1 . 有多少愛,可以重來。至尊寶教你一招:晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽台上,然後對著月亮高喊:波若波籮蜜!
2 . 爸爸:期中考試結束了,你這次考試的成績不會再讓我失望 了吧?兒子:您放心,絕對不會讓你失望。我保證看了以後你會絕望的!
3 . 聽說你家老鼠搬家了,蒼蠅熏倒送醫院了,剛才在超市碰到你家蟑螂買清新劑,臭蟲買香呢!哥們,洗洗腳吧!
4 . 那日出門在外,遇一小哥很帥,身胯越野摩托,風馳電掣豪邁。心想青年真拽,又是英雄一代,還沒想完結尾,只見摩托被摔。
5 . 家有神媽一枚,每天都跟我搶電腦玩,口號是我玩十分鐘就讓你,十分鐘後過去找她,她總誇我:你怎麼這麼天真的。
6 . 神父遇到了獅子連忙下跪禱告,忽見獅子也跪著。神父高興:感謝主!它良心發現了。獅子站起來:笨蛋!我在做飯前禱告。
7 . 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便,摳了摳感覺是便便,嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說:還好沒踩到!
8 . 2025A:「你的人生理想是什麼?」B:「我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋,而且還要富得流油。」A:「哦,那你首先要被醃了。」
9 . 你獻上二道瀋陽特色菜:豬肉燉粉條,願你心寬體健,健康又苗條;酸菜排骨,願你幸福快樂,賽過鑽石王老五!
10 . 很討厭的男生找我借橡皮,我不借,他就死纏爛打,之後我狂吼了一句「我不嫁(借)給你」當時同學們立馬安靜下來了……
11 . 看到你的名字激動;聽到你的聲音心動;三番五次請你出動;害怕自己輕舉妄動;咦!看到你時一動不動,原來你在冬眠啊!
12 . 我只想要:10歲的心情,20歲的容貌,30歲的身材,40歲的風韻,50歲的智慧,60歲的豁達,70歲的坦然,80歲的無所謂。
13 . 你這個沒良心的,老實交待,昨天半夜在你房裡接電話的那個女人是誰?她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙,請稍候再撥。
14 . 某男,妻經常紅杏出牆,卻若似不見。同事送一副對聯,上聯:只要日子過的去;下聯:哪怕頭上有點綠;橫枇:忍者神龜。
15 . 記得高中時候,有次上課,班主任口誤把「那些上過我課的人」說成了「那些上過我的客人」。全班先是肅靜,後來爆笑。
16 . 酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說:「你往酒裡摻水了!」「幹嘛這麼大吵大鬧呢,夥計,我也沒要你交水錢呀!」
17 . 兒子老愛問問題:「媽媽,雞蛋從那來的?」「當然是母雞下的呀。」「那我母雞下的蛋,被我吃了,小雞從哪裡來?」
18 . 公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。
19 . 小時候刮獎刮出一個謝字還不扔,非要把謝謝惠顧四個字都刮的乾乾淨淨才捨得放手,和後來太多的事一模一樣。
20 . 今天坐公交車去上課,破天荒的有個帥哥給我讓座,尼瑪,我坐下以後問我懷孕幾個月了是幾個意思?我想問問故意殺人怎麼判?
21 . 傑克:湯姆,你算術得了兩分,這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧?湯姆:收拾我?恰恰相反,我要回去教訓他!全都是他做的。
22 . 兩頭牛在吃草。其中一頭說;「最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?」另一頭說;「不會,我們是袋鼠啊。」已經瘋了!
23 . 船邊掛著軟梯,離海面相差2米,海水每隔一小時上漲半米,幾個小時海水能淹沒軟梯?答案:水漲船高,所以永遠不會淹沒軟梯。
24 . 鄙人路過寢室樓,一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡,唯見淚已滿面流。嗯?紅燒味道。靠!誰這麼沒道德,吃完泡麵亂倒湯的!
25 . 麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同裡去了,最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
26 . 你知道嗎,我昨天碰到一個弱智,我從來沒見過這麼笨的人?至於到底有多笨?這麼跟你說吧,他可能比你的智商還低!
