1 . 烏龜笑話黃鼠狼說：「看你賊眉鼠眼的，就會幹偷雞摸狗的事。」黃鼠狼說：「你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人。」
2 . 曾經的陌生不代表永恆，不經意之間，感覺的默契延續了你我的友情，寂寞旅途中，每天能收到你殷切的關懷，我感恩：紅塵中有你同行。
3 . 早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什麼受傷 的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
4 . 甲：昨天我一晚上沒睡好！乙：為什麼？甲：我打死了一隻蚊子！可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，後來他們居然還聚餐！
5 . 快樂愚人節：在紙上寫下一個人的名字，在第一個字上面寫M，下面寫W，左邊寫E，在最後一個字下面寫W，右邊寫Q，再用弧線把字母連起來。有驚喜發現！
6 . 學數學的人你傷不起，問他本人位置在哪裡，他說他得量仔細；問他到底有多愛你，他說看他瞧你的頻率；問他你有多美麗，他說黃金分割無以倫比！
7 . 小美在作文簿裡寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：「請注意先後順序。」
8 . 我不敢去睡覺。每次睡著都要夢到你，醒來總是無盡的思念和悲傷。還是醒著調整的好。如果繼續保持這種狀態，我寧願自己醒不過來。一直沉睡在夢裡。
9 . 甲：我要提醒你，我丈夫一小時後就會回來。乙：可我並沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。
10 . 妻：想當年我的身材就是身材，體格就是體格。正面山明水秀，側面懸崖峭壁，背面則是柳暗花明，你說是吧？夫：對，不過，你的水土保持做的很失敗 。
11 . 你夢想有所房子，不還房貸，面朝大海，能叫外賣，快遞直達，一堆朋友，哼哼小調，睡著舒適，隨便吃菜，還能戀愛，房已找到：快樂農場去偷菜！
12 . 在別人家上廁所的四大尷尬：拉完了沒紙；拉完了擦完了沒水；拉完了擦完了有水沒衝下去；拉完了擦完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
13 . 一女子拿一張支票到銀行兌現。出納員：你能證明是你本人嗎？女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯！是我本人！
14 . 麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之後，她果然生了一子。一朋友得知後也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。
15 . 一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：「我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。」剛開始她還挺沉得住氣，後來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：「你的同桌才是傻逼！」
16 . 骨質增生去做腰部X射線，護士MM過來讓我站在機器旁，當時房間就我們兩個人，mm小聲說：把褲子脫了！我嚇了一跳，幸虧今天穿的四角褲，不然那一堆毛嚇死你。
17 . 梁山伯其實早知道祝英台是女的，他說：她每天都不刮鬍鬚，每個月的那幾天都沒來參加體育鍛煉，這不明擺著嗎，只有傻瓜才會說穿！
18 . 其實，2月14號是愚人節，4月1號才是情人節 。2月14號多少人在用甜言蜜語騙著別人，4月1號又有多少男女以開玩笑為借口說出了真心話。
19 . 兒子今年四歲。有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準備告狀我欺負他。正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他。最後這孩子聲音巨大地說：「你老公去哪裡了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！」
20 . 今天去海邊，現在礁石上得瑟，腳底一滑幸運的是沒摔下去，不幸的是手機掉礁石上了，更幸運的是撿起來一看手機屏沒碎，更不幸的是麻蛋的整個屏幕掉下來了，跟手機分家了。
21 . 爺孫三人去釣魚，爺爺拿著釣竿發呆，孫子看後對爸爸說：你看你爹在那發呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢！囧！
22 . 剛才在一個網站註冊了一個用戶名「爹」，結果它給我發來郵件，一看就震住了，「爹，您好，恭喜您，您的用戶名已經註冊成功了！」
23 . 女孩吃吧吃吧不是罪。再胖的人也有權力增肥，面苗條背後其實是憔悴。愛你的人不會在乎你的腰圍，嘗嘗闊別已久美食的滋味，就算撐死也是一種美！
24 . 牛頓被蘋果砸了一下，從此有了牛頓定律。於是你也想坐到樹下想有一項關於你的定律，終於被砸。從此多了個小傻瓜，誰叫你榴蓮樹下呢？
25 . 和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：「別扯我的衣服了好不好？」我不悅，說：「你和我說話就不能加個寶貝？」然後他說：「別扯我的寶貝衣服好不好？」我：「……」
26 . 記者採訪一95歲高齡的老太，問她年紀大了之後有沒有什麼煩惱。奶奶想了想答道：「我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩重的男生。現在都死光了哎。」
