1 . 當在公共廁所越過排隊的人群走到一扇關閉的小門面前輕輕一推，發現裡面沒人時，在周圍艷羨的目光中，覺得自己像個人生贏家。
2 . 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人！
3 . 問：「怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。」回復：「我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。」
4 . 小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」
5 . 想送你一束玫瑰，但我沒有錢；想每天你巧克力，又怕你長多了肉來打我，所以我只能在今天給你發條短信祝福你：情人節 快樂。
6 . 樓下小超市門口有個小男孩在坐搖搖車，媳婦上前逗他：小朋友這個車怎麼會動啊？小男孩指著搖搖車說：坐上來，自己動！
7 . 媽媽對女兒說：「你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。」女兒茅塞頓開：「哦，難怪姥姥的頭髮全白了。」
8 . 兒子：「爸爸，你為什麼和媽媽結婚？」爸爸：「因為爸爸喜歡媽媽呀」！兒子：「我也喜歡媽媽，那我也要和媽媽結婚！」
9 . 兒子很認真地問父親：「爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？」爸爸：「很難計算！因為爸爸直到現在還在付帳！」
10 . 問：知道拼音是什麼情況下發明的不？答：在非常飢餓的情況下發明的，因為第一句就是「啊（a），我（o），餓（e）！」
11 . 美訝：游泳真好。小新：美訝，你愈來愈像魚了。美訝：你是說像美人魚嗎？小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了！
12 . 我的眼睛追隨著你，我的目光一直盯在你的臉上，不能轉移，你就讓我靠近你一下吧，你臉上的蚊子我非得打死它不可！
13 . 妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
14 . 老師正在描述非洲野豬的長相，發現學生們打瞌睡，大為光火：看著我呀，不看我，你們怎麼知道非洲野豬長什麼樣。
15 . 媽媽和爸爸倆人理論事情，東爭西吵的媽媽說了一句：「邊上待著去。」這時候兒子說話了：「媽媽邊上是哪？我去過嗎？」
16 . 因為你，我相信命運的安排，也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。現在的我想說的是－－我上輩子是造了什麼孽呀？
17 . 「我開始明白福利彩票是怎麼支援教育的了。」一個人對他的鄰居說，「我每買一張沒中的彩票，就變聰明一點。」
18 . 問候不請自到，狂發快樂信號；煩惱打個死結，霉運笤帚趕跑；笑個神魂顛倒，樂得沒有解藥；你若假裝正經，砸你一捆鈔票！
19 . 自從遇見你，幸福就降臨了，每天有你的噓寒問暖，每時每秒有你的牽掛如果要用整個世界來換你，我也不願意！
20 . 鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳；大事小事高興事，事事關心；靜心安心平常心，天天開心；晴天雨天陰雨天，快樂天天！
21 . 一人上班忘記打領帶，老闆見到惡狠狠地說：上班要打胎！此人大驚，經人解釋方明白，原來老闆說的是英文tie。
22 . 一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因為我把它們全打死了！
23 . JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。
24 . 兒子問勇敢和謹慎的區別。父親說：我在大飯店用餐後卻不給侍者小費就是勇敢。那謹慎呢？第二天換一家飯店就是謹慎。
25 . 本人在飾品店做收銀員，有一男士來買香水，問我會員卡怎麼辦理，我說：滿32免費辦理。結果他說：那算了吧，我今年才28、
26 . 妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。
27 . 有一女子長的很醜，但她很自戀，有一天她說如果漂亮是一種錯，我寧願一錯在錯，我告訴她你根本就沒有犯過錯。
28 . 路過一家店，店名叫「容嬤嬤」。出於好奇進店看了看，店主熱情的迎上來問我：「小伙子，你是來針灸的嘛？」
29 . 2024顧客：你們這1兩的包子怎麼這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎麼小了呢？售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎？
30 . 2024聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放鬆；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？
31 . 謎語（打一世界知名人士）：在一個美麗的夜晚，在你的溫馨小屋裡出現了一個醜陋的女人，怎麼辦？（笨！拉燈！）
32 . 倆女在公汽上搶座，沒搶到的一個說「下蛋不勤占窩倒挺快「搶到座的女士趕忙起身「對不起，您坐，耽擱您下蛋了」
33 . 「你又不談戀愛，又不勤奮 學習 ，又不玩遊戲，又不看電視，又沒有朋友找你聊，你還天天那麼晚睡！為什麼！」
34 . 暴牙的好處是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下暴牙暴牙頂呱呱…
35 . 天藍藍，草青青，流感疫情撼人心。毋害怕，莫擔心，開開心心就沒病。多鍛煉，勤保潔，健康快樂就會永遠伴著你！
36 . 老師：現在請大家造一個句子，這個句子裡必須有一個「糖」字。學生：我在喝茶。老師：「糖」在哪裡？學生：在茶裡。
37 . 媽媽和2歲的寶寶在看電視，寶寶圍著電視直轉圈。媽媽：寶寶，你在找什麼？寶寶：我在找電視裡的人，他們在哪呢？
38 . 一對戀人相擁著看電視劇《潛伏》，男友撫摸著女友隆起的小腹，歎口氣說：寶寶，結婚證領不來，還得辛苦你潛伏下去啊！
39 . 去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦地說，明年我要脫離他們，結果我做到了，今年情人節只剩我一個光棍了……
40 . 帶MM去健身房看看，給她演示一下各種器械。其中有一項是練習背闊肌的橡皮筋。MM突然說，你每天晚上都到這來皮條嗎？
41 . 聽說你發財了，還還了所有的外債，那麼在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這麼多年的利息你應該還我個輪胎。
42 . 美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。"啊！這麼貴！"答："這個計價器是美國貨！"
43 . 黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，上書：無中生有！
44 . 身穿地攤貨，腳蹬溫州鞋，全身上下加起來不超過200元，只是手裡的包算是高級皮包，因為它的英文名叫「gaojipibao」。
45 . 女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句：「剩下的改日吧！」我該怎麼辦？
46 . 老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。新囚犯：「炸魚。」「你炸鯨魚啊？」「我炸了三條鯽魚…」「判12年？」「還有12個潛水員。」
47 . 雷鋒有車而無後座，一次歸隊送一少婦回家。到家後，少婦發現雷鋒哥哥的車居然連梁也沒有，猜猜是怎麼一回事？
48 . 女人訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
49 . 狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
50 . 搶匪：快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！搶匪上下打量她後：你想得美！