27 . 求救電話:「救火!」消防隊接線員問:「在哪裡?」「在我家!」「我是說我們該怎樣去你家?」「你們不是有救火車嗎?」
28 . 生命 裡總會有這樣或那樣的偶遇,總有一些場景是意想不到地發生了。不好的事情發生就讓它發生,但不應該讓它蔓延下去。
29 . 老王:我和太太結婚30年了,上街總是手牽手。小王:你們的感情真好呀!老王:我一鬆手,她就會去買東西。
30 . 等我有錢了:扇子買兩把,一把我自己扇,一把你給我扇;短信發兩條,一條氣你,一條哄你。現在沒錢,先發一條短信氣氣你!
31 . 妻子生日 那天,丈夫:「你今天不用洗碗碟了。」太太喜出望外:「真是太好了,謝謝你幫忙。」丈夫:「你留著明天再洗吧。」
32 . 送你一條短信,白天看這條,不煩惱,晚上還是看這條,睡的香。(白加黑)嘿,一條頂過去五條。(新蓋中蓋)
33 . 小豬傷心地哭,豬媽媽問,哭什麼?小豬說:我覺得自己很笨。媽媽安慰說:不要哭,看這條短信的豬比你更笨!
34 . 等以後有錢了,睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說:「有錢了,不起啊。」而現在的我是,有錢了不?起啊!
35 . 男:親愛的,咱們結婚吧?女:結婚可以,不過你農場裡的菜得讓我想偷就偷!男沉思半天,決然搖頭:想偷我的菜,沒門!
36 . 我的妻子愛嘮叨!她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月,回來後您猜怎麼著,就連她的牙都曬黑了。
37 . 很懷念鄉下的那段日子,你在我前面歡快地小跑,哼著小曲,鄉親們都誇你又乾淨又漂亮!也誇我:這麼小就出來放豬
38 . 結婚才5個月,妻子就生下了一個白白胖胖的男孩,丈夫懷疑地問:這孩子來得是否太早了點?妻子回答:是我們結婚結得晚了點。
39 . 真正牛逼的公司只需要一款產品就能改變世界,像蘋果和Adobe。前者拯救了無數等待器官移植的病人,後者拯救了無數女人。
40 . 你活得不快樂的原因是:既無法忍受目前的狀態,又沒能力改變這一切,可以像隻豬一樣懶,卻無法像隻豬一樣懶得心安理得。
41 . 蜻蜓說:「飛機就是按照我的身體圖紙設計的。」蝙蝠說:「你算個啥?沒有我的超聲波雷達系統,飛機也得變成飛雞。」
42 . 如果秋天過去,我在雪中愛你!如果世界消失,我在天堂愛你!如果你走了,我在淚水中愛你!如果我走了,我在遠方愛你!
43 . 人生已無望,鈔票全花光!如果鈔票在身上,恐怕晚上有人搶。我是為了你著想,鈔票手機放地上!抱一抱啦!
44 . 數學家同女朋友公園漫步。女友問:「我滿臉雀斑,你真的不介意?」數學家溫柔地答:「絕不!我生來最愛跟小數點打交道。」
45 . 暑假期間,米佳在外露宿了一個月。回來時,父親問他:你們的帳篷漏水了嗎?米佳想了想說:爸爸,只是在下雨時漏水。
46 . 某人在辦公室大罵:局長算個球!局長正好進來:我算個球,你們算什麼?此人反應機敏:我們算球毛,緊密地團結在您的周圍。
47 . 女人:能讓個座兒嗎?我是個孕婦。男人:請坐!女人:謝謝!男人:冒昧地問一句,您懷孕幾個月了?女人:大概50分鐘吧!
48 . 你說爬山看日出看到太陽的時候多,還是看到月亮的時候多?答案:看到太陽的時候多一點,因為上山容易下山難。
49 . 媽媽帶小男孩在超市,小男孩要喝可樂,媽媽不許。小男孩問「是不是喝可樂會肚子疼?」」不是,因為你喝可樂,我就會揍你」
50 . 帶小女兒坐地鐵沒位置,看到一MM,我對女兒說:你問下姐姐,能坐你腿上嗎?女兒就問女孩:姐姐,你能讓我爸爸坐你腿上嗎?