1 . 公交車上，一老大爺蹣跚而上，此時車廂內人頭攢動，無一空座，此時一姑娘慇勤的站起為大爺讓座，可大爺死活不坐，最後大爺迫不得已說：謝謝姑娘，我剛動完痔瘡手術，不敢坐。
2 . 現在的公交車都有兩個門，前門進，後門下。某日，一公交車到站的時候，有個男人從後門上車，有人就很不滿的說：「從前門進啦。」男人很理直氣壯說：「現在不都流行走後門嗎？」
3 . 四川新兵和河南新兵抬木頭。川兵問重不重？答中中中！川兵往中間挪了挪又問，又答中中中！又挪又問？中中中！川兵罵：重個錘子？變成我一個人扛了。
4 . 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕，問他是否聽說過AngLee？這哥們碰巧是個電影迷，於是跟內姑娘聊了一晚上，從斷背山到少年派，並深情追憶了李安的成功史，最後還買了兩千多的安利產品。
5 . 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭，回到家直喊累。丈夫說：你怎麼不請她到家裡，坐著聊呢？妻子歎了口氣，說：是啊！我請她進家裡坐，她說她沒時間 。
6 . 老師：「大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？」大雄：「0元。」老師：「你根本不懂數學！」大雄：「你根本不懂胖虎！」
7 . 姓名董存瑞綽號四虎子；死因火藥爆炸致死；接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行；臨終遺言：連長！他媽的！兩面都有膠。
8 . 女友：我們分手吧！男友：人家紅太狼都沒有拋棄灰太狼，你把我拋棄了，難道是因為我不會抓羊嗎？女友頓時笑噴。
9 . 一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
10 . 走過了山山水水，腳下是高高低低，經歷了風風雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！
11 . 寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，「看你門沒關，我幫你關了。」
12 . 一哥們，在路上捅死一隻蝸牛，並得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這麼小就有房子，讓你得瑟！
13 . 蝸牛媽媽背著小蝸牛在馬路上爬行，小蝸牛發現同行的汽車還在後面，問道：媽媽，怎麼汽車沒我們快啊？蝸牛媽媽答道：孩子，我們沒有堵車的煩惱。
14 . 唐僧師徒取經回來以後，豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問：猴哥你幹嘛呢？孫悟空說：哦，去了趟印度，學會瑜伽了。
15 . 男女朋友 睡一個房間，女的劃了條線：過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
16 . 修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨 於陽台大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。為了自己的健康，一定要堅持哦！
17 . 如果家裡煤氣洩漏了怎麼辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎麼辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎麼辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活 ，開心伴隨。
18 . 女：我懷孕了。男：我草，你懷孕了？女淡定的說：我懷孕了，你要不要還強調過程。
19 . 樓主：大家能幫我起個網名嗎？要女性化的那種，還要看起來有文化，有內涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈！回復：愛新覺羅·痛經。
20 . 獵人看到天上有隻鳥，就開了三槍都沒打中，但那隻鳥還是掉了下來，原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說：嚇死了，嚇死了
21 . 小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們！
22 . 一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：「這麼不文明，要是所有的人都像你樣……」話音剛落，一撿破爛的老漢答道：「那我就發財了。」
23 . 一朋友問我說：我看上了單位的女神，我該怎麼做才能把她追到手？我沉思了一會說到：據我多年的經驗，當你說到女神這兩個字的時候，你已經輸定了。而且這事你問單身多年的我，你輸的更徹底。
24 . 祝你做個快樂店小二：沒事看看二人轉，幸福梅花二度開，聆聽美好二重奏，發了工資拿雙份，不用做事兩頭閒，出門瀟灑走兩步，人人都說，你很二！
25 . 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」男人說：「有饅頭大嗎？」女子說有！洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺仔小饅頭！」