27 . 沒有答案，風才旋轉，沒有結局，時間 才放慢，呼吸有沒有聽見，你在的這些年，我的快樂很簡單，遇見你，我很幸運，愛上你，我很幸福，嫁給我吧。
28 . 我第一次表白很害羞，便選在了愚人節表白。我說我很喜歡你！那女孩也說我喜歡你，沒想到脫口而出：愚人節快樂！
29 . 霜降霜降，喜從天降！福星降，祝你：福星高照人氣旺！壽星降，祝你：壽與天齊身體棒！財神降，祝你：財運亨通路路暢！霜降來臨，祝你健康，心情舒暢！
30 . 上週末我在網吧打遊戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道玩遊戲，難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話。他：三缺一。
31 . 最後一節課，要放學了，難熬的一天終於要結束了。我要去網吧玩通宵！正準備奮不顧身，第一個衝出教室時，第一排的同學拉住了我，說道：「你還沒佈置作業呢，老師。」
32 . 小麗在舞會上找不到舞伴，無聊極了。這時走來一位瀟灑男士，問小麗：你要跳舞嗎？小麗高興極了，連忙說：謝謝，要得。男士：那我就可以坐你的椅子了。
33 . 今天單位女同事帶他四五歲的兒子來單位，大家問他：爸爸好還是媽媽好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家繼續逗他問為什麼。小朋友看著媽媽大聲道：因為他娶個好老婆，然後又生個好兒子。
34 . 2024王老漢是個鄉村醫生，老實本分，30多了還單身。朋友都問他為啥還不娶媳婦，王老漢愁眉苦臉的說道：「沒錢咋娶媳婦呢？僅僅鄉醫的薪。」話音未落，朋友接道：「如。如何SayGoodbye？」
35 . 上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做遊戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，為什麼總喜歡和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖！
36 . 剛才我拈了一掛鞭炮，準備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結果醫院來把你接走了。
37 . 老闆對一個反映房屋建築質量的客戶說：聽說，你要在我死後到墓地對我的墳墓吐口水，是真的嗎？客戶說：放心吧，我改變主意了，我沒有排隊的耐心。
38 . 6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什麼倒立啊；0碰見8說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶啊；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！
39 . 一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？」業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
40 . 教堂裡，一個小男孩在祈禱：「上帝呀！我只有一個小小的心願，請把首都移到紐約吧！」一個牧師在旁邊聽到後，問小男孩：「小朋友，你為什麼祈禱要把首都移到紐約？」小男孩答道：「有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約。」
41 . 一位中國教授去國外演講時說：各位女士，各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語的關係就像我和我太太的關係：我愛她，可是控制不了她。
42 . 男：「你知道作為一個女生，最悲哀的事是什麼嘛？」女：「腦子進水？」男：「不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……」
43 . 看報道說青島某酒家一份38元的蝦結賬時是按只算的，不由的冒了一身冷汗——我剛才叫了一份10元的蛋炒飯，如果結賬是按米粒收費。怎麼辦？
44 . 常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！
45 . 有一天，公雞掉進了水裡，大聲呼救，正在河裡戲水的鴨子立刻游向它，大喊：「快把你的手給我。」公雞說：「不行，這樣會拉掉我漂亮的羽毛的，我是鐵公雞一毛不拔。」就這樣公雞最終淹死在河裡。
46 . 九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每週上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。
47 . 喂，是「雷蒙酒吧」嗎？不是，我是私人住宅。可我要的是「雷蒙酒吧」埃那您怎麼打到我這裡來呢？是不是你們的電話號碼跟「雷蒙酒吧」一樣？不是。那為什麼你要拿起聽筒呢？
48 . 我和妻子的20年結婚紀念日，我決定傾盡全力完成一樣最最特別的慶祝，儘管這幾乎花盡了我所有的積蓄，但我成功地讓妻子變得和我們第一次見面時一樣：單身。
49 . 胖妞在沙灘曬太陽，呈大字形，男友走過來說你這樣不雅觀。胖妞看了看旁邊說：你看那個美女也那樣躺著的。男友歎了口氣說到：仿宋和黑體還是有區別的。
50 . 甲：昨晚你妻子大吵大鬧了？乙：是的，她在對狗發脾氣。甲：可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！