師不耐煩的說:飯桶,譬如我和你加起來等於多少啊?這學生想想說:兩個飯桶。
39 . 親愛的,每天我起床之後的第一件事便是:想你!第二件事便是:看你的照片!第三件事則是:為你祈禱!親愛的,請原諒我的離去,因為我愛你實在愛得昏天黑地。
40 . 今天上班腦子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿東西,臉離我很近,我腦子一抽就親了一口,她愣了有0、3333秒,啪!我依然記得那聲音清脆又響亮,但現在我TM的臉腫得說話都疼!
41 . 一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手後男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上:「給!我會每月分期付款還你!」
42 . 我和你的感情,就是「兩個啞巴一頭睡——沒說的」。那天,去旅遊,幸運地在二環路撿到500元,見面分半「二一添作五」,咱們倆均「二百五」哈哈哈。
43 . 讓女朋友做飯她不做,讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍,我坐在沙發上破口大罵:「真是應了那句老話,女人越漂亮越不中用!」
44 . 一哥們,在路上捅死一隻蝸牛,並得意大笑:我殺死你,心情舒暢多了,媽的這麼小就有房子,讓你得瑟!
45 . 阿華打電話問同學:你在哪兒?同學答:在麥當勞。阿華說了句客氣的套話:嘿!哥們吃什麼好吃的呢?我都聞到香味了!同學答:正在衛生間排隊呢!
46 . 晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,於是就到鄰居家去找。一進門,見鄰居正在洗頭,就問:「叔,喜蛋呢?」鄰居聽後,有些不高興,就沒理她,繼續洗頭。媳婦有點惱火,又追問:「叔,鄭喜蛋呢?」鄰居大怒:「我TM洗頭呢!
47 . 阿鉅:「在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。」菲菲:「怎麼了?」阿鉅:「邀請信上明明寫著「只能系黑領帶」,可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。」
48 . 走到一巷子口,一美女對我招呼道:帥哥,進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫,畢竟三十多年了,終於有人承認我是帥哥,而且還是個美女。要不是我沒帶錢,我一定跟你進去的。
49 . 一女學生上課遲到,被罰跑圈,不久下起了大雨,忽然女生覺得雨停了,一看有一男生在她身邊打著傘陪跑,女生臉上泛起緋紅,卻說,我有男朋友了,怎料那男生說:我不來,你男朋友就要來,我怎麼忍心他受苦。
50 . 唐僧餓了說:「悟空,為師餓了,你去化點齋飯吧!」悟空很快回來,手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧:「這是到哪裡了?」悟空:「方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪裡!」唐僧:「扶我起來,想必到了女兒國了!」