爆笑笑話吐血笑話句子,爆笑笑話吐血笑話短語,爆笑笑話吐血笑話語句

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2025年爆笑笑話吐血笑話短語句子

1 . 廣告是一種偉大的力量,當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄的。所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。

2 . 睡覺前衝個冷水澡,吃五根冰棍,脫光衣服站窗前猛吹涼風,然後患上典型性肺炎預防非典,這個辦法我一般不告訴別人。

3 . 我和你的感情,就是「兩個啞巴一頭睡——沒說的」。那天,去旅遊,幸運地在二環路撿到500元,見面分半「二一添作五」,咱們倆均「二百五」哈哈哈。

4 . 中午回家感覺好熱,就把空調給打開了,開了一會感覺冷,又給關了,就這樣來回開關空調,最後索性把窗戶全打開,再開著空調,終於舒服了,剛躺下,鬧鐘響了,又該上班了!

5 . 昨日搭乘公交,司機大概是新手,一看到紅燈或者前車減速就急剎車,乘客怨聲載道,司機暴強的回答,這是本能反應知道不,前面子彈打過來,你不躲開嗎。

6 . 寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,「看你門沒關,我幫你關了。」

7 . 2025社會課老師:「誰能告訴我,在我們得到寬恕之前應該做些什麼事?」一片沉默之後,一學生站起來:「在得到寬恕之前,我們應該去犯罪!」

8 . 我家母狗生了兩隻小狗,因為老婆是新聞記者,所以我們戲稱這兩隻狗為「狗仔隊」,一次我們正要kiss,我突然看見「狗仔隊」大喊:「狗仔隊!」老婆驚嚇道:「在哪,不可能,我讓他們回去了啊。」

9 . 今天上班腦子想事情想的出神,一妹子到我座位前面拿東西,臉離我很近,我腦子一抽就親了一口,她愣了有0、3333秒,啪!我依然記得那聲音清脆又響亮,但現在我TM的臉腫得說話都疼!

10 . 小李剝洋蔥被辣得直流淚,他打電話問老婆有啥好辦法,老婆:在水裡剝。晚上,小李對老婆說:你那個辦法挺靈,唯一缺點是要常換氣。

11 . 2025唐僧餓了說:「悟空,為師餓了,你去化點齋飯吧!」悟空很快回來,手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧:「這是到哪裡了?」悟空:「方圓百里都是黃瓜地,我也不知道是哪裡!」唐僧:「扶我起來,想必到了女兒國了!」

12 . 某甲教鸚鵡說話:我會走。鸚鵡:我會走。甲:我會說話。鸚鵡:我會說話。甲:我會飛。鸚鵡:你丫別逗了。

13 . 如果醒著,就一直醒;如果睡著,就繼續睡。如果散步,就該放鬆;如果賽跑,就盡全力。做事專心致志,目標始終如一,堅持不懈才能創造奇跡。加油朋友!

14 . 我曾經認為所有的大學老師都是一個好人,他們都很聰明很聰明,但是今天我碰到了你,我的老師,我這才發現,事實根本就不是這個樣子,老師,讓我考試過關吧

15 . 男女朋友 睡一個房間,女的劃了條線:過線的就是禽獸。醒來發現男的真地沒過線,女的狠狠打了男的一耳光:你連禽獸都不如!

16 . 買了一瓶康師傅綠茶,一喝發現是山寨康水博綠茶,一看瓶蓋,發現中獎了,我:中獎了再來一瓶。老闆特淡定的說:你再仔細看看。我一看瓶蓋,再買一瓶……

17 . 我要減肥原因1、蚊子投訴我說每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行車說,馱著我像在馱大象;3。最可恨的是衣服,總要千拉萬扯才肯往我身上套。

18 . 一女學生上課遲到,被罰跑圈,不久下起了大雨,忽然女生覺得雨停了,一看有一男生在她身邊打著傘陪跑,女生臉上泛起緋紅,卻說,我有男朋友了,怎料那男生說:我不來,你男朋友就要來,我怎麼忍心他受苦。

19 . 讓女朋友做飯她不做,讓收拾屋子她也不收拾。忍無可忍,我坐在沙發上破口大罵:「真是應了那句老話,女人越漂亮越不中用!」

20 . 一外國朋友昨晚在酒吧被姑娘搭訕,問他是否聽說過AngLee?這哥們碰巧是個電影迷,於是跟內姑娘聊了一晚上,從斷背山到少年派,並深情追憶了李安的成功史,最後還買了兩千多的安利產品。

21 . 一位小學老師讓學生演算簡單的加法,有個學生半天都算不出來。老師不耐煩的說:飯桶,譬如我和你加起來等於多少啊?這學生想想說:兩個飯桶。

22 . 走到一巷子口,一美女對我招呼道:帥哥,進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫,畢竟三十多年了,終於有人承認我是帥哥,而且還是個美女。要不是我沒帶錢,我一定跟你進去的。

23 . 女孩在樹下等了半個小時男友才過來,不高興的說:除了鬧鐘不響、電梯失靈、路上堵車等理由之外,你還能說出什麼新的遲到理由嗎?男友笑笑說:你來的太早了。

24 . 今天看好了一件衣服標價588元,試穿好了習慣性的往兜裡摸,臥槽愛瘋6,肯定是有人試穿過,立馬說老闆就要這件了,價都沒講,走出門急忙拿出來一看,尼瑪,模型。

25 . 男:喂?女:喂,我想告訴你我懷孕了!男:我們已經分手一年零5個月了,你肚子裡的孩子和我沒一毛錢關係!女:我知道,我只是想告訴你,不孕不育的那個人是你!

