1 . 「媽媽，已是半夜了，可我丈夫還不回家，他可能又在什麼女人那裡過夜了……」「孩子，為啥只想壞事？也許，他只不過跑到汽車輪子底下去了呢。」
2 . 一天蟑螂家的老大哭著對父母說，為什麼別人都說我時害蟲呢？弟弟回來了，高興地說，別人見到我都和我打招呼Hi，蟲！
3 . 「親愛的，我中獎了，有5000元呢。」妻子很吃驚地問道：「你哪裡來的錢買彩票？」
4 . 今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：「你mb啊！」小伙愣了一下，淡定的說「你媽沒有麼？」正當我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：「沒有你就借她個，我看你有倆。」全車爆笑…有倆，不就是2b麼太有才了…
5 . 老公，你是否習慣外面的生活？是否每天按時吃到飯？是否忙完一天的工作，還要親手洗衣服？
6 . 昨天我在網上看到你這型號的手機輻射大，嚇了我一跳！剛要通知你，又看到說對於智商低於20的人不起作用，我這才放心。你別擔心，繼續用吧！
7 . 我也不想獨守，我也好想擁有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牽手，我也好想牽著你一起上街走走，又怕朋友說我：沒事別總遛狗！
8 . 老虎讀了三國後去抓野豬，見豬窩無豬，摸摸鬍鬚說：空城計！轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計！忽然見到了你，大喜：喲嘿！還有美人計！
9 . 同學準備開個扒雞店，為店名大費心思。一色女建議，現在有網吧、酒吧、話吧，這個店就叫「雞吧」好了。去工商局給我們登記的是個MM，她問：「你們兩個誰是頭啊？」「我們兩個都是頭。」「想不到那麼小一個雞吧還有兩個頭啊！
10 . 男人對律師說：「我要離婚，因為我受不了我的老婆每天晚上12點還往舞廳跑」律師問：「那，她去幹什麼呢？」男人：「去把我拎回來」
11 . 一哥們第一次坐飛機，一上飛機就使勁拍打飛機，空姐對你說：放心吧，這飛機很結實，他回答說：媽的，終於打到真飛機了。
12 . 一老外在街上找飯館。看門口寫著：牛肉麵、大排面、便飯。記下後進門對服務員說道：你好，給我來一碗「牛大便」。
13 . 初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心！
14 . 一直想對你說，謝謝你出現在我的生命裡，我這一生的依賴就是你。為了你，我可以赴湯蹈火，鋌而走險……錢！
15 . 致普通屌絲：你四年大學，啥也別想，就一個任務，搞定一個19歲的女友。這是你這輩子唯一機會，出了校門，你就是社會弱勢群體，沒戲了。在群租房混到了30歲，踏踏實實做好接盤俠，安度中老年。
16 . 傻根錢被騙子騙光，在家鄉只好幫人打雜賣水產，從此市場裡整天迴盪著他響亮的叫賣聲：田蝦——烏賊！田蝦——烏賊！
17 . 人的生命是有限的，但是為你發短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾事業中去，為了可愛的每天015元，請接受我衷心地騷擾吧！
18 . 同事小陳這兩天沒有來上班，好奇問組長，答：前幾天小陳朋友聚會喝多了，拿著手機挨個打，凌晨3點多，訓了副總半小時……
19 . 「你有沒有兄弟姐妹？」「沒有。」「那麼，對此你有什麼想法？」「我想，如果我有一個兄弟姐妹，我的零用錢就會減少一半。」
20 . 「下列火車什麼時候進站？」一個小孩問。「小淘氣鬼，我已經給你講了五次了，火車進站時間是4點44分。」「我知道。」小孩回答，「我喜歡看你說4點44分時鬍子往上一翹一翹的樣子。」
21 . 司機壓死一隻貓，他問路邊的小孩：「這貓是你家的嗎？」小孩：「它的大小、顏色都和我家的一樣，但我家的貓沒有它扁。」
22 . 豬八戒淚流滿面，悟空忙問何事，八戒：前幾天愛上一個姑娘，但今天卻在菜市場的肉案上見到了她。
23 . 省長下到縣城檢查工作，他為了試縣長的膽量，於是對縣長說，如果有一隻老虎來了，你會怎麼樣；縣長說，我們非常歡迎他，因為老虎最多能吃一頭牛；而省長下來了，我要得準備N頭牛啊！
24 . 話說箭有金箭。鐵箭。銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：「醉銀箭！」
25 . 昨天離一二年太遠，說快樂元旦 早了一點；明天離元旦太近，說元旦快樂晚了一點；想來想去還是今天時間不遠不近，祝福不早不晚。呵呵，元旦快樂喲！
26 . 話說一小偷偷銀行，好不容易把保險櫃撬開了，發現裡面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿——既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！
