1 . 天蒼蒼、地茫茫、物價不斷長。買的起車，加不起油，公交還挺忙，有車一族終成傷。掙不來錢去買房，美女在上漲，價位不可擋，憑俺的收入，今生無希望，獨歎空悲對月流，清風吹落淚兩行！
2 . 前幾天看到朋友微博特傷感，就問另外一個朋友：「他怎麼了？這微博寫的跟絕筆似的，咱們去逗逗他吧？」朋友說：「你別鬧，明顯心情不好，你別火上澆油，這麼多年朋友了，咱們還是看熱鬧吧。」
3 . 2024小時候，爸媽打著一千幾百塊的工，所以家裡很窮，那時我就下定決心，要找份兩千塊的工，比他倆的工資都要高，這樣日子就不會過得這麼苦了！現在，我的願望終於實現了，可為什麼日子過得比以前還要苦呢？
4 . 逛超市，看到一收款員在很認真地數一堆硬幣。一小孩跑過，邊跑邊唱：「門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。」然後收款員很鬱悶 的把數了一半的硬幣倒回去重數。
5 . 「帥哥理發麼？」「是的。理發！普通洗剪吹。不要乾洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙髮染髮做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好麼？」然後理髮師就在他頭上剃了個坑……
6 . 在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的；在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的；但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的！
7 . 剛才坐公交，一瘦妹紙和一胖妹紙站我旁邊，胖妹紙看著瘦妹紙弱弱的問了句，你的雙眼皮哪割的，瘦妹紙說天生的！接下來瘦妹紙驚訝的問胖子你雙下巴哪割的挺漂亮的！胖子很淡定的說了句吃豬肉送的！留我風中凌亂。
8 . 不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。一見鍾情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電！
9 . 小明在廁所噓噓，小強從背後把小明褲子扒拉下來。然後笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校長辦公室告狀。小明：王校長，小強把我褲子扒拉下來了……王校長：額，有話慢慢說，你先把褲子提上……
10 . 昨天回家，路遇一個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追著喊：「求求你娶了我吧！」本人圍觀，突然衝出一個少婦，拉走女孩，邊走邊說：「就算你結婚，你還是得上學。」
11 . 2024三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：「我老婆圍巾能當衣服穿。」阿瓜不服：「我老婆洗澡不小心能掉進下水道。」阿華鎮定地說道：「我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。」
12 . 好不容易混張文憑，是西太平洋大學的；好不容易處個對象，是天上人間的；好不容易下趟館子，是地溝油炒的；好不容易買個紫砂鍋，是美的產的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿產的；好不容易瞧回病，診所是張悟本的；好不容易學回英語，是山木培訓的。
13 . 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：囉囉嗦嗦、麻裡麻煩。
14 . 老婆同事家電腦壞了，姓孫，讓我去幫修。他的老婆總喊他孫猴子，出門時我老婆千叮萬囑別喊他孫猴子，不然很尷尬的。答應的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孫猴子，並且時叮囑住自己別喊出來。到了他家，一緊張，猴哥！我次奧，勒死自己的衝動都有了。
15 . 某天我逗表弟。我：「你今年幾歲啊？」他：「七歲。」我：「那你去年幾歲啊？」他：「六歲！你以為我傻啊？」好吧，現在的孩子都比較強大。我又問：「那你明年幾歲？」他就沉默了。
16 . 公交車上聽到一個大約8、9歲的男孩對旁邊的小女孩說：「誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就杯具了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！」那小女孩毫無思索地大聲回了一句：「嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……」
17 . 一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」人：「我要老婆……」神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。人：「……餅。」
18 . 半夜我在洗頭，我爸路過，問我：「你在洗什麼？」我說在洗頭。結果我爸說：「你睡吧，頭放下我給你洗。」不禁一陣感慨，多好的爸爸呀！
19 . 當兵的時候，有一次吃飯，我們一個班坐一個大圓桌，當時在新兵連，訓練量比較大，而且飯菜都是素的。菜剛上來，我們就拿著筷子就開始猛吃，我旁邊一個人突然站起來，筷子夾起來一塊肉。就喊：班長，發現一塊肉！班長一筷子搶過來，說：很好，交給我處理，你繼續偵察……
20 . 公司一同事買了個杯子，上面印著「我要漲工資」，每每開會都要把這幾個字朝著老闆的方向放。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著「滾蛋」！
21 . 回家路過步行街，一個小姑娘，牽著一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……
22 . 有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫醜八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外，有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫週末過得太快。
23 . 情人節 那天爸爸對女兒說：「你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。」「我要畫畫，沒空陪你」女兒答。「那我會一直等下去。」爸爸仍然堅持！此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜的答到：「上輩子的事我們就不要再提了好嗎！」
24 . 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：「你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！」鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
