1 . 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔,洗髮水是飄柔,手機是諾基亞,哪樣不是名牌?每天坐著幾百萬的公交車上班,並和五百強企業,建設銀行,農業銀行,中移動,中石油,國家電網,沃爾瑪等保持長期穩定的合作關係。你有見我炫耀嗎?
2 . 一對夫妻吵架,妻子:「早知道你是這樣的人,我就聽我媽的不嫁給你!」丈夫:「你是說你媽以前阻止你嫁我?」妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子:「這些年來我真是錯怪她了!」
3 . 某天我逗表弟。我:「你今年幾歲啊?」他:「七歲。」我:「那你去年幾歲啊?」他:「六歲!你以為我傻啊?」好吧,現在的孩子都比較強大。我又問:「那你明年幾歲?」他就沉默了。
4 . 甲罵乙:「你真不要臉。」乙反問:「給你要嗎?」甲隨口答道:「不要。」乙大笑:「原來你也不要臉。」
5 . 集體表演節目《我們都是一家人》,班長來安慰我們說不要緊張,然後就去報幕,下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們一家都是人》。
6 . 2024剛才坐公交,一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊,胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句,你的雙眼皮哪割的,瘦妹紙說天生的!接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的!胖子很淡定的說了句吃豬肉送的!留我風中凌亂。
7 . 有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了,秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水,肥,地型,空氣,天氣,甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
8 . 普通青年:下雪了,我就可以陪女友打雪仗了。高帥富:我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮:下雪了,我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年:雪拌點白糖真好吃。
9 . 一次趁宿舍室友洗澡去,把他手機裡存的女友號碼改成我的,晚上躺床上給他發一條短信「老公,我懷孕了」。只見那哥們兒忽的翻身下床,巴達巴達抽了一盒煙,找寢室人借錢…
10 . 小兩口鬧彆扭,兩人冷戰半天,一句話不說,睡覺時,丈夫忽然聽到被窩裡噗的一聲,然後只見媳婦把被子往上一拉,蒙住頭,大喊:「我要跟你同歸於盡……同歸於盡!」
11 . 昨天回家,路遇一個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩,就追著喊:「求求你娶了我吧!」本人圍觀,突然衝出一個少婦,拉走女孩,邊走邊說:「就算你結婚,你還是得上學。」
12 . 回家路過步行街,一個小姑娘,牽著一隻和她差不多高的大金毛,確切是狗狗牽著她,走著走著狗坐在地上不走了,小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
13 . 前20年我們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活;接下來的40年為養家餬口疲於奔命;而最後的10年呢,每天蹲在門口,和過往的行人打著招呼。
14 . 老婆同事家電腦壞了,姓孫,讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子,出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子,不然很尷尬的。答應的好好的,路上想了好久,真搞笑啊,孫猴子,並且時叮囑住自己別喊出來。到了他家,一緊張,猴哥!我次奧,勒死自己的衝動都有了。
15 . 記得在大學時,一晚自習課,想讓我同桌班長出一下洋相,我往他後面貼了一張紙,紙上畫了一隻豬。他後桌是一個很胖的女生,胖女生看到之後猛笑,並且越笑越大聲,班長責問她為什麼笑。那胖女生邊笑邊指著班長說:「你後面有一隻豬……」
16 . 公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說:「誰說不能預測未來,至少我能知道以後我的孩子姓什麼,可是你就杯具了,你的孩子姓什麼還是未知數呢!」那小女孩毫無思索地大聲回了一句:「嗯嗯,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了……」
17 . 某人長得很醜,很是悲觀,跋山涉水找到隱居在深山中的禪師,哭訴自己的容貌。禪師聽後說:你應該像我一樣!某人若有所思的道:大師是要我像大師一樣心如止水,寵辱不驚嗎?大師怒道:笨蛋,我是要你像我一樣找個深山藏起來。
18 . 問君能有幾多愁?住的愁,拚搏一生難買樓。吃的愁,防不勝防地溝油。病了愁,一生積蓄醫院留。老了愁,無依無靠喝稀粥。嬰兒愁,三聚氰氨替牛奶。吃肉愁,涮個火鍋假羊肉。活著愁,勞苦一生白了頭。死了愁,一塊墓地一座樓。
19 . 一女子走夜路,突然看到前方一男子伸展雙肩,慢慢向她走來,一個擁抱的姿勢。女子非常生氣,突然一計「無影腳」,只聽嘩啦一聲,男子沮喪的說:「這已經是第二塊了,唉,我為什麼連塊玻璃都拿不走?