26 . 家庭聚會,看堂妹一隻手打著夾板,就問她怎麼了。她悲憤的看著她老公說,家暴啊,家暴啊,家暴啊。喲呵!我們幾個當哥的坐不住了,把妹夫提過來審,問他:「說吧,哪只手打的!長脾氣了哈!」妹夫一臉委屈的捂著臉說:「臉打的。」

27 . 能擁有你,我有了自豪感;擁有你,我有了成就感;擁有你,我有了安全感;有你在身邊,哪怕風雨再大,我也不再害怕,我要對你說:謝謝你,人民幣!

28 . 修生養性八字決,曰:沃士擬猻,擬猻士沃。每日清晨 於陽台大聲朗誦五遍,便可耳聰目明,食慾大增。為了自己的健康,一定要堅持哦!

29 . 「小朋友等一下,你知道派出所怎麼走嗎?」「不知道,不過前面有家銀行。」「我找的是派出所。」「你把銀行的玻璃砸了就找到了。」

30 . 風兒一笑,紅花開了;流水一笑,魚兒游了;雲兒一笑,天放晴了;大地一笑,原野綠了;回眸一笑,都丟魂了;開心一笑,煩惱消了。讀完後,你了!

31 . 天和地分的那麼遠,但是它們還是永遠在一起。因為它們的心永遠在一起。

32 . 某同學衣服上印了:「阿迪達斯」,第一天,掉了一個阿字,變成迪達斯。第二天掉了斯字,最後。終於。只剩一個迪字。原來又一件白雲觀啊。

33 . 姓名董存瑞綽號四虎子;死因火藥爆炸致死;接觸原因連長說炸藥包一面有膠單手托起粘在碉堡上就行;臨終遺言:連長!他媽的!兩面都有膠。

34 . 2025小時候剛剛認識幾個字不久,和發小由媽媽帶著去逛街,發小看到了上海炒貨的商店,大聲對媽媽說:媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了,只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!

35 . 晚上,鄭喜蛋的媳婦找不著丈夫,於是就到鄰居家去找。一進門,見鄰居正在洗頭,就問:「叔,喜蛋呢?」鄰居聽後,有些不高興,就沒理她,繼續洗頭。媳婦有點惱火,又追問:「叔,鄭喜蛋呢?」鄰居大怒:「我TM洗頭呢!

36 . 妻子跟鄰居站在門口聊了三個多鐘頭,回到家直喊累。丈夫說:你怎麼不請她到家裡,坐著聊呢?妻子歎了口氣,說:是啊!我請她進家裡坐,她說她沒時間 。

37 . 一對男女聊天,男炫耀說:十年後,至少我能知道我的孩子姓什麼,你就杯具了,還是未知數呢!女:有啥了不起!我的孩子肯定是我的,你的孩子就未必了。

38 . 老師:「大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?」大雄:「0元。」老師:「你根本不懂數學!」大雄:「你根本不懂胖虎!」

39 . 一天,一塊三分熟的牛排在街上走著,突然他在前方看到一塊五分熟的牛排,可卻沒有理會他。他們為什麼沒打招呼呢?答案:因為他們不熟。

40 . 眨眼又是秋來臨,對你思念未曾停;雖然距離很遙遠,對你關懷不曾減;朋友關懷莫忘記,發條短信提醒你;週末來臨多休息,擁抱快樂好心情!

41 . 偶然遇見你,令我心動;必然戀上你,付出真情;欣然得到你,無悔今冬;自然呵護你,相伴相擁;呵,你別臉紅激動,我說的是保暖內衣,與你沒關係!

42 . 一次意外男孩把血捐給了他的女友,分手後男孩要求還他的血,女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上:「給!我會每月分期付款還你!」

43 . 唐僧師徒取經回來以後,豬八戒發現孫悟空經常做一些奇怪的動作就問:猴哥你幹嘛呢?孫悟空說:哦,去了趟印度,學會瑜伽了。

44 . 匪徒搶銀行,對店員說:把錢交出來,否則你將成為地理!出納員恐慌中仍失笑道:錯了吧?應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說:唸書時,我就最怕歷史了。

45 . 阿鉅:「在昨晚的Party上我真是出了個大洋相。」菲菲:「怎麼了?」阿鉅:「邀請信上明明寫著「只能系黑領帶」,可是到了那裡我才發現其他人還穿著襯衫和褲子。」

46 . 婚姻調解中心,一位宣傳員向來調解的夫妻們說:研究表明,常酗酒會導致婚姻破裂。一男聽眾頓時興奮:真的?那要喝多少酒才能導致離婚?

47 . 獵人看到天上有隻鳥,就開了三槍都沒打中,但那隻鳥還是掉了下來,原來那隻鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了

48 . 精神病院,一病人對醫生說:我是教皇,你們都得聽我的!醫生:誰說的?病人:上帝說的。他剛說完,旁邊一病人跳了起來:我沒有說過!

49 . 狗自恃得到主人的寵愛,一向不把其他小動物放在眼裡。這不,天剛剛變冷,主人就給它穿上了衣服,狗也就迫不及待地到處顯擺。豬看見了,不屑地哼了一聲。「不服是吧?羨慕嫉妒恨?又在背後嘀咕我「狗仗人勢」?」「你這是標準的「衣冠禽獸」!」豬悻悻地說。

50 . 一朋友問我說:我看上了單位的女神,我該怎麼做才能把她追到手?我沉思了一會說到:據我多年的經驗,當你說到女神這兩個字的時候,你已經輸定了。而且這事你問單身多年的我,你輸的更徹底。

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