25 . 在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
26 . 很多男生嘲笑女生女漢子，女神經，真不知道有什麼好嘲笑的，看不到女生溫柔的一面只能說明她根本不喜歡你！
27 . 大學裡學風不好，都不愛上課，到了期末更沒人去。一哥們聽話，去上課，結果可容納100人的教室就去了他一個。老師一感動，要給他畫重點。結果這哥們來了一句：老師，我沒帶書……
28 . 和老婆一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會。
29 . 聽說世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能一直飛呀飛呀，飛累了就在風裡面睡覺，這種鳥一輩子只能下地一次，那一次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有一絲傷感！後來聽朋友說原來隻鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
30 . 又一次和一個朋友出去玩，地上有隻狗她就沒看見一腳踩狗尾巴上了，那狗嗷一聲跳起來了，她連忙說：「對不起對不起。」一下子覺得不對勁又說：「sorry，sorry。」結果旁邊一老大爺說：「唉說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了」。
31 . 有一個電視節目的是一個白蘿蔔種下去了，秋天竟變成了胡蘿蔔。全國各地的專家集體討論。調查了水，肥，地型，空氣，天氣，甚至種植方法。上中下三集。最後的結論是那哥們種錯種子了。
32 . 據稱聯通推出iphone沃信來對抗微信。據知情人士透露，聯通將會繼續推出專門為iphone設計的座充「沃槽」，手機支架「沃靠」，屏幕清潔布「沃擦」，地圖軟件「沃去」，日曆插件「沃日」，播放器「沃勒歌去」！
33 . 某人長得很醜，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽後說：你應該像我一樣！某人若有所思的道：大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎？大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
34 . 飯前，一位教官對學員兵們訓話：「吃飯時只能吃靠近自己面前的菜，別以為你是步兵，就來個「長途跋涉」；不能隨意翻揀菜餚，別以為你是個裝甲兵，就可以「橫衝直撞」；不能狼吞虎嚥，來勢洶洶。別以為你是海軍陸戰隊的，就來個「兩棲登陸」……」
35 . 前幾天大四畢業了，有個孩子在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單，寫著「輕輕的我走了不帶走一個學妹」。宿管大爺上來了來了一句自己沒本事帶走還有臉寫出來。然後大爺就把那丟人的床單收走了。
36 . 正在上課，老師突然發話：「誰要是能答出我問的下一個問題，就能直接下課回家。」我當即把筆往老師臉上一扔。「是誰扔的？」「我扔的！那我回家了啊！」然後就沒有然後了。
37 . 小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我喊了一聲，媽，我走了。沒回應。接著喊，媽，我走了，又沒回應。接著又喊，媽我走了！我媽爬起來，衝門口。上來一句，滾！我，踏實的走了……
38 . 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養家餬口疲於奔命；而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼。
39 . 一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展雙肩，慢慢向她走來，一個擁抱的姿勢。女子非常生氣，突然一計「無影腳」，只聽嘩啦一聲，男子沮喪的說：「這已經是第二塊了，唉，我為什麼連塊玻璃都拿不走？
40 . 後勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：「這是誰寫的？」學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：「是徐志摩 寫的。」後勤主任氣憤地大聲說：「你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟！」
41 . 特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露潔，洗髮水是飄柔，手機是諾基亞，哪樣不是名牌？每天坐著幾百萬的公交車上班，並和五百強企業，建設銀行，農業銀行，中移動，中石油，國家電網，沃爾瑪等保持長期穩定的合作關係。你有見我炫耀嗎？
42 . 小兩口鬧彆扭，兩人冷戰半天，一句話不說，睡覺時，丈夫忽然聽到被窩裡噗的一聲，然後只見媳婦把被子往上一拉，蒙住頭，大喊：「我要跟你同歸於盡……同歸於盡！」
43 . 媽媽帶去小明去舅舅家做客，小明問舅舅：舅媽怎麼不在家？舅舅：她週六不休息，上中班去了。」小明：「怎麼舅媽這麼大了還上幼兒園？還上的是中班？我這麼小都上大班了！」舅舅：「……」
44 . 女兒兩歲時，一次不小心把他爸心愛的鈞瓷花瓶報廢了，怕怕的很，等他爸回來，她迎到門口，弱弱的說：「爸爸，你最喜歡你的寶貝女兒還是你的寶貝花瓶？」他爸抱著她說：「當然是我的寶貝女兒了」女兒高興的玩去了。然後他爸在垃圾桶裡看到了花瓶，凌亂了。
45 . 強烈建議夏天泳池不劃深水區淺水區，改劃「不會游泳的熊孩子區」「會游泳的熊孩子區」「酷愛炫技的熊大人區」，「只想游二十個來回就走人的高貴冷艷區」懇請最後再給我們留一個「剛學會游泳的慫人區」就行了。
46 . 一天，某男去醫院看病，他對醫生說：「大夫啊，我現在吃什麼拉什麼，這不，昨天吃黃瓜拉黃瓜，今天吃番茄拉番茄。該怎麼樣我才能恢復正常呢？」醫生答道：「那你吃便便吧！」
47 . 甲罵乙：「你真不要臉。」乙反問：「給你要嗎？」甲隨口答道：「不要。」乙大笑：「原來你也不要臉。」
48 . 半夜睡不著，爬起床來走到陽台去抽支煙，發現一隻蟑螂，於是跟它聊了很長時間。把我對老婆的不滿，對上司的不爽，對老闆的壓搾通通發洩給它聽。煙抽完了，於是我狠狠一腳踩死了它，睡覺了……沒辦法，你丫知道的太多了。
49 . 一對夫妻吵架，妻子：「早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你！」丈夫：「你是說你媽以前阻止你嫁我？」妻點了點頭。丈夫用力捶了下桌子：「這些年來我真是錯怪她了！」
50 . 普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帥富：我又可以在雪中認識好多純潔的女孩子了。矮丑窮：下雪了，我可以堆一個雪人陪我了。二逼青年：雪拌點白糖真好吃。