27 . 自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答…老師：沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼…
28 . 150的男生，你需要一張顛倒眾生的臉，160的男人，你需要一張燦若星辰的臉，170的男生，你需要一張眉清目秀的臉，180的男生你只需要一張五官端正的臉，190的男生只要不是太跑偏，至於200的男生，你可以不要臉……
29 . 你留給我的，是美麗的記憶。你使我懷念少年時的純真和友誼 。當我捧起記憶中的佳釀想請你喝時，卻先醉了自己。
30 . 老子看你是條漢子，所以給你面子，要想過好日子，趕快準備票子，抬著轎子，來見老子。
31 . 「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他現在在哪兒。」「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」
32 . 美術學院一男生違反規定與女模特談戀愛，還致其懷孕。學校決定將其開除，卻苦於找不到罪名，冥思苦想後找到的罪名是：非法佔有教具，並使其嚴重變形！
33 . 世界上最高的山峰是珠穆朗瑪峰，世界上最大的湖泊是裡海，世界上最大的海洋是太平洋。我雖然沒有海納百川的心胸，但是我卻有著最深最深的祝福：祝元旦快樂。
34 . 本人是個重症監護室小護士。有一個老太太做了全麻手術，我看了病例是她自己騎自行車摔得右股骨骨折，我要確認患者是否醒過來，就拍拍她問了句醒了沒。她緊緊的抓著我的手：「就是你撞得我！」
35 . 母老鼠疑公老鼠有外遇，一天跟蹤他，公老鼠鑽進草叢中，一會兒出來一隻刺蝟，母老鼠上前一把揪住：還說沒外遇，打那麼多摩絲去勾引誰？
36 . 本人女，經理問我為什麼請假，我害羞的說：一朋友結婚，她邀我去做新郎。口誤害死人！經理如今看我的眼神都變了！
37 . 老婆：我漂不漂亮？老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊？老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。
38 . 做人別太裝，早晚要受傷；做人別太滑，遲早要挨砸；做人別太壞，遲早要被踹；做人別揭短，遲早被人鏟；做人別太奸，都有一片天；做人別怕苦，早晚會幸福；做人別貪財，鈔票把你埋；做人別怕挫，看看他和我；做人別太傻，早晚被人耍；做人別濫情，愛一個就行。嘿嘿，記住了沒，好好生活哦。
39 . 太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：哎呀！好像包粽子一樣！先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關！」
40 . 一想到2012就要來了，一想到我還欠銀行的錢，做夢都能笑醒！
41 . 有失敗是因為有成功，有痛苦是因為有歡樂。有美麗是因為有你在。長的醜別難過，中國人民感謝你的存在。
42 . 長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼？一女答道：男人就是掏耳朵用的衛生棉球，伸進去捅一捅，就扔了算了……
43 . 一女士去拍快照。拍完後便去取自動沖洗的照片，看完驚叫：我怎麼照得像隻猴子！後面有個婦人冷冷道：那是我的，你的還要等五分鐘。
44 . 9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。
45 . 喂，你老婆看你來了」。獄警衝著一位犯人喊道。「哪一個」？犯人問。「什麼，哪一個！？」獄警大聲呵斥：「你小子有幾個老婆！」犯人說：「我是犯重婚罪進來的」。
46 . 小學的夢想是開法拉利，初中的夢想是開奧迪，高中的夢想是開別克，大學的時候夢想是開奧拓。剛剛踏入社會，現在有個電動車+公交卡就TM滿足了。
47 . 情人送香包；餓了吃麵包；冷了進蒙古包；無聊時玩沙包；上學背書包；情侶吃飯掏錢包；感情傳遞用郵包；正在看短信的人是個草包！
48 . 大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
49 . 陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就買了七八袋東西，嘴裡還說著；「才多長時間買這點東西，誰讓你走這麼慢啊，太陽都快下山了，衣服還沒買呢。」GG在一旁一把鼻涕一把淚；「神啊！快救救我吧……」
50 . 昨夜，月黑風高，群星無光，你身披一黑色斗蓬，輕輕降落在我的窗前，側身回首「嗖」抽出一枚九毒銀針，怒聲吼道：臭襪子補嘍。