20 . 逛超市,看到一收款員在很認真地數一堆硬幣。一小孩跑過,邊跑邊唱:「門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。」然後收款員很鬱悶 的把數了一半的硬幣倒回去重數。
21 . 半夜睡不著,爬起床來走到陽台去抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿,對上司的不爽,對老闆的壓搾通通發洩給它聽。煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,睡覺了……沒辦法,你丫知道的太多了。
22 . 飯前,一位教官對學員兵們訓話:「吃飯時只能吃靠近自己面前的菜,別以為你是步兵,就來個「長途跋涉」;不能隨意翻揀菜餚,別以為你是個裝甲兵,就可以「橫衝直撞」;不能狼吞虎嚥,來勢洶洶。別以為你是海軍陸戰隊的,就來個「兩棲登陸」……」
23 . 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆:「我老婆圍巾能當衣服穿。」阿瓜不服:「我老婆洗澡不小心能掉進下水道。」阿華鎮定地說道:「我老婆吞顆杏仁,別人都以為她懷孕了。」
24 . 大學裡學風不好,都不愛上課,到了期末更沒人去。一哥們聽話,去上課,結果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動,要給他畫重點。結果這哥們來了一句:老師,我沒帶書……
25 . 又一次和一個朋友出去玩,地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了,那狗嗷一聲跳起來了,她連忙說:「對不起對不起。」一下子覺得不對勁又說:「sorry,sorry。」結果旁邊一老大爺說:「唉說啥語它都聽不懂,它不咬你就代表他原諒你了」。
26 . 天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車,加不起油,公交還挺忙,有車一族終成傷。掙不來錢去買房,美女在上漲,價位不可擋,憑俺的收入,今生無希望,獨歎空悲對月流,清風吹落淚兩行!
27 . 2024不怕美女千千萬,就怕美女來放電:秋波暗送叫微電,眼神火辣高壓電。單相思叫直流電,雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電,兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池,要時常充電!
28 . 2024小時候,我們就是孫悟空:調皮搗蛋、惹是生非。青年時,我們就是豬八戒:為所欲為、跌跌撞撞。壯年時,我們就是沙和尚:工作勤懇、老實忠厚。老年時,我們就是唐僧:囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。
29 . 昨天的語文作業中,出現這樣的造句:還是…雖然…。小明寫完作業了,也交了作業,但還是被老師處罰,因為小明的作業上寫著:老師還是醜的,雖然她已經化妝了!
30 . 正在上課,老師突然發話:「誰要是能答出我問的下一個問題,就能直接下課回家。」我當即把筆往老師臉上一扔。「是誰扔的?」「我扔的!那我回家了啊!」然後就沒有然後了。
31 . 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的,它只能一直飛呀飛呀,飛累了就在風裡面睡覺,這種鳥一輩子只能下地一次,那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事,就覺得這鳥兒好可憐,心中總有一絲傷感!後來聽朋友說原來隻鳥的名字就叫:憤怒的小鳥。
32 . 小時候家教甚好,每次出門都會扯嗓子喊一句,媽我走了。等我媽應聲之後,我才走。結果有一天我媽沒睡醒,我喊了一聲,媽,我走了。沒回應。接著喊,媽,我走了,又沒回應。接著又喊,媽我走了!我媽爬起來,衝門口。上來一句,滾!我,踏實的走了……
33 . 一個人在沙漠裡快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:「我只可以實現你一個願望,快說吧,我趕時間。」人:「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女,然後不屑的說:「都快餓死了還貪圖美色!可悲!」說完就消失了。人:「……餅。」
34 . 後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字,很生氣,就問鄰座的學生:「這是誰寫的?」學生探過頭一看,上面寫的是《再別康橋》,就說:「是徐志摩 寫的。」後勤主任氣憤地大聲說:「你告訴徐志摩,叫他下午到我辦公室去一趟!」
35 . 有一種期待叫等外賣,有一種依賴叫擰瓶蓋,有一種心愛叫高富帥,有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨,有一種失敗叫出了點意外,有一種悲哀叫搜不到wifi,有一種無奈叫週末過得太快。
36 . 女兒兩歲時,一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了,怕怕的很,等他爸回來,她迎到門口,弱弱的說:「爸爸,你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶?」他爸抱著她說:「當然是我的寶貝女兒了」女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶裡看到了花瓶,凌亂了。
37 . 半夜我在洗頭,我爸路過,問我:「你在洗什麼?」我說在洗頭。結果我爸說:「你睡吧,頭放下我給你洗。」不禁一陣感慨,多好的爸爸呀!