26 . 一天，一塊三分熟的牛排在街上走著，突然他在前方看到一塊五分熟的牛排，可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼呢？答案：因為他們不熟。
27 . 一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負責嗎？小男孩說：當然能！我們都不是一兩歲的人了！
28 . 阿鉅：「在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。」菲菲：「怎麼了？」阿鉅：「邀請信上明明寫著「只能系黑領帶」，可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。」
29 . 三個小朋友在談論家裡的寵物。甲：我爺爺養的八哥會講話。乙：我媽媽買的波斯貓會倒立。丙：我爸爸在外邊養了狐狸精，家裡天天吵架！
30 . 買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶……
31 . 一對男女聊天，男炫耀說：十年後，至少我能知道我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！女：有啥了不起！我的孩子肯定是我的，你的孩子就未必了。
32 . 我和你的感情，就是「兩個啞巴一頭睡——沒說的」。那天，去旅遊，幸運地在二環路撿到500元，見面分半「二一添作五」，咱們倆均「二百五」哈哈哈。
33 . 狗自恃得到主人的寵愛，一向不把其他小動物放在眼裡。這不，天剛剛變冷，主人就給它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了，不屑地哼了一聲。「不服是吧？羨慕嫉妒恨？又在背後嘀咕我「狗仗人勢」？」「你這是標準的「衣冠禽獸」！」豬悻悻地說。
34 . 社會課老師：「誰能告訴我，在我們得到寬恕之前應該做些什麼事？」一片沉默之後，一學生站起來：「在得到寬恕之前，我們應該去犯罪！」
35 . 女孩在樹下等了半個小時男友才過來，不高興的說：除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外，你還能說出什麼新的遲到理由嗎？男友笑笑說：你來的太早了。
36 . 某同學衣服上印了：「阿迪達斯」，第一天，掉了一個阿字，變成迪達斯。第二天掉了斯字，最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。
37 . 家庭聚會，看堂妹一隻手打著夾板，就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說，家暴啊，家暴啊，家暴啊。喲呵！我們幾個當哥的坐不住了，把妹夫提過來審，問他：「說吧，哪只手打的！長脾氣了哈！」妹夫一臉委屈的捂著臉說：「臉打的。」
38 . 某甲教鸚鵡說話：我會走。鸚鵡：我會走。甲：我會說話。鸚鵡：我會說話。甲：我會飛。鸚鵡：你丫別逗了。
39 . 我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你——我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！
40 . 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終於有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。
41 . 精神病院，一病人對醫生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！
42 . 做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
43 . 能擁有你，我有了自豪感；擁有你，我有了成就感；擁有你，我有了安全感；有你在身邊，哪怕風雨再大，我也不再害怕，我要對你說：謝謝你，人民幣！
44 . 晚上，鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫，於是就到鄰居家去找。一進門，見鄰居正在洗頭，就問：「叔，喜蛋呢？」鄰居聽後，有些不高興，就沒理她，繼續洗頭。媳婦有點惱火，又追問：「叔，鄭喜蛋呢？」鄰居大怒：「我TM洗頭呢！
45 . 阿華打電話問同學：你在哪兒？同學答：在麥當勞。阿華說了句客氣的套話：嘿！哥們吃什麼好吃的呢？我都聞到香味了！同學答：正在衛生間排隊呢！
46 . 一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
47 . 睡覺前衝個冷水澡，吃五根冰棍，脫光衣服站窗前猛吹涼風，然後患上典型性肺炎預防非典，這個辦法我一般不告訴別人。
48 . 風兒一笑，紅花開了；流水一笑，魚兒游了；雲兒一笑，天放晴了；大地一笑，原野綠了；回眸一笑，都丟魂了；開心一笑，煩惱消了。讀完後，你了！
49 . 偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關係！
50 . 我們學東西不能太死搬硬套，得有靈活性，就像這個MM看到一帥哥時多靈活。MM：帥哥，有女朋友嗎？GG：有。MM：介意換一個嗎？GG：介意。MM：介意多一個嗎？GG：不介意。