1 . 男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農場裡的菜得讓我想偷就偷！男沉思半天，決然搖頭：想偷我的菜，沒門！
2 . 2025有多少愛，可以重來。至尊寶教你一招：晚上把你們家裝餅乾的盒子拿到陽台上，然後對著月亮高喊：波若波籮蜜！
3 . 分不在高，及格則行；學不在深，能抄則靈；斯是教室，唯吾靜心；學習上不去，音樂課上聽；渴了有雪碧，困了去迪廳。
4 . 鄙人路過寢室樓，一股東西漂上頭。抬頭滿樓皆望盡，唯見淚已滿面流。嗯？紅燒味道。靠！誰這麼沒道德，吃完泡麵亂倒湯的！
5 . 神父遇到了獅子連忙下跪禱告，忽見獅子也跪著。神父高興：感謝主！它良心發現了。獅子站起來：笨蛋！我在做飯前禱告。
6 . 我的妻子愛嘮叨！她一天到晚嘴就沒閒的時候。去年她去海濱療養了半個月，回來後您猜怎麼著，就連她的牙都曬黑了。
7 . 送你一條短信，白天看這條，不煩惱，晚上還是看這條，睡的香。（白加黑）嘿，一條頂過去五條。（新蓋中蓋）
8 . 姑娘們啊！哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！
9 . 某男，妻經常紅杏出牆，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。
10 . 小時候刮獎刮出一個謝字還不扔，非要把謝謝惠顧四個字都刮的乾乾淨淨才捨得放手，和後來太多的事一模一樣。
11 . 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。
12 . 妻子生日 那天，丈夫：「你今天不用洗碗碟了。」太太喜出望外：「真是太好了，謝謝你幫忙。」丈夫：「你留著明天再洗吧。」
13 . 一隻螞蟻對大象說：「我有了，是你的！」大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：「我還想要一個！」螞蟻聽後被嚇死了！
14 . 結婚才5個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。
15 . 人生已無望，鈔票全花光！如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是為了你著想，鈔票手機放地上！抱一抱啦！
16 . 船邊掛著軟梯，離海面相差2米，海水每隔一小時上漲半米，幾個小時海水能淹沒軟梯？答案：水漲船高，所以永遠不會淹沒軟梯。
17 . 對不起，我不小心把電話簿刪了！你是沈金並嗎？還是劉茫或者秦壽？難道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
18 . 兩頭牛在吃草。其中一頭說；「最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？」另一頭說；「不會，我們是袋鼠啊。」已經瘋了！
19 . 如果秋天過去，我在雪中愛你！如果世界消失，我在天堂愛你！如果你走了，我在淚水中愛你！如果我走了，我在遠方愛你！
20 . 有6個男人要過河，河裡有吃JJ的魚，他們只有一個瓶子，他們要怎麼安全過河？一瞬間就知道答案的童鞋請反省一下。
21 . 2025傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
22 . 你如果傷心請告訴我，我來為你排憂解難！你如果開心你將會感染我！你如果高興笑的總是我的臉；你如果悲傷苦的總是我的心。
23 . 老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一鬆手，她就會去買東西。
24 . 很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了……
25 . 家有神媽一枚，每天都跟我搶電腦玩，口號是我玩十分鐘就讓你，十分鐘後過去找她，她總誇我：你怎麼這麼天真的。
26 . 今天坐公交車去上課，破天荒的有個帥哥給我讓座，尼瑪，我坐下以後問我懷孕幾個月了是幾個意思？我想問問故意殺人怎麼判？
27 . 2025暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：你們的帳篷漏水了嗎？米佳想了想說：爸爸，只是在下雨時漏水。
28 . 好想有個太太，為我做飯燒菜。現實卻很無奈，讓我仍需等待。也因寂寞難耐，談過幾次戀愛。誰知屢戰屢敗，輕輕鬆鬆被踹。
29 . Ａ：「你的人生理想是什麼？」Ｂ：「我想做一個很閒很閒的閒鴨蛋，而且還要富得流油。」Ａ：「哦，那你首先要被醃了。」
30 . 生命 裡總會有這樣或那樣的偶遇，總有一些場景是意想不到地發生了。不好的事情發生就讓它發生，但不應該讓它蔓延下去。
31 . 你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這麼笨的人？至於到底有多笨？這麼跟你說吧，他可能比你的智商還低！
32 . 兒子老愛問問題：「媽媽，雞蛋從那來的？」「當然是母雞下的呀。」「那我母雞下的蛋，被我吃了，小雞從哪裡來？」
33 . 2025你獻上二道瀋陽特色菜：豬肉燉粉條，願你心寬體健，健康又苗條；酸菜排骨，願你幸福快樂，賽過鑽石王老五！
34 . 男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
35 . 麻蛋大晚上的按照導航開車居然把我導到死胡同裡去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以後我倆同時喊了一句媽的。
36 . 酒店的客人和氣地對店老闆嚷嚷說：「你往酒裡摻水了！」「幹嘛這麼大吵大鬧呢，夥計，我也沒要你交水錢呀！」
37 . 記得高中時候，有次上課，班主任口誤把「那些上過我課的人」說成了「那些上過我的客人」。全班先是肅靜，後來爆笑。
38 . 點燃一把火，是為你燃燒的想念 和希望。你的身影是我幸福的留戀。沒有你的分秒，我心憔悴。別誤會，只是想點根煙。
39 . 昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
40 . 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。
41 . 女人：能讓個座兒嗎？我是個孕婦。男人：請坐！女人：謝謝！男人：冒昧地問一句，您懷孕幾個月了？女人：大概50分鐘吧！
42 . 求救電話：「救火！」消防隊接線員問：「在哪裡？」「在我家！」「我是說我們該怎樣去你家？」「你們不是有救火車嗎？」
43 . 你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態，又沒能力改變這一切，可以像隻豬一樣懶，卻無法像隻豬一樣懶得心安理得。
44 . 某人在辦公室大罵：局長算個球！局長正好進來：我算個球，你們算什麼？此人反應機敏：我們算球毛，緊密地團結在您的周圍。
45 . 等我有錢了：扇子買兩把，一把我自己扇，一把你給我扇；短信發兩條，一條氣你，一條哄你。現在沒錢，先發一條短信氣氣你！
46 . 帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？
47 . 看到你的名字激動；聽到你的聲音心動；三番五次請你出動；害怕自己輕舉妄動；咦！看到你時一動不動，原來你在冬眠啊！
48 . 一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！
49 . 等以後有錢了，睡懶覺的時候我就可以理直氣壯地對自己說：「有錢了，不起啊。」而現在的我是，有錢了不？起啊！
50 . 我將公佈史密斯先生的遺囑，在公佈遺囑之前，我想滿懷誠意地問一句，史密斯夫人，您是否願意接受我的求婚？