38 . 在六七十年代,人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的;在八九十年代,人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的;但到了21世紀,大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
39 . 好不容易混張文憑,是西太平洋大學的;好不容易處個對象,是天上人間的;好不容易下趟館子,是地溝油炒的;好不容易買個紫砂鍋,是美的產的;好不容易喝杯牛奶,是三鹿產的;好不容易瞧回病,診所是張悟本的;好不容易學回英語,是山木培訓的。
40 . 當兵的時候,有一次吃飯,我們一個班坐一個大圓桌,當時在新兵連,訓練量比較大,而且飯菜都是素的。菜剛上來,我們就拿著筷子就開始猛吃,我旁邊一個人突然站起來,筷子夾起來一塊肉。就喊:班長,發現一塊肉!班長一筷子搶過來,說:很好,交給我處理,你繼續偵察……
41 . 一天,某男去醫院看病,他對醫生說:「大夫啊,我現在吃什麼拉什麼,這不,昨天吃黃瓜拉黃瓜,今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢?」醫生答道:「那你吃便便吧!」
42 . 小明在廁所噓噓,小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明:王校長,小強把我褲子扒拉下來了……王校長:額,有話慢慢說,你先把褲子提上……
43 . 上初中還很萌的時候,有個女同學叫許一竹,拼音簡寫就是"XYZ",她一直引以為傲,覺得自己名字的縮寫很帥氣,就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天,班長拿起她的一支鉛筆,看著上面刻著的三個字母XYZ,慢慢念道:"小…淫…賊"
44 . 前幾天大四畢業了,有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單,寫著「輕輕的我走了不帶走一個學妹」。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。
45 . 小時候,爸媽打著一千幾百塊的工,所以家裡很窮,那時我就下定決心,要找份兩千塊的工,比他倆的工資都要高,這樣日子就不會過得這麼苦了!現在,我的願望終於實現了,可為什麼日子過得比以前還要苦呢?
46 . 「帥哥理發麼?」「是的。理發!普通洗剪吹。不要乾洗,不要無知小妹瞎捏脖子,不要首席設計師。不要燙髮染髮做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡,只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼?」然後理髮師就在他頭上剃了個坑……
47 . 即使我是一棵仙人球,也偶爾需要用雨水澆灌,哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少,讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季。
48 . 肉夾饃並不會在乎你在它之前吃過多少個肉夾饃;披薩在你高興或者不高興的時候都不會鬧脾氣;一手拿一個雪糕一邊啃一口它們也不會嫉妒對方;吃著碗裡的餃子心裡還想著隔壁桌盤裡的生煎也完全沒有問題,所以一句話:吃貨並不需要愛情。
49 . 前幾天看到朋友微博特傷感,就問另外一個朋友:「他怎麼了?這微博寫的跟絕筆似的,咱們去逗逗他吧?」朋友說:「你別鬧,明顯心情不好,你別火上澆油,這麼多年朋友了,咱們還是看熱鬧吧。」
50 . 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!小孩眨了眨眼說:「你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!」鐵匠聽後,馬上拿出一塊錢給了小女孩!小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進兜裡走了……